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fecha

martes, 20 de enero de 2009

como librarse de un hombre









El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un
rostro como el tuyo

El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

El: Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a tí

El: Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que revuelva el estómago

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, lárgate!

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por qué? Ya te vas?

El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: Por qué? No tienes tu uno?

El: Vamos a ver una película?
Ella: Ya la ví

El: Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

El: No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy alla

El: Esta libre este asiento?
Ella: Sí, y si te sientas también este

El: A que te dedicas?
Ella: Soy travesti

El: Hola preciosa, de que signo eres?
Ella: De negación

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo

El: Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños



advertencias sobre el alcohol






En los paquetes de cigarrillos los fabricantes se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro con el consumo excesivo de este producto. Ahora el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de las dulces bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, se me ocurren algunas ideas locas al respecto:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana para tener una conversación erótica o en todo caso hablar de las cosas que hizo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota o en todo caso como un robot con algún troyano.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en kung Fu, jit – su, kick-boxing y un experimentado peleador del que temería hasta Jackie - Chan.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo comparable a Bradd Pitt.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.


matemáticas





MATEMÁTICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

usos del periódico
















Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso han intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico, dedicado a usted señor que ocupa dos horas el baño leyendo las noticias, riendo con Mafalda y haciendo crucigramas:

USOS DOMESTICOS:
1. Madurar aguacates, mamones y otras plantas comestibles.
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa/sillón/champañera coja.
6. Empacar los platos en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto y nada quita la satisfaccion de limpiarte el culo con la cara de Bush, Nicanor D. Frutos o algún político del orto.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa, caga en el banco y vomita en el auto. (verídico)
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel y sombreros homosexuales.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver carne.
4. Empacar clavos, tornillos y focos de la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor. (esto me parece que lo repetí)
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas. 3p
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Para agrandarnos los pechos o el bulto segun la sexualidad de cada uno.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

10 palabras mas usadas por las mujeres





#1 OK
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

#2 CINCO MINUTOS
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o cuando te encontras con una amiga.

#3 NADA
Es la calma antes de la tormenta, significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver #1).

#4 NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA)
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

#5 GRAN SUSPIRO
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

#6 MUY BIEN
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

#7GRACIAS
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

#8 DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS)
Es la forma femenina de mandarte a la m*****

#9 TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

#10 AAAAHHHH
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

kit del desamor


Muchas gracias por haber adquirido este kit Life® para el desamor.

Elementos incluidos en el kit:


1 (un) pañuelo secador de lágrimas lavable.
2 (dos) compact disc (CD) con música especialmente seleccionada.
1 (una) caja de zapatos.
1 (una) caja de fósforos de la marca de las 222 unidades.
1 (una) almohada impermeable marca Life®.
1 (una) tarjeta telefónica con descuento para llamadas.


Instrucciones de uso:

1.Romper una relación con una persona amada.



a)Si se ama o no actualmente a la persona al momento de comprar el kit es indistinto.
b)No es necesario que la relación haya tenido lugar en un transcurso largo de tiempo.

2.Llorar. Secar luego con el pañuelo incluido.




3.Llamar a la persona con la que se llevo a cabo la relación amorosa. Si lo desea puede utilizar la tarjeta de descuento telefónico para reducir los costos del llamado. Aprovechar el descuento para decirle todo lo que siente luego de lo sucedido.

a)En caso de llanto volver a utilizar el pañuelo.
b)Puede adquirir más tarjetas de descuento telefónico presentando la factura de compra del presente kit en cualquier locutorio dentro del territorio de España.

4.En caso de llanto nocturno a la hora de dormir, utilizar la almohada impermeable marca Life® incluida en el kit.




5.Extrañar. Añorar con fervor decreciente a través del tiempo cualquier momento bueno o lindo a juicio, con la otra persona. Utilizar los CDs con música especialmente seleccionada incluidos en el kit.




6.Escudriñar en todos los rincones objetos que le fueron regalados a usted por la otra persona o en su defecto objetos que le pertenecían a la otra persona.




a)En caso querer conservar los objetos, utilizar la caja de zapatos incluida en el kit como dispositivo de almacenamiento de los mismos.




b)En el caso de querer deshacerse de los objetos, utilizar los fósforos incluidos en el kit.




c)En el caso de 6B, es aceptable devolver las cosas a la otra persona. En ocasiones, eso produce dolor en la otra persona, si es que desea vengarse.




