no me toques la burgueer!

birds

los mejores padres del año

loq hacen tus amigos cuando estas borracho

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anuncio gracioso

Anécdotas atribuidas a Einstein

*Albert Einstein (1879-1955) Premio Nóbel de Física en 1921 , gozó de una
rapidez mental propia de un genial humorista


*Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo,
ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.


*Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío debió de soportar una
guerra en su contra a fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de
estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100
científicos que contradecían las de Einstein editadas en un libro
llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.


*En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein cuando tiene una idea original ¿qué hace? ¿La anota
en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.


*Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al
final de su vida un periodista le preguntó que posibles repercusiones
habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas los estadounidenses dirían
que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y
los alemanes que era un astrónomo judío'.


*Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor
Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación Einstein le dijo a
Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal todo
el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y
prácticamente nadie lo comprende'.
*
*Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en
reuniones con políticos y científicos.


*Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser
conocido por su Teoría de la Relatividad era con frecuencia solicitado
por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba
conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus
desplazamientos contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje Einstein le comentó al chofer lo aburrido
que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra..'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar
intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein no se descubrió
la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a
Einstein..
Al final un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.. El chofer no
tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una
chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda
la persona que se encuentra al final de la sala...que es mi chofer'

comprensión matrimonial

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

jeje

sex makes babies?

Hacerlo es exquisito.

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso… hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet… hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad,

ni la raza,

ni el credo,

ni el sexo,

ni la posición…

¡Leer… leer es un placer, siempre!





jajaja


malpensados!


^^

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN UN DOCUMENTAL

Seguramente tú serás una de esas personas a las que si le preguntan que qué ve por las tardes en la tele responde documentales. No se entiende cómo si tanta gente dice que los ve, las audiencias dicen lo contrario. Por si alguna vez eres protagonista de un documental, aquí van unos consejos que no te vendrán mal si quieres sobrevivir en el mismo.

Consejo 1
Concéntrese bien y averigüe donde está.
Si está en Lepanto, procure no ser turco.
Si está en Trafalgar, procure no ser español.
Si está en Waterloo, procure no ser francés.
Si está en Stalingrado procure irse de allí.
Si está en el Serengeti, procure no ser herbívoro.
Máxima helvética: procure ser suizo y carnívoro.

Consejo 2
Nunca acepte un puesto en el Senado romano. Menos aún un consulado, una pretura, una censura, un puesto de cuestor o de tribuno. Tampoco sea esclavo ni cristiano.
Apéndice de Torquemada: Si se cruza con la Inquisición, no sea usted pagano.

Consejo 3
Si es un aventurero, deje de serlo.
Principio de Orellana: Si viaja al Amazonas, escoja bien a su líder.
Máxima de Shackleton: Si viaja a la Antártida, escoja bien a su líder.

Consejo 4
Desconfíe de los nativos.
Aportación de Atahualpa: si es nativo, desconfíe de los exploradores.
Corolario de Hillary: si los nativos son mulas de carga, aprovéchese y quédese con la fama.

Consejo 5
Procure ser médico y evite ser paciente.
Si es científico, continúe los trabajos de los Curie, pero evite ser uno de ellos.
Si es de la NASA, quédese en la dichosa sala de Cabo Cañaveral.
Acotación de Darwin: la biología es más segura que la física.
Contribución de Cousteau: aprenda a nadar.
Anexo de Giordano Bruno: si se ponen brutos, no discuta.

Consejo 6
Nunca sea el protagonista de una biografía: un cementario siempre queda muy bien en el último plano.

Consejo 7

Si todos te dicen que es una locura, probablemente vas por buen camino.

Consejo 8
Si recibes una cadena de email, consulta con tu colección de los cazadores de mitos a ver si es cierto.

(los dos últimos gracias a la colaboración del LOCO DE LA COLINA) ^^

spoiler

Spoilers famosos
Advertencia: si lees esto puedes arrepentirte para el resto de tus días. ¿Estas seguro de que quieres hacerlo?

