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miércoles, 15 de abril de 2009

GUÍA RÁPIDA PARA SOLTEROS: CÓMO LAVAR LOS PLATOS.








Somos conscientes de los problemas a los que se deben enfrentar diariamente muchos de nuestros (solteros) lectores. Por ello hemos decido crear La Guía Rápida Para Solteros.

En este primer capítulo se ofrece una serie de consejos para evitar una tarea tan engorrosa como lavar los platos.

Estos consejos son una recopilación de tácticas y actitudes observadas en personas objeto de la guía.


Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, pero existen una serie de métodos de lo más variopintos para minimizar la tarea:

1. Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.

2. Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.

3. Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

4. Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar.

5. Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos.

6. Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

7. Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.

8. Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el tótem (objeto sagrado) del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es pues, un elemento casi indispensable. He dicho CASI. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará otros caminos más rápidos.



Creo que estos consejos os permitirán emplear el tiempo que le dedicabais a fregar a otras tarea más productivas como, por ejemplo, dormir la siesta.



¿a que son muy monos los chicos que friegan?

^^

4 comentarios:

Chuy Norris dijo...

holaa!!!!!!

buen post salu2 nos vemos en

El Blog de Chuy Norris

Alejandrofago dijo...

pues a casarse mejor, preferible a usar 5 preservativos, bueno pensandolo bien existen de sabor que tal ves sasonen el platillo jejejejeje

muy buen post

es la tarea que mas odio en el aseo

ni modo

adios

Warrior dijo...

Pues yo prefiero lavar los platos y ya, al reves de alejandrofago es la tarea que mas facil se me hace XD.

Warrior dijo...

Y eso es por que las otras se me hacen dificiles XD,A oye ya no he tacado verte en el msn :/ ojala te conectes.

Esta padre la nueva cabezera.