7.En caso de querer continuar con la venganza, salga con la primera persona que encuentre.




8.Repetir pasos 2 y 5 a gusto.




9.Seguir adelante con el uso del kit hasta que la persona por la sufre represente nada para usted.
10.En caso de que en el paso 7, usted lástime a alguna persona puede adquirir el nuevo kit Life® "No sos vos, soy yo" para el rompedor de corazones.



la cigarra y la hormiga




VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando
quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra
sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video
de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida..

Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el
suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e
instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que
estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una
ley sobre la igualdad económica y una ley con caracter
retroactivo,antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega
una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no
tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La
televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso,
ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la
primavera…

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para
cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una
comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar
corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

fácil o dificl?



Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica.
Difícil es ocupar el corazón de alguien...

Fácil es herir a quien nos ama.
Difícil es curar esa herida...

Fácil es dictar reglas.
Difícil es seguirlas...

Fácil es soñar todas las noches.
Difícil es luchar por un sueño...

Fácil es exhibir la victoria.
Difícil es asumir la derrota con dignidad...

Fácil es admirar una luna llena.
Difícil es ver su otra cara...

Fácil es tropezar en una piedra.
Difícil es levantarte...

Fácil es disfrutar la vida todos los días.
Difícil es darle el verdadero valor...

Fácil es orar todas las noches.
Difícil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas...

Fácil es prometerle algo a alguien.
Difícil es cumplir esa promesa...

Fácil es decir que amamos.
Difícil es demostrarlo todos los días...

Fácil es criticar a los demás.
Difícil es mejorar uno mismo...

Fácil es cometer errores.
Difícil es aprender de ellos...

Fácil es llorar por el amor perdido.
Difícil es cuidarlo para no perderlo...

Fácil es pensar en mejorar.
Difícil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo...


El secreto de la felicidad





Dios, se sentía solo y quería hallarse acompañado. Entonces decidió crear unos seres que pudieran hacerle compañía. Pero cierto día, estos seres encontraron la llave de la felicidad, siguieron el camino hacia el Divino y se reabsorbieron a Él.


Dios se quedó triste, nuevamente solo. Reflexionó. Pensó que había llegado el momento de crear al ser humano, pero temió que éste pudiera descubrir la llave de la felicidad, encontrar el camino hacia Él y volver a quedarse solo. Siguió reflexionando y se preguntó dónde podría ocultar la llave de la felicidad para que el hombre no diese con ella. Tenía, desde luego, que esconderla en un lugar recóndito donde el hombre no pudiese hallarla. Primero pensó en ocultarla en el fondo del mar; luego, en una caverna de los Himalayas; después, en un remotísimo confín del espacio sideral. Pero no se sintió satisfecho con estos lugares. Pasó toda la noche en vela, preguntándose cuál sería el lugar seguro para ocultar la llave de la felicidad. Pensó que el hombre terminaría descendiendo a lo más abismal de los océanos y que allí la llave no estaría segura. Tampoco lo estaría en una gruta de los Himalayas, porque antes o después hallaría esas tierras. Ni siquiera estaría bien oculta en los vastos espacios siderales, porque un día el hombre exploraría todo el universo.
-“¿Dónde ocultarla?”, continuaba preguntándose al amanecer.
Y cuando el sol comenzaba a disipar la bruma matutina, al Divino se le ocurrió de repente el único lugar en el que el hombre no buscaría la llave de la felicidad: dentro del hombre mismo. Creó al ser humano y en su corazón colocó la llave de la felicidad.


(Anónimo Hindu)


Muchas veces buscamos la felicidad en las cosas materiales y externas, pero donde realmente la encontramos es en nuestro interior

