Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?.

Vamos a analizar una de las probablemente peores pesadillas de los novios... enseñarle a manejar a sus parejas. (Dichosos quienes se ponen de novio con una señorita que sabe manejar y más aún que posee vehículo propio, pero eso es para otra ocasión).

1-Fomente los espacios de compartir y profundizar la relación con el padre.
Quizás no sea la más ética manera de fomentar una familia política saludable, y una relación padre - hija armoniosa, y quizás tampoco sea con las mejores intenciones; pero estará colaborando a la vez que se saca de encima la obligación de ser el docente de manejo de coches. Menuda mochila se estará aliviando.
2-Cumpla todos los trámites legales para que ella pueda conducir su auto.
Recuerde que los seguros de auto le buscarán el pelo para no pagarle si en algún zanjón ella no le hizo caso a tiempo de frenar o no alcanzó a escucharle su grito de "A LA DERECHA!!! A LA DERECHA!!!! POR LO QUE MÁS QUIERAS A LA DERECHA!!!".
3-Mantenga la compostura.
Recuerde terminar cada una de sus puteadas, insultos, quejas, alaridos y los "Escuchamecuandotedigolascosas" con un tierno "Amor", "cuchi", o cualquier otro término cariñoso. Que usted esté sufriendo lo que a sus ojos es una muerte segura no es excusa para tratarla mal.
4-Realice las clases a fin de mes.
De esta manera tendrá la posibilidad de echarle solamente un litro y medio de nafta y argumentar que "Estoy sin plata por fin de mes hasta que cobre", y que la clase dure exactamente el equivalente al consumo medio de combustible de su auto por un litro máximo y el camino de vuelta a casa. Asegúrese que cuando le meta unos quince o veinte litros luego de la clase, ella no lo note.
5-Recuerde las enseñanzas de Brigada A - Los Magníficos (The A Team)
El equipo de la Brigada A, cuatro agentes especializados que fueron enviados a prisión por un crimen que no cometieron y que se dedicaban a rescatar y salvar pobres y desvalidos de las garras de los villanos de turno, nos dejaron muchas enseñanzas: Una es que "no hay nada mejor que cuando un plan se concreta", y la otra es que "Antes de toda misión peligrosa hay que blindar el auto y salir a lo bestia y que sea lo que Dios quiera". En todos los capítulos arrollaban un portón y la camioneta quedaba sana y salva... quizás sea hora de hacer lo mismo con su coche.
6-Enseñe las 3 leyes universales del manejo
6.1. El embrague es el que controla el auto.
6.2. Ante la duda, y por las dudas. Todos los demás conductores son unos boludos y se están a punto de mandar una cagada. Estate atenta y no esperes que hagan lo que el sentido común diría.
6.3. Cuando estés pasando un control policial de la Policía Caminera o de la Policía de Tránsito hacé el afamado "saludo de asentimiento": Consiste en bajar levemente el mentón como diciendo sí, pero sin que sea efusivo. Si es demasiado efusivo o si se quiere pasar sin saludar, serás detenido por el control por conducta sospechosa.

por cierto diego hoy ha metido el coche en una zanja enorme y por poco no salimos

jeje

^^

para que luego digan de nosotras...

(que mala soy)

:)

escusas para faltar al trabajo

¿Quién no mintió para faltar a su trabajo?


¿Quién no puso voz de enfermo para hablar por teléfono con su jefe?


Si hay algo lindo es faltar al trabajo. No importa exactamente qué día. Si es lunes, estamos contentos porque la semana arranca más tarde. Martes o miércoles nos da casi igual, porque nos corta la semana. Si faltamos un jueves, mucho mejor, porque cuando volvemos nos queda el viernes y después ya es fin de semana. Si la mentira llega, ojalá, un viernes, pegamos un fin de semana largo.
Pero, atención, así como los jefes van perfeccionando sus técnicas para psicopatear al personal, el empleado (por no decir 'obrero', porque queda muy combativo) también debe agudizar su ingenio para no ir a trabajar y quedarse en su casa cantando la canción de Rodolfo Zapata.
Acá van una serie de tips y de anécdotas mías y de amigos, de quiénes no revelaré los nombres, pero si mantendré las iniciales.


1) En una oficina en la que trabajé una vez dije que me tenía que ir antes del trabajo porque tenía que escriturar mi casa. Es una excusa simple, pero infalible.


2) Mi amigo L. cuando llama diciendo que tiene gripe, se termina tomando dos días, porque asegura que la fiebre no se te va en un día solo. Un día para la fiebre, el siguiente para reponerte del todo.


3) Especial para las chicas: mi ex compañera J. una vez dijo que tenía "problemas ginecológicos". Nadie se animó a preguntarle nada y tuvo luz verde por 48 horas + la posibilidad de repetir esa excusa en un mediano plazo (yo pensé que la versión masculina es decir "un problema hemorroidal", aunque hay que ser muy valiente para decir eso y no reirse).


4) Mi gran amigo D. una vez avisó que antes de ir a trabajar, tenía que hacer un trámite que era del laburo. Debía ir a devolver algo de la institución en la que laburaba. Ese día al final ni apareció por su trabajo. Al día siguiente un compañero le dice "no viniste ayer". Y él, inmutable, le dice "no, al final no". Insuperable.


