1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amigas/os.
2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto?
3. Estás totalmente convencida/o de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo.
4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo.
5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado…
6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño.
7. Cuando te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas.
8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando.
9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo.
10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste….
11. Te demostrás realmente entusiasmada cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amiga/o (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis).
12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés relamente bien.
13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo…
14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable.
15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy….
16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka…
17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño…
18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre.
19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile.
20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien….
21. En un momento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirada/o en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio.
22. LLamás a tu ex novia/o un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido…
23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho.
24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto.
gracias por visitar
Mostrando entradas con la etiqueta cosas que no deberias hacer. Mostrar todas las entradas
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jueves, 27 de mayo de 2010
martes, 6 de abril de 2010
14 consejos para no hacer amigos
31. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
32. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
33. Ponte mucha colonia.
34. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu “procesamiento mental superior”.
35. Sigue a los cantantes en la opera.
36. Corta tu hierba con tijeras.
37. En un torneo de golf, canta “swing-batabatabata-suhwing-batter!”
38. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
39. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
40. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
41. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
42. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
43. Concierta citas para el 31 de septiembre.
44. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
45. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
32. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
33. Ponte mucha colonia.
34. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu “procesamiento mental superior”.
35. Sigue a los cantantes en la opera.
36. Corta tu hierba con tijeras.
37. En un torneo de golf, canta “swing-batabatabata-suhwing-batter!”
38. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
39. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
40. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
41. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
42. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
43. Concierta citas para el 31 de septiembre.
44. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
45. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
lunes, 5 de abril de 2010
14 consejos para no hacer amigos
16. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
miércoles, 17 de marzo de 2010
14 cosas que hacer para no hacer amigos
31. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
32. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
33. Viste una capa que rece “Magnífico”
34. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
35. Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
36. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
37. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
38. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
39. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
40. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
41. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
42. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
43. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
44. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
45. Pide “crear una interfaz” con alguien.
32. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
33. Viste una capa que rece “Magnífico”
34. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
35. Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
36. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
37. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
38. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
39. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
40. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
41. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
42. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
43. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
44. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
45. Pide “crear una interfaz” con alguien.
martes, 16 de marzo de 2010
14 consejos para no hacer amigos
16. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
domingo, 14 de marzo de 2010
COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda – vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
sábado, 13 de marzo de 2010
COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas – tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Daño
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico – esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).
martes, 16 de febrero de 2010
15 consejos para no hacer amigos
1. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
2. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
3. Llama a tu perro “Perro”.
4. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
5. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
6. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
7. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
8. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
9. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
10. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
11. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
12. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
13. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
14. Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
15. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
2. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
3. Llama a tu perro “Perro”.
4. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
5. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
6. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
7. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
8. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
9. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
10. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
11. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
12. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
13. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
14. Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
15. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
sábado, 6 de febrero de 2010
14 cosas que hacer para no hacer amigos
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Pon alarmas a horas aleatorias.
18. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en “Beeeep bip bip beeeep bip..”
19. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
20. Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
21. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
22. Ponte los pantalones del revés.
23. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
24. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con “Metal Machine Music” de Lou Reed.
25. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
26. Paga tu cena en céntimos.
27. Pon cascabeles a todas tus prendas.
28. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
29. Deja propinas en moneda boliviana.
30. Pide que todo el mundo te llame “Conquistador.”
17. Pon alarmas a horas aleatorias.
18. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en “Beeeep bip bip beeeep bip..”
19. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
20. Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
21. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
22. Ponte los pantalones del revés.
23. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
24. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con “Metal Machine Music” de Lou Reed.
25. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
26. Paga tu cena en céntimos.
27. Pon cascabeles a todas tus prendas.
28. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
29. Deja propinas en moneda boliviana.
30. Pide que todo el mundo te llame “Conquistador.”
jueves, 4 de febrero de 2010
15 cosas que hacer para no hacer amigos
1.Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
2.Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
3.Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
4.Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
5.Grapa documentos en el medio de la página.
6.Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
7.Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
8.TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
9.teclea solo en minúsculas.
10.no uses ningun signo de puntuacion ortografica
11.Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
12.Intenta tocar “William Tell Overture” dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di “No, espera, me he liado” y repite.
13.Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
14.Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
15.Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
2.Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
3.Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
4.Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
5.Grapa documentos en el medio de la página.
6.Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
7.Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
8.TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
9.teclea solo en minúsculas.
10.no uses ningun signo de puntuacion ortografica
11.Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
12.Intenta tocar “William Tell Overture” dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di “No, espera, me he liado” y repite.
13.Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
14.Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
15.Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
miércoles, 3 de febrero de 2010
lunes, 1 de febrero de 2010
10+4 cosas que debes hacer después de morirte
1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Probar la existencia de dios.
3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
4. Dejar de creer en fantasmas.
5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.
6. Embrujar una casa.
7. Esperar el juicio final.
8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.
9. Añorar tu iPod.
10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.
2. Probar la existencia de dios.
3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
4. Dejar de creer en fantasmas.
5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.
6. Embrujar una casa.
7. Esperar el juicio final.
8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.
9. Añorar tu iPod.
10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.
el tonto de la colina: http://eltontodelacolina.blogspot.com/
:)
- Visitar a mi médico para decirle que lo mío si era grave.
- Espantar al funerario roñoso que me puso en un cajón hecho de triplay y madera prensada diciendo a mi familia que era un cajón de fino cedro.
- Tratar de hacer todas aquellas cosas que decía antes que no haría ni muerto.
- Morirme de la risa con los chistes que cuentan en mi propio velorio.
- Escuchar por fin sobre lo bueno que era.
jajaja
gracias por colaborar!
lunes, 20 de abril de 2009
Cosas que uno no quiere escuchar durante una operación
- Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
- “¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
- ! Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
- Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
- ¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
- ¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
- Maldición ahí van las luces de nuevo...
- "Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
- ¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
- ¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
- ¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
- ¿Alguien vio donde dejé ese bisturí?
- Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
- No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
- ¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
- ¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
- Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
- “¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
- ! Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
- Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
- ¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
- ¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
- Maldición ahí van las luces de nuevo...
- "Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
- ¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
- ¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
- ¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
- ¿Alguien vio donde dejé ese bisturí?
- Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
- No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
- ¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
- ¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
RECORDAD: EL 23 DE ABRIL ES MI CUMPLE!!
:)
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