EL CANTARO ROTO




Un aguatero tenía dos grandes cántaros, cada uno colgaba de cada extremo de un palo que llevaba a través del cuello. Uno de los cántaros estaba roto y perdía agua, y mientras que el otro estaba entero y siempre entregaba una porción completa de agua al final de una larga caminata desde el arroyo a la casa del patrón, el cántaro roto llegaba solamente medio lleno. Por dos años enteros esto pasó diariamente, con el aguatero entregando solamente una vasija y media de agua al patrón de la casa. De hecho, el cántaro perfecto estaba orgulloso de sus logros, pues..., no perdía el agua por el camino como el cántaro roto. Pero la pobre vasija rota estaba avergonzada de su propia imperfección, ya que solo era capaz de servir la mitad para lo que había sido hecha.
Después de dos años de su entrega de agua defectuosamente, habló al aguatero un día por el arroyo.
- "Yo estoy avergonzado, y quiero disculparme”.
- "¿Por qué?", preguntó el aguatero, "¿De qué estas avergonzado?"
El cántaro le respondió:
- "Solo he sido capaz, en este tiempo, de entregar la mitad de mi carga porque este corte en mi costado ha sido la causa de que el agua se pierda a lo largo del camino de regreso a la casa del patrón. A causa de mi rotura solo se ha conseguido obtener la mitad del esfuerzo realizado"
El aguatero se sintió triste por el viejo cántaro roto, y en su compasión dijo:
- "De vuelta a casa, quiero que te fijes en el camino y descubras las bellas flores que lo bordean...,"
Efectivamente, a medida que fueron pasando por el monte, el viejo cántaro desportillado notó al sol calentando las hermosas flores silvestres al lado del sendero, y esto le alegró algo. Pero al final de la senda, aún se sintió mal porque el agua seguía saliéndose, y se perdía la mitad de su carga, y de nuevo se disculpó ante el aguatero por su fallo. El aguatero dijo a la vasija:
- "¿No te has dado cuenta de que había flores solamente en un lado del camino, pero no en el lado por donde pasa el cántaro entero? Eso es porque yo siempre he sabido que perdías agua, y saqué provecho de ello. He plantado semillas de flores en tu lado del camino, y cada día mientras que caminamos de regreso del arroyo, tu las has regado. Por dos años he estado recogiendo estas hermosas flores para decorar la mesa de mi patrón. Si no hubiese sido así, él no hubiera tenido estas flores tan bonitas para decorar su casa."


Moraleja: Cada uno de nosotros tenemos nuestros propios fallos. Todos somos cántaros desportillados. Pero son los defectos, que cada uno de nosotros tenemos, lo que hacen las vidas muy interesantes y enriquecedoras.
Solo tienes que tomar a cada persona por lo que ella es, y mirar lo bueno que hay en ella. Hay cantidad de cosas buenas en cada una de ellas, a pesar de los defectos que se aprecian.

la princesa que derretía cosas




Había una vez un rey.
El rey tenía una bellísima hija,
la princesa.

Pero existía un grave problema.
Todo lo que la princesa tocaba, se derretía.
No importaba lo que fuese;
metal,
madera,
plástico
todo lo que tocaba se derretía.

Debido a esto, todos los hombres le temían.
Nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado.
¿Qué hacer para ayudar a su hija?

Consultó a todos los magos y hechiceros.
Alguien le dio un consejo,

"Si tu hija toca algo, cualquier
cosa, que no se derrita en sus manos,
ella estará curada."

El Rey brincaba de alegría.

Al siguiente día,
estableció una competencia.
Cualquier hombre que le diera algo a su hija,
cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podrá desposarla
y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes tomaron el reto

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales.
Pero en el momento,
en el que la princesa lo tocó,
se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme,
pensando que el diamante, por ser la substancia más dura
en el mundo no se derretiría.
Pero al entregarlo,
y una vez que la princesa lo tocó,
se derritió.
El también se fue decepcionado.

El tercer príncipe se aproximó.
Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsa y siente que hay ahí adentro."
La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.
Sintió algo duro.
Lo sostuvo en su mano.
Y no se derritió!!!

El Rey estaba inmensamente feliz.
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa
y vivieron felices para siempre.

Pregunta:

¿Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?

(pasa hacia abajo para encontrar la respuesta)
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Eran unas M&M's por supuesto."Se derriten en tu boca no en tu mano. "




cristasol, el producto del año



Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas …
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales …

perro listo




Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida,nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo depositó la bolsa en un banco, brincó y apretó el botón para cruzar.
Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado.
Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para bajarse, todo ello con la bolsa en el hocico.
Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.
Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa.
El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
-¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
El hombre respondió:
-¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón se olvida las llaves!