Luke Skywalker es el abuelo de Darth Vader.
La serie de Naruto acabara cuando Sakura los mate a él y a Sasuke por pillarlos liándose entre ellos.
El padre de Naruto no es el cuarto sino Kyubi, el zorro de nueve colas.
One piece no acabara nunca porque cuando lleguen a grand line descubrirán que todo era un montaje de Gold D. Roger que en realidad no estaba muerto.
En 300 muere uno y 299 sobreviven.
En el capítulo final de la cuarta temporada de House zorra implacable muere, mas tarde, en la quinta temporada, House y wilson vuelven a ser amigos despues de que House le quite un cacho de carne a su padre en el funeral para hacerse una prueba de paternidad con el muerto. Ah, y House se vuelve loco.
Doraemon es producto de la imaginación de Nobita, quien en realidad está en coma debido a un accidente de coche que también mató a sus padres.
En el sexto sentido el niño tiene diarreas mentales y se imagina que habla con Bruce Willis.
En los Simpsons Lisa cumple 8 años 2 veces.

ASí quedan los que oyen un spoilerWalt Disney no está congelado, sino incinerado.
Dentro de 70 años morirás.
Dios no existe, son los padres.
Al final de Lost, Kate se lía con Sawyer, y todos salen de la isla, menos Locke.
Aeris está viva y vive en Mallorca
Bart de Los Simpsons aprueba dos vecez para pasar a cuarto grado. Sin reprobar.
Todo pais que no tiene un McDonald's ataca a E.U.U*
Naruto termina con que todo era una historia del cuarto jocage aserca de que le pasara al hijo.
Pokemon nunca terminara y no morira ninguno de sus protagonistas ya que son series de dibujos y nunca mueren(?).
Sakura se muere en naruto shippuuden asesinada por pein mientras invade al la aldea de konoha, en esta misma batalla mueren kakashi, tsunade, iruka y inata o como mierda se escriba.
Sasuke no es malo, ni se quiere vengar, solo es un jodido emo.
Naruto se convierte en una rana en el manga 413
Futurama no tiene fin porque lo cancelan
Harry Petas mata a Lord Voldemort
Tobi no es el lider de la akatsuki, sin embargo manipula al lider pein
Jiraiya se muere en el capitulo 89 de Naruto Sipueden por causa de un infarto, cuando se entera que Tsunade era hombre.
El chakra no es más que gases.
En la pelicula La Aldea, los innombrables son solo gente del pueblo disfrazada para que los habitantes de esta no se escapen hacia la ciudad
Evangelion termina con que matan a todos los angeles, shinshi se cura de sus problemas existenciales y el eva01 se conbierte en angel y mata a toda la humanidad.
Reiv de evangelion no es un humano, solo es una especie de clon de eva.
Los evas son clones de los angeles y las armaduras que tienen no son blindaje, sino que son ataduras para que no se liberen y sean angeles.
Los reyes magos nos engañan, los padres no existen.
Light muere por escribir accidentalmente para un examen su nombre real en una hoja del Death Note
Chad de bleach en realidad es un hollow o hueco o como mierda le digan en la traduccion en la que la veas.
Jack Bauer muere en la 7º temporada de 24
En el Half-Life, Gordon Freeman termina trabajando para G-man
Piratas del caribe termina con que shack esparrow muere.
Los jedis de star wars no son bunos, solo son un simbiote de jebis de las galaxias lejanas.
En Jekyll muere Mr. Hyde, y el padre de Tom no es Jekyll y la madre de Tom es la mala.
IP anónima muere al resbalar con una mierda del suelo
No mojaras en tu vida por mucha ilusión que te haga
A IP anónima se lo come Naruto, que se lo come Sasuke, que se lo come Super Mario, que se lo come IP anónima, y todo esto tiene mucho sentido.
Al final de watchmen el tio azul que no para de enseñar el pepinocio se peta brutalmente a Rosac y lo mata.
Mientras a mi se me come Naruto yo me cago en todos los muertos del director de la serie.
Al final del super Mario, la princesa se queda con Ash, el protagonista de Evil Dead.
El Coyote le comio al Correcaminos
Al final de House resulta que todos estaban muertos y solo Shinji Ikari los podia ver debido a los efectos de las drogas que le pasaba doraemon.

muertes raras

Li Po, considerado uno de los dos más grandes poetas de la historia de la literatura china tenia el defecto del alcohol. Cuentan que muchos de sus poemas los escribió mientras estaba alcoholizado. Murió intentado abrazar el reflejo de la luna al caer de su bote al río Yangtzé, obviamente estaba en completo estado etílico.

Hans Steininger era muy conocido por tener el titulo de la barba más larga del mundo, aproximadamente 1.5 metros de longitud, que también fue su desgracia. En 1567 hubo un incendio en su localidad, en la paranoia de la huida olvido enrollarla, la pisó, tropezó y terminó con el cuello roto.

