spoilers

Se le llama spoiler a cuando un hijo de puta (Tu hermano, el padre/madre de tu hijo, el hijo de tu mama, etc) te cuenta una parte de algo que aun no has visto, te picas y lo matas, luego no te dan ganas de ver esa puta mierda por que ya te la contaron y te cagaron la maldita historia. Tambien se llama spoilers a los espaguetis caducados pero eso no tiene nada que ver.

Guia de spoileador novato
Primera parte: adelantarse en la historia a aquel que queremos hacerle spoiler (esto no es totalmente necesario porque podemos inventárnoslo. Si la victima se lo cree sufrirá igual que si fuera verdad).
Segunda parte: hay que elegir una forma de contárselo. Ofrecemos varias opciones:
Contandoselo directamente: El metodo más fiable, hay un 80% de posibilidades de que te escuche. El problema es que tambien hay un 100% de posibilidades de llevarte una paliza.
Mandandoselo como SMS: hay un 50% de posibilidades de que lo vea y aun en caso de que lo viese tendría que descifrarlo... Ejemplo: l pdr d ichigo s shngmi. Por lo cual es difícil que haga efecto.
Diciendoselo por mesenller o chat: hay que decirlo de sopetón y solo una vez (pero esa vez que sea un spoiler gordo) ya que a la segunda ya te han quitado la admisión del msn. Es importante no avisar. Ejemplo: Chico 1: ¿Tú iras al la fiesta del sabado? Chico 2: Si, ¿y tú? Chico 1: Pues Iruka es en realidad hermano de Naruto Uzumaki. ¡Zas, en toda la boca! Este chico es un autentico maestro del spoiler, si señor.
Escribiéndolo en el youtube como comentario del primer vídeo de la serie: todo un clasico aunque con pocas posibilidades de ser leido. Se debe poner todo el spoiler posible siempre poniendo delante el más gordo (así aunque la victima deje de leer después de ver el primero ya le habremos destripado media historia).

Un ejemplo de spoiler:

Decirlo desde una terraza con un altavoz muy potente (de preferencia con el de sho minamimoto): No es mala idea te escucharia mucha gente... el problema es que luego todos irían a por ti con lo cual acabarías cadáver, si sobrevives sho minamimoto te va a a matar por robarte su megafono; en cualquier caso, no hay forma de salir con vida (a menos que seas Diox)
Tatuártelo en la frente: todos los que te viesen lo acabarian leyendo mas tarde o mas temprano. Pero claro tambien te meterían una paliza (ademas te quedarías toda la vida con un spoiler tatuado en la frente).
Mandarlo en un mensaje a todos tus contactos del Messenller: variante del 3º mucho más efectiva. Todo el mundo lee sus mensajes de vez en cuando ¿no?
Escribirlo en un urinario publico: como mínimo es original y ademas efectivo. Todo el mundo tiene que hacer sus necesidades alguna vez (conseguirás más alcance si te compinchas con alguien de otro sexo que lo escriba en los otros urinarios) pero no todos se paran a leer las gilipolleces que escriben otros...
Gritarlo mientras practicas el sexo: problema: para que esto funcione hay que practicar el sexo. Así que para los frikis y/o otakus es imposible dificil ponerlo en practica.
Gritarlo en el cine y salir por patas: no es mala idea... ¿Pero salir por patas del cine con lo cara que cuesta la entrada? Bueno, siempre podrías contarselo a los que esperan en la fila.
Decirlo en el telediario y que se entere toda España: el spoiler mas viejo del mundo todos lo hemos hecho alguna vez... ¿Cómo? ¿Que tú no? ¿Y a que esperas?
Ponerlo en la Frikepedia: Al final de la pagina hay una sección donde te podras hacer spoiler sin peligro de palizas, pero con un 100% de probabilidad de que se caguen en tu madre, este metodo es recomendable, si no te importa que se caguen en tu madre.
Tercera parte: hacerlo, lógicamente, si no te habrías leído todo este rollo para nada...
Cuarta parte: en caso de utilizar las opciones que requieren que lo digas personalmente (o si te encuentras con las victimas de cualquiera de las otras) la cuarta parte consiste básicamente en correr como un loco.



Recomendaciones para que no te hagan spoiler
Pártele la boca.
Quítale la admision del Messenller.
Dile antes de que lo cuente, "Si eres noob apenas vas por alli haha".
Tápate los odidos (Nunca sirve siempre terminas escuchando).
Ve corriendo por la calle tapándote los oidos y pegando gritos a intervalos de uno o dos segundos.
Ponte una pierna detrás de la cabeza y sube a un elefante verde volador (Esta ultima solo funciona despuás de ingerir grandes cantidades de Alcohol).
Partele las manos, para que no escriba
Para ser mas efectivo, realiza todas estas cosas en un intervalo de 3H/min por seg. Y te saldra un gato que te dira "Colega, te has cargado el tiempo!!!"
Torturalo contandole tu un spolier, pero despues suicidate, ya que tu te has convertido en un spoiler y no mereces vivir.
Apaga el ordenador, y vive una vida sana. Al menos has cerrado una de las principales vias de transmision spoilera.
Encierrate en una camara sin sonido, ni luz, ni electricidad, con toda la comida necesaria para vivir, asi ya no te llegaran spoilers, aparte de que no te llegara nada mas por gilipollas.