El santo

Había una vez, un santo muy preocupado porque nadie le rezaba.

La gente rezaba a San José, San Pedro, San Isidro, pero a él nada.

Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:

“Prepara unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Dí que tienes mi autorización para hacer milagros por encargo. Pero eso sí, no se la des NI A HOMOSEXUALES NI A MUJERES FÁCILES”

Y así lo hizo, envió tarjetas a todo el mundo, menos a homosexuales y mujeres fáciles…

Y ahora es el santo más milagroso y de más devoción en todo el mundo.

¿Sabes cómo se llama ese santo?

Piensa!…Piensa!

…¿No sabes?

¿Estás seguro que no te acuerdas?

….

ASÍ QUE NO TE DIERON TARJETITA!…

jeje

^^

atracos curiosos

otakus, como son

como hay gente que no sabe aún lo que son los otakus, he puesto aqui una guia de como distinguirlos y averiguar si tu tambien lo eres...
jeje^^

Descripción
Los otakus normalmente varían de 13 o 14 años a 18 años, aunque en algunos casos el límite se puede extender hasta fines insospechados, como 25, 30 y hasta tal vez 40 años, pero no más de ahí, debido a que mueren por falta de sexo.

No sobrepasan el 1' 75'' de altura y las 3 pulgadas de largo del pene órgano sexual (por desuso... o por mucho acompañado de hentai), algunos suelen llevar gafas y es reglamentario el uso de un estricto uniforme (para denotar que son otakus) que se compone de una camisa, a cuadros o a rayas, elegida por su madre, un pantalón de tela (jamás vaqueros (jeans), ¡jamás!), calzado deportivo, el cual tiene como única función prolongar la resistencia de sus extremidades inferiores, y una mochila para llevar todo lo que conoce y sabe sus DVD's de anime pirateado y mangas(generalmente de dudosa procedencia).

Tienen como única expresión social hablar con sus otros compañeros de anime y manga y sus relaciones sexuales se basan en ver mujeres con increíbles proporciones humanas, ya sea en dibujos a blanco y negro o en animación.

Se reúnen en cosas llamadas ConAnime donde se encuentran más seres de su tipo, cosas de las que les gustan, sus semi-dioses: los mangakas (creadores de manga) y sus héroes, también llamados cosplayers, los cuales son seres de su misma clase, pero de un nivel superior que se disfrazan como sus personajes favoritos.


Historia
A difeencia la gente "normal", los Otakus no son los hijos de Adan y Eva, sino que son pendejos seres superiores, hijos de un puto personage salido de una caricatura un angel llamado Lilith. Luego de ser expulsados de la tierra prometida por los abusones de la escuela, Lilith conocio a Satan, con quien tubo su decendencia: los otakus fueron aceptados dentro del reino friki pero como estos estaban absorbiendo su cultura, combinado Juegos de Rol con Naruto y Star Wars con Dragon Ball, decidieron retomar su camino propio, y ahora son nómadas que van de ConAnime a ConAnime.

Trascendencia
Gracias a los otakus, sus semi-dioses, los mangakas, adquieren más dinero, pero no así más fama, debido a que solo los otakus les siguen, negocio lucrativo pero no digno. Los otakus dicen haber marcado un hito dentro de la cultura popular y se hacen llamar Los Reyes J-Pop de Japón (a pesar de que no son japoneses), país que se hace más rico cada día gracias a estos. De echo, se dice que Japón superó su última crisis económica gracias a lo recaudado en el Salón del Manga de Barcelona.