Moraleja:
Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, pero a los ojos de un jefe cabrón, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

lunes, 19 de enero de 2009

chistes







CONDUCIENDO

Isaac transitaba a toda velocidad con su nuevo convertible cuando de repente los persigue un policía en su motocicleta. Luego de una persecución de película lo detiene y lo hace estacionar. Se produce el siguiente dialogo:

Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conductor por favor?
Isaac: No tengo. Me la confiscaron por correr a alta velocidad.
Oficial: Puedo ver los papeles de este vehículo
Isaac: No es mi coche, lo robé.
Oficial: ¿El auto es robado?
Isaac: Si, pero me parece que vi los papeles en la guantera cuando guarde allí mi pistola
Oficial: ¿Hay un arma en la guantera?
Isaac: Si. Allí la puse luego de matar a la mujer que tenia este auto y metí el cadáver en el baúl
Oficial: ¡¿Hay un cadáver en el baúl?!
Isaac: Si

Habiendo escuchado todo esto, el oficial de policía horrorizado inmediatamente pide refuerzos. Rápidamente el coche de Isaac se encuentra rodeado por efectivos de seguridad y para manejar tan delicada situación un inspector de la policía se acerca a Isaac y lo interroga:

Inspector: Señor, ¿Puedo ver su licencia?
Isaac: Seguro. Aquí está. (Y le muestra una licencia valida)
Inspector: ¡De quien es este coche'
Isaac: Es mío, inspector. Aquí están los papeles que lo prueban (Entrega papeles en orden y al día)
Inspector: Puede usted abrir la guantera así puedo ver si hay un arma allí.
Isaac: Si Señor, pero no hay ningún arma allí. (Efectivamente, la abre y no hay)
Inspector: Por favor ¿Puede abrir su baúl? Me dicen que usted menciono que tiene un cadáver guardado.
Isaac: No hay problema (Abre el baúl. No hay cadáver)
Inspector: No entiendo nada. El oficial que lo detuvo dijo que usted le dijo que no tenia licencia, que robo este coche, que tenia un arma en la guantera y que tenia un cuerpo en el baúl.
Isaac: ¡¿En Serio?! Espero que ese mentiroso hijo de su madre no le halla dicho también que yo venia corriendo a alta velocidad



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UN DIA MALO LO TIENE CUALQUIERA

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:

- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a un hombre."

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa y me encuentro a mi esposa y al jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno..."


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prueba


UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha.
TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien!
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".

DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel, ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
MENTALMENTE
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agregale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
(La respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?

¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.

TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse.
Como siempre hágalo rápidamente:

"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS Cuántas?
Lea más abajo sólo cuando haya contado las letras "F"
OK?
Cuántas? ¿3? ¿4?

Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque sería un genio!
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún, y 6 casi nadie.
Ahora en serio. ¿Cuántas contaste?

CUATRO
Ah! ¿Se cree diferente?
Haga este test.
Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta.
Ahora responda una por vez:
Cuánto es...

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

63+32

Sí, estos cálculos mentales son no son tan difíciles, pero ahora va el verdadero test.

Sea persistente, siga adelante...

123+5

RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Siga adelante...

Un poco más...

Martillo rojo, ¿verdad?

ES LO PRIMERO QUE PENSASTE.

20 formas de arruinar una idea


Las ideas resultan molestas. ¿Cómo conseguir defenderse de los efectos perturbadores de ellas?
Con estrategia persuasiva y resistencia tenaz. Contamos aquí veinte formas de enterrar una idea, no para destruir la de los otros, sino para defender las propias. He aquí el catálogo destructor:



1. Ignorarla. Poner un silencio de muerte a toda propuesta desanimará a su autor, aunque sea de los más curtidos.


2. Eludirla. Se presiente la llegada de una idea a la vista del apuro y de la ansiedad del que se prepara a exponerla. Cambiar de tema, levantar la sesión, hacerse el tonto, son modos para evitar que prospere.


3. Despreciarla. Es muy eficaz levantar una ceja y decir con voz dulce y tono de asombro "no dirás esto en serio".


4. Ridiculizarla. Decir riendo "Oh, está muy bien, habrás tenido que velar toda la noche para tener esa idea". Si, por casualidad, esto es verdad, es aún más gracioso.


5. Elogiarla. Una avalancha de elogios hará que todos aborrezcan la idea, incluso su autor.


6. Propagar que no es nueva. Si se consigue dar a la idea un cierto parentesco con otra ya conocida, el hecho de que ésta pueda ser mejor pasará inadvertida.