“El rey que comió hasta morir” fue el apodo del rey Adolfo Federico de Suecia después de ingerir su ultima cena en 1771 el tremendo platillo se componía de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos semia, relleno de mazapán y leche.

Jack Daniel el famoso destilador de un whisky que hoy lleva su nombre murió de una infección en el dedo gordo del pie luego de que una mañana de 1911 no recordó la combinación de su caja fuerte, furioso terminó pateándola y terminó también con su vida.

Dora Angela Duncan considerada la madre de la danza moderna murió en un accidente de automóvil acontecido en Niza, Francia la noche del 14 de Septiembre de 1927. Murió estrangulada por una larga chalina que le encantaba usar, cuando ésta se enredo en la llanta del automóvil en el que viajaba.
Jerome Irving Rodale defensor de la comida sana, propulsor de la agricultura y de las granjas orgánicas aseguraba que podría vivir hasta los 100 años, a menos claro que lo atropellara un automóvil. Rodale Murió de un ataque cardíaco en 1971 mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show. Lucía aparentemente dormido incluso el conductor bromeó diciéndole “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”.

El rey del rock&roll Elvis Presley fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión en Graceland luego de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos concluyeron su muerte debido a un ataque al corazón causado por sobrepeso y adicción a las pastillas.

En 1991 en Tailandia una mujer de 57 años de nombre Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando resbaló en excremento de vaca, se agarró de un cable con tensión y murió electrocutada. Después de su funeral, la hermana de Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente, ella también se resbaló, se agarró del mismo cable y también murió.

El emperador romano Marco Antonio Basiano, mejor conocido como caracalla murió durante un viaje, cuando sintió la necesidad de ir al baño, saltó de su litera y se escondió tras unos arbustos para desahogarse. Y allí fue apuñalado por uno de los soldados de su escolta mientras aliviaba el esfínter.

cosas curiosas sobre el cuerpo humano

1. El amor es una forma de enfermedad mental necesaria para la que en verdad no tenemos ninguna cura.
Se respira con dificultad, se tiene taquicardia, disminución del apetito, y entonces vienen los pensamientos obsesivos, ansiedad por el futuro, repentinos cambios de humor.

2. La combustión espontánea
Parece ser un misterioso fenómeno, no aceptado plenamente por la comunidad científica, por el cual el cuerpo humano parece estallar en llamas sin causa aparente y de forma terriblemente violenta y rápida.

3. Al cuerpo lo forman 50 billones de células, de las que mil millones nacen y mueren cada hora.

4. El ojo distingue un millón de colores y procesa una imagen en sólo 150 microsegundos.

5. El cabello crece un centímetro por mes.

6. Nuestras pestañas están formadas por 420 pelos, y por 600, nuestras cejas.

7. Como media, derramamos 1.850.000 lágrimas, que suponen 65 litros y producimos 4.000 kilos de excrementos sólidos.

8. Antes de cumplir los 21 años ya hemos devuelto a la tierra que nos vio nacer 40.000 litros de orina y 145 litros de saliva.

9. Un cuerpo adulto ventosea 3.000 veces al año.

10. Un cuerpo adulto produce mil espermatozoides por segundo.

spoilers

Se le llama spoiler a cuando un hijo de puta (Tu hermano, el padre/madre de tu hijo, el hijo de tu mama, etc) te cuenta una parte de algo que aun no has visto, te picas y lo matas, luego no te dan ganas de ver esa puta mierda por que ya te la contaron y te cagaron la maldita historia. Tambien se llama spoilers a los espaguetis caducados pero eso no tiene nada que ver.