Cómo distinguir a un otaku

Cosplayer de Sailor Moon (idéntico a la real <3)
Cosplayer de Sakura (Sakura la cazadora de cartas) como se parece eh...
Cosplayer de Sakura Haruno (la de Naruto). esta si es identica a la real
no amigos, estos no son colplayers, así quedaa para el final de la serieSi estas en el receso del cole, ve a una esquina donde no veas muchas personas o donde solo vea un círculo de personas con las cabezas mirando hacia abajo, como si estuviesen viendo o discutiendo algo, si te acercas y salen como insectos al levantar una roca, puedes estar 85% seguro de que eran otakus, el 15% restante es por si estaban fumando algo.
Si estas en el mésenller y tienes un contacto que no sabes como llegó a parar ahí y este tiene un nick con letras en japonés o un display de algo relacionado al manga y anime, puedes estar 90% seguro de que es otaku.
Si por accidente entras a un foro de anime pensando que era de hentai y ves personas con nick e imágenes parecidas a lo anterior, y estos discuten acerca de quién es más poderoso, si Goku o Vegeta, si Ichigo o Alucard, puedes estar 95% seguro de que son otakus.
Si estas en la calle, y ves dos niños gordos, hablándose uno al otro de anime, casi llegando a arañarse pelearse por algo y notas que se dirigían a un ConAnime por su ropa, puedes estar 99% seguro de que son otakus.
Si vas a un ConAnime, puedes estar 100% seguro de que tú eres un otaku.
Si solo conoces a Dragon Ball Z, solo eres un friki, nada más.



Si te sientes descrito por este artículo o algún familiar tuyo
, busca ayuda profesional, aunque tal vez sea muy tarde.

Religión

Vale la pena ser otaku (^w^)Muchos antropólogos han discutido acerca de cual es la verdadera religión de esta especie, muchos están de acuerdo que, aunque su religión no tiene nombre oficial, algunos se refieren a esta como Otakismo.

Otakismo
Aunque sus inicios son tan inciertos como sus seguidores, se saben que estos tienen como cielo a Japón (la tierra prometida), el cual ellos creen que está lleno de personas disparando rayos y cortándose con espadas (aunque esto no está muy lejos de la realidad), además de mujeres con cabello rosa, poco cerebro y dos buenas razones para ser así y como Dios a Goku; no conocen ni creen en algo similar a infierno, pero tienen experiencias cercanas con anime de mala calidad y de mal gusto.

Su Antiguo Testamento son Dragon Ball Z y Caballeros del Zodiaco (Saint Seiya) y su nuevo testamento son Bleach y Naruto (aunque hay una gran rivalidad entre estos). Aunque se tiene conocimiento de que una secta radical variada de los otakus se basa en un Libro Religioso más antiguo basado en Evangelion. Esta dividido en cuatro testamentos:Evangelion segun Hideaki Culo, Evangelion segun Yushinosecuanto Sadamoto, Evangelion segun mierda proviniente de Internet yEvangelion segun mierda soho que GAYNAX se atrevió a producir. También están los salmos, que vienen a ser la recopilación de las frases más pastelosas de Full Moon, Fruits Basket Y Chobits juntas.

NOTA: El cuarto testamento es el variante satánico de los tres anteriores.

En imitación de la Santa Trinidad de McGiver, Doctor House y Jack Bauer, tienen como Santa Trinidad a Cobra, Doraemon y Astro Boy.

Actualmente uno de los Dioses más reconocidos es Suzumiya Haruhi que esta creando fieles (autoproclamados haruhiistas) con el Hare Hare Yukai

Eres otaku si...

Verdades y mentiras acerca de los otakus
A continuación, un corto pero breve listado acerca de mitos de los otakus:

Los otakus pueden tener novia: Falso, de tener novia, esta solo puede ser una Sailor Moon (ver la 4ta imágen)
Los otakus no son frikis, sino una especie subalterna: Verdadero, ya no somos frikis, ¡VIVA LA INDEPENDENCIA!.
Los otakus pueden hablar con personas que no sepan de anime: Falso, estos impios deben quemarse en el mármol del infierno.
Luego de ver la película "300" (mal influenciados por el lado oscuro frikis), algunos otakus adoptaron la frase "¡¡¡THIS IS OSAKAAAAAAAA!!!" (ciudad de japón): Verdadero, y este hecho llena de vergüenza a gran parte de la raza.
Los mejores anime/manga se han creado para otakus femeninas: Falso, aunque la Confederación Otaku J-Pop Anti-machismo (CONOJA) diga lo contrario, ni Sailor Moon ni otros anime famosos fueron creados para mujeres, sino para el deleite de los otakus masculinos.
La mayoria de las otaku femeninas aman el yaoi: Verdadero, estas mujeres tratan de obligar a sus amigos a verlo solo por que dicen que el yaoi es kawaii
Los otakus no mueren nunca porque siempre hay otro otaku que los revive con Colas Fénix: falso, eso sólo ocurre con los frikis de los Final Fantasy.
Los otakus son frikis: falso, ellos (frikis) no esta a nuestro nivel!!! XDDD.
Lenguaje
Para comunicarse entre ellos, los otakus usan una mezcla de 60% su idioma natal y un 40% de japonés. Lo malo es que ese %40 de japonés lo aprenden de series de anime por lo cual lo que dicen no siempre tiene significado verdadero.

Suelen usar frases como:

'Tebayo!
~desu
Ohayo (por buenos días)
Konnichiwa (por buenas tardes)
Oyasumi (por buenas noches)
Domo
Arigato (por gracias)
Sumimasen
Moshi moshi ^^ (expresión al teléfono equivalente a Aló, aló)
Hadouken
Hai
Kame Hame Ha
Iie
¿Nani desu ka?
Urusai! baka
Ora! ora! ora! ora! oraaaaaaaa!
...bansai...
So desu ne
Kawaii!!
kakoui!!
sugoii
Bakka
Aho
cuzo!!
Arigato gozaimasu
A Sai le gusta el yaoi
Bankai!!
¿¿Naniiii??
Usoda!!!!
Otekiode O Kurishimasta"
Neko, Koneko
Itadakimasuuuuuuuuuuuu!!

Pero para aclarar a los que no saben de nada usan:

No se dice comic, se dice "manga"
No se dice caricatura, se dice "Anime"
No es para niños, es shonen
No es homosexualidad, es yaoi
No es lesbianismo, es yuri
No es porno, es hentai
No es pedofilia, es lolicon
No es gay, es shonen ai o yaoi
No es aberración sexual, es ero-guro
No es chino, es japonés
Son animaciones japonesas . no chinas
No es Anturo es Naruto
no es saske y naruto se odian, es saske y narute se aman a la decima potencia!!
Y la más importante: No soy friki, soy otaku!
Japón no está en China,Baka!!



Y por internet se expresan con símbolos altamente codificados que sólo ellos entienden emoticonos como:

*¬*
=(^-^)=
>:U
=3
<3>=3
^^ ó ^_^
^_~
(:::::::::3
(0)
(o) (:::::::::3
X3
._.
.-.
@_@
n_n
T_T ó T.T ó T^T
o_O ó o_Ô?
-__-
?_?
z_z
(^w^) ó (>w<) ¬¬' (´A`) (^o^)V (^o^)-' (^o^)`>
u_____u!
(`_´)-'
(`_´)`>
=_=
=.=
*3*
OWO
#.#
(`.´)-'-
(^o^)\m/
(^o^)y
x_x
(Θ_Θ)
n.n
o_O
Un_n
º<>º
º-º
t(*-*)
>O>
o///o
U (no, es una gota)
--" o -.-"
-.-'
-.-?
*.- (Knockeado)
*.* (Viendo estrellas)
n///n (sonrojado)
-(^3^)-
//_n (emo)
wer r u?
LoL
idk i just go south and der were a lot f dragons!
XP (sacando la lengua)
^3^
>.>
=^.^= (naruto,kyubi)
¬3¬
Y obviamente el mas importante: XD