5) El grave estado de salud de algún pariente es otro tema recurrente, pero en ese caso corremos el riesgo de secar el ser querido y después cargar con un importante cargo de conciencia.


6) También se puede utilizar el plan de mi amigo F., que no es faltar todo el día, sino solamente la mañana. La versión 'Heroica' de esto sería: llamar a la mañana acusando algún problema de salud pero dejando la puerta abierta: "si me siento mejor, voy". Luego del mediodía, se aparece por el trabajo para cumplir con ciertas tareas y retirarse en el horario habitual. Yo no recomiendo esta técnica porque también implica gestos actorales. Además, no le veo sentido a faltar medio día, pudiendo no ir a trabajar directamente.


7) También en otra oficina descubrí que un gran yeite es decir que se tiene la misma enfermedad que tuvo el propio jefe recientemente. Otro amigo, dijo que estaba descompuesto (diarrea, para ser más sinceros), porque lo había visto a mi jefe un par de días antes tomar pastillas de carbón como si fueran caramelos Punch multicolores. Recuerdo que me conto que por teléfono le dijo "vos sabés lo que se puede sufrir en una noche así". El se apiadó de el y le siguió preguntando cómo me sentía durante una semana.


8) En otro trabajo, otro amigo utilizo otra técnica, algo más arriesgada. Un día, uno de los jefes entró a donde laburaba el con 2 compañeros (uno de ellos no había llegado), saludó y se fue a su escritorio. Al ratito llamó y pidió por el todavía ausente. Le dijo que no estaba y él respondió "ah, como vi la máquina prendida pensé que estaba". Saco rápidas conclusiones y al poco tiempo, cuando necesito irse antes de las 18, dejo la máquina prendida, el msn en 'Ausente' y nadie notó la diferencia. Si aparecía el jefe, había una serie de compañeros que tenían claras instrucciones sobre lo que debían decir. Una verdadera escapadita.


9) Algunos tips claves:
- Si vas a mentir, tenés que dar lástima
- Cuanto menos expliques, mejor. Las frases "me siento mal", "vomité toda la noche", "creo que me intoxiqué", son suficientes. No dar más detalles de los que nos piden. Uno tiene más a embarrarse solo que los demás a complicarnos.
- No repetir excusas.
- Recordar que mentir es fácil y divertido.
- No sentir culpa por el trabajo que deberán hacer nuestros compañeros en nuestra ausencia. Nosotros hacemos el de ellos cuando mienten o dicen tener exámenes que nadie certifica.
- No obsesionarse con que no se puede faltar porque hay que terminar algo. Siempre se puede faltar al trabajo.

anonimo

anuncios de mixta...

Mirad estos anuncios de Mixta...me parecieron muy divertidos

jeje

Análisis de la Cenicienta

Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a un niño, él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada… Pero para las mujeres, dale que siempre con el mismo cuento…. y lo peor es que les encantaba!!!

Analicemos:

* Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de chitrula. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?.
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos… sino con siete enanos…!!!

* Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.

* El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina… No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era príncipe… y si Carlos (el de Inglaterra y el idiota ex-presidente de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).

* El Rey estaba más loco que una cabra… mirá que proponerle al pibe que se case con la primera “a la que le entre el zapato”… ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest…?.
Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo las mujeres podían escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del relator.
Ahora bien… la moraleja de Blancanieves es: “desconfía de los espejos parlantes” o “no comas manzanas”… la de Caperucita: “no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo” (dieta disociada para lobos) o bien “no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela”, o “no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!”. ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta? “Callate y seguí limpiando, forrita”.

Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo “El Club de las Divorciadas”). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero… En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético “hado padrino” que les convirtiera los zapallos en BMW… a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, una programación neurolingüística para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como “hay siete mujeres para cada hombre”, “si no se casó a los 30 algo malo tendrá”, etc.

Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras.
Viejo… que la magia pasa por otro lado…!!!!! Y ahora, mejor me callo y sigo limpiando…

LA VIDA DEBERIA SER AL REVÉS

Se debería empezar muriendo y así ese trauma esta superado.
Luego te despiertas en una Residencia mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estas bien y lo
primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para
disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo,
no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún
tipo de obligacion, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo,
con calefacción central, room service, etc. etc.
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

¿Jesús fue Argentino ?.

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 6 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.

(gracias a todos los que me felicitaron ayer^^)

HOY ES MI CUMPLE

hoy es mi cumple

:)

:)

17 años

o.o

que mayor!

jeje

estoy muy ilusionada

^^

es genial!

de momento me lo estoy pasando super bien: solo he ido a clase las dos primeras horas (filosofia y dibujo técnico) y como hoy es el dia del libro hemos ido al parque, como todos los años, allí solemos vender e intercambiar libros, hay talleres para los más pequeños: pintura, reciclaje, juegos de mesa,teatro...

luego me han dado un premio por un libro que escribí...

y todo este tiempo he estado con mi novio

:)

sofia x diego

luego hemos ido a unos conciertos de tectonic, rock y ska...

diego me ha regalado una rosa y un bolso de Lois

mis abuelos un libro de stephen king

mi hermana trufas de choco!

al llegar a casa (pronto, porque diego se tenia que ir a trabajar) he visto los carteles que mis padres dejaron para mi (decian: feliiz cumple, te queremos,etc.) , antes de irse a Madrid. luego me han felicitado unos cuantos amigos y mi madre se ha puesto a cantarme cumpleaños feliz por teléfono

:)

todo lo de hoy es perfecto

y cenaremos pizza

ñam!