Guia de spoileador novato
Primera parte: adelantarse en la historia a aquel que queremos hacerle spoiler (esto no es totalmente necesario porque podemos inventárnoslo. Si la victima se lo cree sufrirá igual que si fuera verdad).
Segunda parte: hay que elegir una forma de contárselo. Ofrecemos varias opciones:
Contandoselo directamente: El metodo más fiable, hay un 80% de posibilidades de que te escuche. El problema es que tambien hay un 100% de posibilidades de llevarte una paliza.
Mandandoselo como SMS: hay un 50% de posibilidades de que lo vea y aun en caso de que lo viese tendría que descifrarlo... Ejemplo: l pdr d ichigo s shngmi. Por lo cual es difícil que haga efecto.
Diciendoselo por mesenller o chat: hay que decirlo de sopetón y solo una vez (pero esa vez que sea un spoiler gordo) ya que a la segunda ya te han quitado la admisión del msn. Es importante no avisar. Ejemplo: Chico 1: ¿Tú iras al la fiesta del sabado? Chico 2: Si, ¿y tú? Chico 1: Pues Iruka es en realidad hermano de Naruto Uzumaki. ¡Zas, en toda la boca! Este chico es un autentico maestro del spoiler, si señor.
Escribiéndolo en el youtube como comentario del primer vídeo de la serie: todo un clasico aunque con pocas posibilidades de ser leido. Se debe poner todo el spoiler posible siempre poniendo delante el más gordo (así aunque la victima deje de leer después de ver el primero ya le habremos destripado media historia).

Un ejemplo de spoiler:

Decirlo desde una terraza con un altavoz muy potente (de preferencia con el de sho minamimoto): No es mala idea te escucharia mucha gente... el problema es que luego todos irían a por ti con lo cual acabarías cadáver, si sobrevives sho minamimoto te va a a matar por robarte su megafono; en cualquier caso, no hay forma de salir con vida (a menos que seas Diox)
Tatuártelo en la frente: todos los que te viesen lo acabarian leyendo mas tarde o mas temprano. Pero claro tambien te meterían una paliza (ademas te quedarías toda la vida con un spoiler tatuado en la frente).
Mandarlo en un mensaje a todos tus contactos del Messenller: variante del 3º mucho más efectiva. Todo el mundo lee sus mensajes de vez en cuando ¿no?
Escribirlo en un urinario publico: como mínimo es original y ademas efectivo. Todo el mundo tiene que hacer sus necesidades alguna vez (conseguirás más alcance si te compinchas con alguien de otro sexo que lo escriba en los otros urinarios) pero no todos se paran a leer las gilipolleces que escriben otros...
Gritarlo mientras practicas el sexo: problema: para que esto funcione hay que practicar el sexo. Así que para los frikis y/o otakus es imposible dificil ponerlo en practica.
Gritarlo en el cine y salir por patas: no es mala idea... ¿Pero salir por patas del cine con lo cara que cuesta la entrada? Bueno, siempre podrías contarselo a los que esperan en la fila.
Decirlo en el telediario y que se entere toda España: el spoiler mas viejo del mundo todos lo hemos hecho alguna vez... ¿Cómo? ¿Que tú no? ¿Y a que esperas?
Ponerlo en la Frikepedia: Al final de la pagina hay una sección donde te podras hacer spoiler sin peligro de palizas, pero con un 100% de probabilidad de que se caguen en tu madre, este metodo es recomendable, si no te importa que se caguen en tu madre.
Tercera parte: hacerlo, lógicamente, si no te habrías leído todo este rollo para nada...
Cuarta parte: en caso de utilizar las opciones que requieren que lo digas personalmente (o si te encuentras con las victimas de cualquiera de las otras) la cuarta parte consiste básicamente en correr como un loco.



Recomendaciones para que no te hagan spoiler
Pártele la boca.
Quítale la admision del Messenller.
Dile antes de que lo cuente, "Si eres noob apenas vas por alli haha".
Tápate los odidos (Nunca sirve siempre terminas escuchando).
Ve corriendo por la calle tapándote los oidos y pegando gritos a intervalos de uno o dos segundos.
Ponte una pierna detrás de la cabeza y sube a un elefante verde volador (Esta ultima solo funciona despuás de ingerir grandes cantidades de Alcohol).
Partele las manos, para que no escriba
Para ser mas efectivo, realiza todas estas cosas en un intervalo de 3H/min por seg. Y te saldra un gato que te dira "Colega, te has cargado el tiempo!!!"
Torturalo contandole tu un spolier, pero despues suicidate, ya que tu te has convertido en un spoiler y no mereces vivir.
Apaga el ordenador, y vive una vida sana. Al menos has cerrado una de las principales vias de transmision spoilera.
Encierrate en una camara sin sonido, ni luz, ni electricidad, con toda la comida necesaria para vivir, asi ya no te llegaran spoilers, aparte de que no te llegara nada mas por gilipollas.

video muy gracioso

http://www.formulatv.com/videos/1285/si-disney-dibujara-padre-de-familia



que pasaria si disney dibujara padre de familia?

juasjuas

XD