eres otaku si...
...te molestas la semana que no hay manga/anime
...tomas clases de japonés
...si terminas todos los nombres diciendo -kun -chan o -san (ej: Raúl-kun, Pepa-Chan, Federico-san). En casos peligrosos, pueden referirse a un personaje ficcticio como -sama (sama=deidad, dios, individuo importante)
...saludas a los demás con expresiones que sólo tú entiendes
...matas al primero que insulte un anime o manga
...tienes más de 15 años y no tienes novia/o (en el peor de los casos, tienes 20 y nunca has tenido novio/a)
...te masturbas viendo hentai
...si te encierras en tu cuarto a mastur... a revisar tu nuevo manga
...si sufres por la espera mientras descargas un capítulo
...bajas manga/anime en otro idioma que no entiendas sólo por verlo más rápido
...consideras tus personajes favoritos como seres reales y con sentimientos
...te sabes de memoria más de 50 títulos y sus autores (y no recuerdas el cumple de tus padres)
...haces botellón con una botella de sake
...si traes tu bandita de naruto colgada del cuello para que todos la noten
...compras carteles de animes
...has dicho (por lo menos) 15 veces durante el transcurso de un año la frase "te anotaré en mi Death Note(los más otaku dicen dezzz notto)"
...tienes el comportamiento descrito en este artículo
...Eres odiado por elanticristo2007
...Eres odiado por Brutalis
...te gustan todas las personajes de anime que ves (y deaseas casarte con alguna de ellas)
...ves anime (si no cumples esta no puedes hacer la anterior¬¬)
...amas hacer articulos de anime como excel saga
...buscas toda tu vida una mujer de grandes proporciones para casarte con ella
...si lanzas objetos (lápices,tazos,palillos etc) a cualquier cosa simulando que es un kunai o shuriken.

palabras dificiles de decir si estas borracho

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

perfil de un otaku

hola a todos^^

gracias por comentar!!

warrior
alejandrofago
greyback
josepmon
chuy norris

esto...siento no haber podido comentar estos dias

me fui de excursión a Almagro! (a ver un teatro)

y al dia siguiente al MUVIM (valencia)

y mañana iré al salón del manga de Valencia(en la fira de mostres)

:)

hoy me he comprado 10 mangas y mañana más!

Jaimito en la Iglesia

En cierta ocasión le dice el cura a Jaimito:
- ¡Jaimito tienes que confesarte!
Ya en el confesionario,le pregunta:
- Jaimito ¿quién se llevo el dinero del cepillo?
- ¿Cómo dice padre?
- ¿Quién se llevo el dinero del cepillo?
- Padre no se oye nada. Vamos a cambiarnos de lado.
Cuando han hecho el cambio, Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se el que se acuesta todas las noches con la mujer del alcalde?
Y el cura le responde:
- Tienes razon Jaimito, no se oye nada.

Guía de cómo llevar a cabo el asesinato perfecto (por un condenado a muerte).

Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución :( Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan

¿vale?.

Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas.

Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero.

Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

Llegó el día de la verdad, tenia un plan innovador, diferente, nada de los tipicos asesinatos de la tele, no podía fallar, era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Me acerqué a su coche, un Twingo recien comprado, y intenté cortar el circuito del liquido de frenos... -Maldición- Me dije -Pero si es de metal!- y así fallo mi primer intento.

Al segundo intento fuí más preparado, empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí, guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Pero fracasé... cuando perdió un nivel considerable de liquido, se dió cuenta, redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia :( Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos, pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas.

Llegó la hora del tercer intento, veneno, cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia..." y preparé un batido para mí mujer. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos, empezó a tener arcadas y vomito sobre mí.

Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica, simulé un viaje de negocios, cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir, así que prové de romper el cristal, pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta... Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado, yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias, me llevaron detenido, pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido.

Quinto intento, estaba a su lado en la cama y ella roncaba, y en un arrebato de perdida de paciencia, cogí mi almohada y presioné con ella su cara. Ella actuó con un acto reflejo, golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K.O. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto.