:)

Fórmulas de la vida Cotidiana.

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono.En ese momento se abrirán dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…”
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice un asado para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN BUS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Encienda un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses juntos.

FÓRMULA PARA PODER ESTACIONAR CERCA DE CASA:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine estacionando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa caminando, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Cosas que uno no quiere escuchar durante una operación

- Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.

- Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.

- “¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"

- ! Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!

- Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?

- ¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.

- ¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?

- Maldición ahí van las luces de nuevo...

- "Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."

- ¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!

- ¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.

- ¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?

- ¿Alguien vio donde dejé ese bisturí?

- Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?

- No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.

- ¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!

- ¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!

RECORDAD: EL 23 DE ABRIL ES MI CUMPLE!!

:)

CÓDIGO DE HONOR MASCULINO

En este "Código de Honor" se exponen las estrictas leyes que cumple todo "machote". Por lo visto, este código está incluido en los genes de todo chico hetero y es respetado por encima de cualquier otra regla de convivencia.






1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

NO NOS ENTENDEMOS

Nos han llegado muchas consultas y relatos de personas que tuvieron una pelea con su pareja. Discusiones que por cierto, salvo excepciones, son debidas a un problema de mala comunicación. Hombres y mujeres empleamos las mismas palabras pero con pequeños matices que hacen que el intercambio de mensajes no sea efectivo si no se tienen en cuenta. Por ello, voy a facilitaros una relación de palabras y frases acompañadas de su traducción para que así sepáis lo que realmente está diciendo vuestra pareja.




Para la mujer


Si = Si.
No = Si.
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a
estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, güevón!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que
piensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y...
Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Cuanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar nada
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún
partido para ver en la tele
¿Me ves gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón
¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
¿Ese ruido fue el bebe? = Por qué no sales de la cama y lo paseas
hasta que se duerma de nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...



Para el hombre


Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¡Qué vestido más bonito! = Que tetas!
Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por qué insignificante trauma psicológico
auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero =Que si, que si. Pero vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = 3000 pelas y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después quieras tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras) Ese me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!

CUANDO TU NOVIA ESTÁ BUENA.

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
muybuena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

GUÍA RÁPIDA PARA SOLTEROS: CÓMO LAVAR LOS PLATOS.

Somos conscientes de los problemas a los que se deben enfrentar diariamente muchos de nuestros (solteros) lectores. Por ello hemos decido crear La Guía Rápida Para Solteros.

En este primer capítulo se ofrece una serie de consejos para evitar una tarea tan engorrosa como lavar los platos.

Estos consejos son una recopilación de tácticas y actitudes observadas en personas objeto de la guía.


Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, pero existen una serie de métodos de lo más variopintos para minimizar la tarea:

1. Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional, el tener que sacar la basura más a menudo.

2. Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos, la alternativa más ecológica al lavavajillas.

3. Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

4. Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar.

5. Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos.

6. Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmacéutico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

7. Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir también la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.

8. Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso. La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el tótem (objeto sagrado) del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este método. La sartén es pues, un elemento casi indispensable. He dicho CASI. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará otros caminos más rápidos.



Creo que estos consejos os permitirán emplear el tiempo que le dedicabais a fregar a otras tarea más productivas como, por ejemplo, dormir la siesta.

¿a que son muy monos los chicos que friegan?

^^

LAS MEJORES EXCUSAS SI TE PILLAN DURMIENDO EN EL TRABAJO

Todos hemos tenido algún mal dia. Uno de esos en el que te encuentras cansado al llegar al trabajo después de haber estado de juerga o no has podido echarte ni 10 minutos en la cama por culpa de tu bebé. Todos hemos tenido uno de esos días en el que notas como el tiempo pasa leeentaaamente y se te cierran los ojos poco a poco....

Si el sueño te vence en el trabajo, ten presentes estas excusas. Te sacarán del apuro.





10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar."


9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada."


8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego."


7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de lempresa intentando diseñar una nueva estructura."


6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas."


5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?."


4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón."


3. "La máquina de café está rota."


2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto."

Y la mejor de todas:

1. "... por los siglos de los siglos. Amén."

Texto legislativo refundido

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre, será la primera vez que nos pasa y debido al estrés

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, y eso con consentimiento del colega en cuestión.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino

LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló nada a ti

Pepito ¡Muy Listo!

PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"

- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"

-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:


- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...

"Los bolsillos," responde el niño.

- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en elhombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- "La letra "E", responde el alumno.

- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

- "En África," responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en lasmanos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

- "La cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza con C tieneun hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

"Mire, póngame al hiju'eputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

señales raras