7. Hacer ver que no va con la política de la empresa. Como nadie sabe cuál es esa política, no se corre ningún riesgo de ser contradicho.


8. Hablar de lo que va a costar. Como las ganancias son imaginarias y el costo es inmediato y real, la idea se pondrá en entredicho. Si poner en marcha la idea resulta gratuito, será fácil advertir que lo que no cuesta nada no vale gran cosa.


9. Decir que ya se ha ensayado antes. Esta ofensiva es particularmente eficaz cuando la idea viene de un novato, ya que se sentirá que no está al corriente.


10. Arrojar la duda sobre ella. Comentarios de tipo "¿No es un poco extravagante? ¿Nos conviene tanta sofisticación? ¿No resulta pretenciosa?..." resultan muy eficaces.


11. Hacer una contrapropuesta que la bloquee. Si la contrapropuesta cuenta con el apoyo mayoritario, no será difícil disuadir al inventor.


12. Modificarla sucesivamente. Este método es muy elegante. Los retoques crean la ilusión al autor de que su idea es tenida en cuenta, ya que parece que se pretende dar cuerpo a la iniciativa.


13. Poner en duda la paternidad de la idea. "¿No había hecho ya Javier una propuesta parecida a la que ahora hace Enrique?" Mientras todo el mundo busca al primero que pensó en ella, la idea puede expirar por falta de oxígeno.


14. Condenarla por asociación de ideas. Si se consigue asociarla, aunque sea de refilón, con la bestia negra del grupo, se habrá ganado la partida.


15. Desmontarla para ponerla en piezas. Si se manipula la idea durante el tiempo suficiente no quedará de ella más que los despojos.


16. Atacar personalmente al autor. Mientras el inventor se repone de la descalificación, la idea habrá pasado al limbo.


17. Sostener que se opone a algún oscuro reglamento. Aunque la legislación no afecte directamente a la idea en cuestión, quedará la sospecha de que es irrealizable por ilegal.


18. Posponer la idea en el tiempo. Decir que ya se estudiará en una reunión próxima o que se volverá a poner en el tapete en el próximo ejercicio resulta muy eficaz.


19. Encargar a una comisión que la examine. Si la comisión nunca se constituye, si el presidente es quien se opone a la idea, se está compuesta por muchos miembros y si tiene plazos de tiempo muy flexibles, la idea estará enterrada antes de nacer.


20. Animar a su autor a que la mejore. Si la primera era buena, será largo y desalentador. Si pese a ello encuentra otra mejor, se vuelve a empezar.



Hay personas que se sienten agraviadas por la inteligencia de otros. Condenar, enterrar sus ideas les ahorra el deber de aplaudirlas, el esfuerzo de llevarlas a la práctica y la evidencia de su torpeza. Con estas reglas es posible contrarrestar el poder del negativismo al conocer cómo funciona.

el arbol confuso


Había una vez, algún lugar que podría ser cualquier lugar, y en un
tiempo que podría ser cualquier tiempo, un hermoso jardín, con manzanos,
naranjos, perales y bellísimos rosales, todos ellos felices y satisfechos.
Todo era alegría en el jardín, excepto por un árbol profundamente
triste.

El pobre tenía un problema: "No sabía quién era."

"Lo que le faltaba era concentración, le decía el manzano,
si realmente lo intentas, podrás tener sabrosas manzanas.
"¿Ves que fácil es?"

No lo escuches, exigía el rosal. Es más sencillo tener rosas y "¿Ves
que bellas son?"

Y el árbol desesperado, intentaba todo lo que le sugerían, y como no
lograba ser como los demás, se sentía cada vez más frustrado.

Un día llegó hasta el jardín el búho, la más sabia de las aves, y al
ver la desesperación del árbol, exclamó:
-No te preocupes, tu problema no es tan grave, es el mismo de
muchísimos seres sobre la tierra. Yo te daré la solución: "No dediques
tu vida a ser como los demás quieran que seas... Sé tu mismo, conócete,
y para lograrlo, escucha tu voz interior."

Y dicho esto, el búho desapareció.