Sexto intento, estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió, se acerco a la nevera, cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él, ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso, pero jamás me hacia caso, no se que sucedió, perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano, ya está, lo conseguiré, la mataré si... pos no... cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad...

Electroshock si, con un electroshock lo conseguiré, ese será mi septimo intento, le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. Ella gritó, yo sonrreí, crei que ya estaba, pero ella me dijo -Pedazo de idiota, has mojado la radio y se habra jodido... y suerte que no estaba enchufada que si no... - Mierda! me olvidé de enchufarla... joer... :(

Ya no puedo más, debo matarla, solo pensaba en eso, continuamente, por la calle, en el trabajo, durante la comida, en la cena, cuando le ponia los cuernos, cuando conducía, a todas horas.

Decidí contratar a un profesional, pero no sabía como encontrarlo, busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores", así que llamé al primero, le explique que queria matar a mí mujer y me colgo, llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas, bichos y demás, que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas... Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero, con un ataque de risa, me hizo comprender que buscaba en mala dirección, acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta, le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir... Y al final, en el barrio chino encontre a mi salvador...

Era un tipo bastante feo, de unos 40 años de edad, calvo, con bigote, bastante rechoncho, ojos negros, mediana estatura y un horrible aliento. En cuanto le expliqué su trabajo, me aseguró que él era el mejor, que no me preocupase y que le pagase por adelantado, a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%, 3.750.000 y me preguntó día y hora, le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche, yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater, le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior.

Llegó el día, yo estaba en Gotham City, intentando llamar la atención de todo el mundo, tiraba vasos encima de la gente, me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. Y mi esposa hacia sus ejercicios, todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa, se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos, en casa del señor juez. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte, su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente, viendo perfectamente al asesino, este desconcertado huyo despavorido.

Cuando volví a la ciudad, el juez ya habia identificado al asesino, le habia juzgado en otra ocasión, ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo, solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín, aquí estoy.

La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos.

Bueno, volvamos a la actualidad. Para que no cometais los mismos errores, os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario.

Para que no te vinculen con un crimen, lo mejor es no estar vinculado, no conocer a la victima, no haberla visto jamás, no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido, etc...

Para provocar la muerte de una persona, se debe actuar con fuerza y sangre fria, si vas con miedo e inseguridad, jamás morirá y es posible que te mate a tí, sin ninguna piedad.

Los metodos mas antiguos no son menos eficaces, un estrangulamiento con las propias manos, es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado, no resucita)

La tecnologia es fabulosa, un explosivo en el mando a distancia del televisor, puede hacer milagros (ver el Especialista, nos la pusieron en la trena)

A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo, debes dirigirte a su entorno, por lo tanto, donde buscaras un asesino? evidentemente, en la carcel. Claro, que si esta encerado, quizás no quiera trabajar para tí, así que puedes buscar uno libre, para eso pregunta a un abogado (si es bueno, mejor, así su cliente estará menos vinculado con la justicia)

Y por ultimo, si bebes no asesines, el alcohol, puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú.

FIRMADO:
Paco Murphy ...EL ASESINO

Los cartoons y la física. Parte I

LEY DEL CARTOON I
Cualquier cuerpo suspendido en el espacio permanecerá en el espacio hasta que este tome conciencia de su situación.
El Pato Lucas camina en un precipicio, esperando que el camino sea más extenso. Él queda parado en medio del aire, llorando impertinentemente, hasta que se arriesga a mirar hacia abajo. A estas alturas, el familiar precipicio toma efecto.

LEY DEL CARTOON II
Cualquier cuerpo en movimiento tenderá a permanecer en movimiento hasta que materia sólida intervenga de repente. Sea tirado desde un cañón o en acalorada persecución a pie, los personajes de dibujo animado están tan absortos en su velocidad adquirida que sólo un palo de teléfono o un canto rodado enorme retarda su movimiento absolutamente. Sir Isaac Newton llamó a esta súbita terminación del movimiento “la cesación del loco”.

LEY DEL CARTOON III
Cualquier cuerpo que atraviesa la materia sólida dejará una perforación que conformará el perímetro de su cuerpo.

También llamado la silueta de pasaje, este fenómeno es la especialidad de víctimas de explosiones de presión dirigidas y de cobardes temerarios que están tan ávidos por escapar que salen directamente a través de la pared de una casa, dejando un agujero perfecto como una galleta recortada. La amenaza de zorrillos o matrimonio cataliza a menudo esta reacción.

LEY DEL CARTOON IV
El tiempo requerido para que un objeto caiga veinte pisos es mayor o igual al tiempo que toma a cualquiera que lo golpeó fuera del anaquel a moverse hacia abajo en espiral veinte pisos para intentar capturarlo sin que se rompa.

LEY DEL CARTOON V
Todos los principios de gravedad son negados por el miedo.

Peluquero envidioso y pesimista

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad… ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar… jajajajaja.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!

- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?

- Me dijo : “Hijo mío… ¿Quién fue el peluquero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda?”

gatito^^

hoy es la cremá!!!!

jeje

mañana no podré levantarme...

pero da igual

:)

diego tkm!!

Manual para el buen uso de un hombre

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

Nota: no existe reparación si se presenta alguna de los fallos anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallos; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar

M.C. Escher

te gusta el tenis?

haz la imagen grande
o clicka aqui
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZtarGX1VjxXtA-AJc6uZqPvRlV8ylMfq12tacSHoc9y4JjPO_R-KIdOj7zY4HKG6pEz8mqdcCk1ekAjTnlF_7djMHfrsWLvnmvCxzNtbjBBmA60vgxz_Vm9SWoqzDs9JWlpfrLQ4LP9uo/s1600-h/tennis.jpg

manual para combatir el stress de la oficina

-Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera.
-Utilice su Visa para pagar su American Express.
-Haga palomitas de maíz sin tapar la olla.
-Cuando alguien le diga “que tenga un buen día”, dígale que tiene otros planes.
-Haga una lista de cosas por hacer que ya haya hecho.
-Olvide la dieta y envíese un pastel a su domicilio.
-Baile desnudo delante de sus mascotas.
-Llene su declaración de impuestos con números romanos.
-Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada.
-Pegue fotos de su jefe en melones y láncelos desde lugares altos.
-Compre un National Gegraphic y dibuje ropa interior de encaje a los nativos.
-Vaya de compras, sude la ropa que compró y devuélvala al día siguiente.
-Suscríbase a una revista pornográfica y envíesela a la esposa de su jefe.
-Pague su recibo de luz con monedas de cinco centavos.
-Conduzca a la oficina marcha atrás.
-Relájese mentalmente recordando su episodio favorito de Los Picapiedras, Alf o los Simpson, durante una importante reunión de finanzas.
-Empiece un rumor tenebroso en la oficina y vea si lo reconoce cuando regrese a usted de nuevo.
-Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera.
-Hágase una trenza con los pelitos de la nariz.
-Escriba un cuento con sopa de letras.
-Préstele el coche a su jefe, sin avisarle que no funciona.
-Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cárcel.
-Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria.
-Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía.

Cómo llegar a ser JEFE

Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.

El cerebro, lleno de orgullo dijo: “Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE”.

Los pies dijeron: “Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES”.

El corazón dijo: “Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo”.

Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.

Finalmente, habló el culo: “Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante”.

Todos ser rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo enfermó. Se puso febril, el corazón y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.

Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.

Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demás.

Conclusión: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiere de tus Jefes puede ser un Culo.

Recomendación: No le enseñes este papel a tu Jefe porque te pateará el Culo.