¿Mi voz interior...? ¿Ser yo mismo...? ¿Conocerme...? Se preguntaba el
árbol desesperado, cuándo de pronto, comprendió... Y cerrando los ojos
y los oídos, abrió el corazón, y por fin pudo escuchar su voz interior
diciéndole:
"Tú jamás darás manzanas porque no eres un manzano, ni florecerás cada
primavera porque no eres un rosal. Eres un roble, y tu destino es
crecer grande y majestuoso. Dar cobijo a las aves, sombra a los viajeros,
belleza al paisaje... Tienes una misión "Cúmplela".

Y el árbol se sintió fuerte y seguro de sí mismo y se dispuso a ser
todo aquello para lo cual estaba destinado.

Así, pronto llenó su espacio y fue admirado y respetado por todos. Y
sólo entonces el jardín fue completamente felíz.

Yo me pregunto al ver a mí alrededor, ¿Cuántos serán robles que no se
permiten a sí mismos crecer?
¿Cuántos serán rosales que por miedo al reto, sólo dan espinas?
¿Cuántos naranjos que no saben florecer?

En la vida, todos tenemos un destino que cumplir, un espacio que llenar...

el País de las cucharas largas




Un viajero se encontró un día ante un sinuoso desvío. Como era curioso, lo siguió. El camino terminaba en una sola casa enorme. En la puerta, un cartel anunciaba:

“País de las cucharas largas”

Esta comarca está integrada sólo por dos habitaciones

El hombre cruzó la entrada y avanzó por un pasillo. No había dado más que unos pocos pasos cuando escuchó, detrás de una puerta, un concierto de lamentos y quejidos. Por supuesto, se apresuró a entrar.

Sentadas alrededor de una mesa enorme, había cientos de personas. En el centro de la mesa estaban los manjares más exquisitos que cualquiera podía imaginar y aunque todos tenían una cuchara en la mano, se estaban muriendo de hambre. El motivo era que el mango de cada cuchara era mucho más largo que sus brazos y estaba fijado a la mano de cada comensal. De este modo, todos podían servirse, pero nadie podía llevarse la cuchara a la boca.

La situación era tan desesperante, y los gritos tan desgarradores, que el hombre salió del salón. Se encontró delante de otra puerta, en todo similar a la primera. Alentado porque no escuchaba ningún lamento, el viajero giró el picaporte y entró en el segundo cuarto.

Cientos de personas estaban sentadas frente a una mesa, colmada de alimentos. También cada persona tenía una larga cuchara fijada a la mano.

Pero nadie se quejaba ni se lamentaba. Nadie pasaba hambre, porque ¡se estaban dando de comer unos a otros!


La rosa y el sapo





Había una vez una rosa roja muy bella, se sentía de maravilla al saber que era la rosa mas bella del jardín. Sin embargo, se daba cuenta de que la gente la veía de lejos. Se dio cuenta de que al lado de ella siempre había un sapo grande y oscuro, y que era por eso que nadie se acercaba a verla de cerca.


Indignada ante lo descubierto le ordenó al sapo que se fuera de inmediato;
el sapo muy obediente dijo: Está bien, si así lo quieres.

Poco tiempo después el sapo pasó por donde estaba la rosa y se sorprendió al ver la rosa totalmente marchita, sin hojas y sin pétalos. Le dijo entonces:

Vaya que te ves mal. ¿Qué te pasó?

La rosa contestó: Es que desde que te fuiste las hormigas me han comido día a día, y nunca pude volver a ser igual.

El sapo solo contestó: Pues claro, cuando yo estaba aquí me comía a esas hormigas y por eso siempre eras la mas bella del jardín.

Moraleja:
Muchas veces despreciamos a los demás por creer que somos mas que ellos,mas bellos o simplemente que no nos "sirven" para nada. Dios no hace a nadie para que esté sobrando en este mundo, todos tenemos algo que aprender de los demás o algo que enseñar, y nadie debe despreciar a nadie. No vaya a ser que esa persona nos haga un bien del cual ni siquiera estemos conscientes.



piedras




Un experto asesor de empresas en Gestión del Tiempo quiso sorprender a los asistentes a su conferencia.

Sacó de debajo del escritorio un frasco grande de boca ancha. Lo colocó sobre la mesa, junto a una bandeja con piedras del tamaño de un puño y preguntó:

¿Cuantas piedras piensan que caben en el frasco?.

Después de que los asistentes hicieran sus conjeturas, empezó a meter piedras hasta que llenó el frasco. Luego preguntó:

¿Está lleno? Todo el mundo lo miró y asintió. Entonces sacó de debajo de la mesa un cubo con gravilla. Metió parte de la gravilla en el frasco y lo agitó. Las piedrecillas penetraron por los espacios que debajan las piedras grandes. El experto sonrió con ironía y repitió:

¿Está lleno? Esta vez los oyentes dudaron: Tal vez no. ¡Bien!. Y puso en la mesa un cubo con arena que comenzó a volcar en el frasco. La arena se filtraba en los pequeños recovecos que dejaban las piedras y la grava. ¿Está lleno? preguntó de nuevo.

¡No!, exclamaron los asistentes. Bien, dijo, y cogió una jarra de agua de un litro que comenzó a verter en el frasco. El frasco aún no rebosaba. Bueno, ¿qué hemos demostrado?, preguntó.

Un alumno respondió: Que no importa lo llena que esté tu agenda, si lo intentas,siempre puedes hacer que quepan más cosas. ¡No!,concluyó el experto:

lo que esta lección nos enseña es que si no colocas las piedras grandes primero, nunca podrás colocarlas después.

¿Cuales son las grandes piedras en tu vida?. ¿Tus hijos, tus amigos, tus sueños, tu salud, la persona amada?.

Recuerda, ponlas primero. El resto encontrará su lugar.

¿ esto es el Cielo ?




Un hombre, su caballo y su perro, caminaban por una calle. Después de mucho caminar, el hombre se dio cuenta que los tres habían muerto en un accidente.
La caminata era larga y cuesta arriba, el sol era fuerte y los tres estaban empapados en sudor y con mucha sed. Precisaban agua desesperadamente.
En una curva del camino, avistaron un magnifico portón de mármol, que conducía a una plaza calzada con bloques de oro; en el centro de ella había una fuente de donde brotaba agua cristalina. El caminante se dirigió al hombre que cuidaba la entrada desde una garita.




Buen día.- dijo el caminante
Buen día.- respondió el hombre
- ¿Qué lugar es éste?
- Esto es el cielo.
- Qué suerte que llegamos aquí; estamos con mucha sed.
- Usted puede entra a tomar agua a voluntad - dijo el guardián, indicándole la fuente.
- Mi caballo y mi perro también están con sed. Dijo el hombre
- Lo lamento mucho; aquí no se permite la entrada de animales.




El hombre se sintió muy decepcionado porque su sed era grande, pero decidió no beber si dejaba a sus amigos con sed; y prosiguió su camino.
Después de mucho caminar cuesta arriba, con la sed y el cansancio multiplicados, llegaron a un sitio, cuya entrada estaba marcada por un portón viejo semi-abierto. El portón daba a un camino de tierra, con árboles de ambos lados que le hacían sombra. A la sombra de uno de los árboles, un hombre estaba recostado, con la cabeza cubierta por un sombrero, parecía que dormía.....




Buen día.- dijo el caminante.
Buen día.- respondió el hombre.
- Mi caballo, mi perro y yo tenemos sed...
- Hay una fuente en aquellas piedras; pueden beber a voluntad.
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta la fuente y saciaron su sed.
- Muchas gracias - dijo el caminante al salir.
- Vuelvan cuando quieran - respondió el hombre.
- A propósito ¿cual es el nombre de este lugar?
- Cielo.
- ¿Cielo?, pero si el guardián del otro portón de mármol me dijo que el cielo era allí!
- Aquello no es el cielo, aquello es el infierno.
El caminante quedó perplejo y dijo: - Pero esta falsa información debe causar grandes confusiones.




- De ninguna manera; ellos nos hacen un gran favor, porque allí quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos....



el regalo




Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el liquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas.





Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones.
Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas podía ver desde la ventana.





El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades y colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad.





El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.
Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.





Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entro con el agua para bañarles, encontrándose el
cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se lleno de pesar y llamo a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo.





Tan pronto como lo considero apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambio encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación.





Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca.
El hombre pregunto a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana.
La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico:



"Quizás solo quería animarle a usted".





-Epilogo:
Es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia situación. El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble. Si quieres sentirte rico, solo cuenta todas las cosas que tienes y que el dinero no puede comprar.
"Hoy" es un regalo, por eso se le llama "el presente". El origen de este escrito es desconocido, pero trae buena suerte a todo el que lo transmite. No guardes este escrito. Compártelo con los tuyos. Verás como algo bueno te ocurre.


visita del ministro de sanidad




El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contesta :
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero este es un paciente privado".