Recorrido por el cielo

Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era malo, asi que disculpeme pero la engañé mas de 20 veces
- Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula…

Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorreras el Paraiso en un caballo…

Entra Jose
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz…

Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jose‚ llorando junto al Mercedes.
- Jose, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el paraiso…
- Si pero acaba de pasar mi mujer en monopatín.

El sexo segun las profesiones

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

un verdadero amigo

Queridos visitantes, aqui os presento una especie de guia para saber si vuestros amigos son real y verdaderamente amigos de verdad, espero que alguien tenga alguno… Bueno, sin mas rodeos os dejo con ello:

-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas u otra cosa …

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular…

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber…

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres…

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas…

-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú…

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió …

50 contradicciones del mundo femenino

-Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
-Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
-Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
-En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
-En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
-Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
-Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
-Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
-Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
-Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
-Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
-Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
-Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
-Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
-Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
-Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
-Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
-Hacerte la permanente si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
-Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
-Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
-Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleas por el cuarto día de ayuno.
-Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
-Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
-Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
-Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
-Ir a una fiesta en tacones altos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
-Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
-Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
-Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
-Declamar una y otra vez fuerte e independiente que eres y simular debilidad e indefensión cuando necesitas de un hombre.
-Decir que no quieres nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
-Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
-Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
-Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
-Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
-Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
-Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
-Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te rompes una uña.
-Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
-Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
-Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasas cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
-Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
-Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
-Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
-Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
-Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
-Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
-Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
-Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
-Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminas una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empiezas una.

La mujer manda aqui

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: “MI MUJER MANDABA EN MI CASA”; y otra con un letrero que decía “YO MANDABA EN MI CASA”.

Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta.

Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:

-Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

El regalo de la suegra

Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:“Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien el yerno se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas: “Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”

Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora te murieras, !bruja!».

Al dia siguiente por la mañana el yerno se encontró afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: “Gracias! Tu suegro”

22 etapas de una borrachera

http://i60.photobucket.com/albums/h21/nekogirl91/Anime/drunk.jpg

http://rlv.zcache.com/drunk_borracho_tshirt-p235098568313182085qd00_400.jpg

http://gportal.hu/portal/inu-lina-vadmacs/image/news/DrunkInuyashaandSesshomaru.jpg

http://www.thesmokinggun.com/graphics/art3/0801071drunk1.jpg




ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 ´En realidad siempre me gustaste….´
5.2 ´Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a´

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ´No puedo dejar de pensar en ti´
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Salud pod da amiztá

ETAPA 9. Puteadas a la Estado y al Clero

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
10.5 Que, que mi dinero no vale???

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese…
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)…..o donde te sostengas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de destruido/a
14.2Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro… ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más´

ETAPA 16. Devolución del maní

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 … no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿y el auto?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido…

ETAPA 22. No vuelvo a tomar… (clásico)

ETAPAS DE UN EXAMEN

-Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
- Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
- Carcajada histérica.
- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).
- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras solo diez - minutos).
- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
- Fase de exclamación de palabras soeces y de indole sexual ("Me rompieron el kaka","me dio bien", etc).
- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Tipico).
- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme", "Hoy me voy de putas".

CONTESTADORES AUTOMATICOS

1-Ring, ring. Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

2-Ring, ring. Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

3-Ring, ring. Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho danño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP

4-Ring, ring. Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueÑo y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje.

5-Ring, ring. Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

¿Te emborrachaste? Esto te va a servir!

Nunca esta por demás este tipo de manuales… uno nunca sabe.

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

4. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de ocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen vodka.

5. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos (o si ya te traen).

7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer pendejadas.

9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy
repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Cafecito.

dias de la semana

instrucciones curiosas

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

Prueba para entrar al cielo

Esta San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
- Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar.
- Bueno. ¿Y qué tengo que hacer?
- Pues es muy facil. Mira: en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces, si escogen la Biblia, adelante, si escogen el dinero, al infierno.
- Vale.
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi:
- ¡La Biblia, por supuesto!
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
- ¡Que pasaje mas sublime! ¿Permites?
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama:
- ¡Que gran verdad! ¡Que maravilla! ¿Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo.

Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
- ¡Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus!

rana