El Gusano y el Escarabajo




Había una vez un gusano y un escarabajo que eran amigos, pasaban charlando horas y horas.
El escarabajo estaba consciente de que su amigo era muy limitado en movilidad, tenía una visibilidad muy restringida y era muy tranquilo comparado con los de su especie.

El gusano estaba muy consciente de que su amigo venía de otro ambiente, comía cosas que le parecían desagradables y era muy acelerado para su estándar de vida, tenía una imagen grotesca y hablaba con mucha rapidez.
Un día, la compañera del escarabajo le cuestionó la amistad hacia el gusano.

¿Cómo era posible que caminara tanto para ir al encuentro del gusano? A lo que él respondió que el gusano estaba limitado en sus movimientos. ¿Por qué seguía siendo amigo de un insecto que no le regresaba los saludos efusivos que el escarabajo hacía desde lejos?

Esto era entendido por él, ya que sabía de su limitada visión, muchas veces ni siquiera sabía que alguien lo saludaba y cuando se daba cuenta, no distinguía si se trataba de él para contestar el saludo, sin embargo calló para no discutir.
Fueron muchas las respuestas que en el escarabajo buscaron para cuestionar la amistad con el gusano, que al final, éste decidió poner a prueba la amistad alejándose un tiempo para esperar que el gusano lo buscara.

Pasó el tiempo y la noticia llegó: el gusano estaba muriendo, pues su organismo lo traicionaba por tanto esfuerzo, cada día emprendía el camino para llegar hasta su amigo y la noche lo obligaba a retornar hasta su lugar de origen.

El escarabajo decidió ir a ver sin preguntar a su compañera qué opinaba. En el camino varios insectos le contaron las peripecias del gusano por saber qué le había pasado a su amigo. Le contaron de cómo se exponía día a día para ir a dónde él se encontraba, pasando cerca del nido de los pájaros. De cómo sobrevivió al ataque de las hormigas y así sucesivamente.
Llegó el escarabajo hasta el árbol en que yacía el gusano esperando pasar a mejor vida. Al verlo acercarse, con las últimas fuerzas que la vida te da, le dijo cuánto le alegraba que se encontrara bien. Sonrió por última vez y se despidió de su amigo sabiendo que nada malo le había pasado.

El escarabajo avergonzado de sí mismo, por haber confiado su amistad en otros oídos que no eran los suyos, había perdido muchas horas de regocijo que las pláticas con su amigo le proporcionaban. Al final entendió que el gusano, siendo tan diferente, tan limitado y tan distinto de lo que él era, era su amigo, a quien respetaba y quería no tanto por la especie a la que pertenecía sino porque le ofreció su amistad.

El escarabajo aprendió varias lecciones ese día. La amistad está en ti y no el los demás, si la cultivas en tu propio ser, encontrarás el gozo del amigo. También entendió que el tiempo no delimita las amistades, tampoco las razas o las limitantes propias ni las ajenas. Lo que más le impactó fue que el tiempo y la distancia no destruyen una amistad, son las dudas y nuestros temores los que más nos afectan. Y cuando pierdes un amigo una parte de ti se va con él. Las frases, los gestos, los temores, las alegrías e ilusiones compartidas en el capullo de la confianza se van con él.
El escarabajo murió después de un tiempo. Nunca se le escuchó quejarse de quien mal le aconsejó, pues fue decisión propia el poner en manos extrañas su amistad, solo para verla escurrirse como agua entre los dedos. Si tienes un amigo no pongas en tela de duda lo que es, pues sembrando dudas cosecharás temores. No te fijes demasiado en cómo habla, cuánto tiene, qué come o qué hace, pues estarás poniendo en una vasija rota tu confianza.

Dijo la madre Teresa: "Voy a pasar por la vida una sola vez, cualquier cosa buena que yo pueda hacer o alguna amabilidad que pueda hacer a algún humano, debo hacerlo ahora, porque no pasaré de nuevo por ahí..."

Disfrutar de un buen amigo es uno de los regalos mas hermoso que la vida nos da


estas conduciendo...



Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:


1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.



¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que el te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.
El aspirante que fue contratado (de entre 200 aspirantes) no dudó al dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista. ¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer
de mis sueños."
Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente.