Verdades de Chuck Norris

¿Quien no a oido hablar de estos minichistes de Chuck Norris?.Por si acaso aqui dejo todos los que e encontrado.



Chuck Norris = m·c²"

"Chuck Norris no necesita instalar beryl, le pega patadas giratorias al monitor y da mas vueltas todavia"

"Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca."
"Chuck Norris no duerme. Espera."
"A Chuck Norris Microsoft Windows no le da pantallas azules JAMAS!."
"Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos."
"Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ."
"Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces."
"Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar."
"Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!"
"Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio."
"En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron."
"Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda."
"Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo."
"No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño."
"Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico."
"Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato."
"La principal exportación de Chuck Norris es el dolor."
"Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte."
"No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir."
"Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera."
"Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta."
"La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente."
"La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos."
"Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara."
"Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas."
"Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos."
"El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris."
"¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas."
"Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis."
"Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas."
"De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional."
"Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris."
"Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí."
"Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás."
"Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio."
"Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra."
"Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”."
"Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”"
"Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar."
"Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura."
"En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre."
"Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder."
"Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria."
"Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris."
"Chuck Norris puede dividir entre cero."
"Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo."
"No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris."
"Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche."
"Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. "
"Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia."
"Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros."
"Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya."
"Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro."
"Chuck Norris no cree en Dios, pero Dios cree en Chuck Norris."
"Chuck Norris violo al kuker rubio al igual que los piratas."
"Chuck Norris conoció a Murdoc de Gorillaz en carne y hueso."
"Chuck Norris es de Béjar y dice "tó" con cada patada giratoria."
"Chuck Norris jamás ha recibido un correo electrónico no deseado."
"Chuck Norris es el único que sabe donde está la hija de Albano."
"Florentino Pérez dejó el Real Madrid inducido por Chuck Norris."
"Chuck Norris no estornuda, crea movimientos sísmicos."
"En casa nos llevamos a patadas... giratorias {Chuck Norris}."
"Solo han ganado una vez a Chuck Norris y fue por enganxado en 0,2 segundos"
"Chuck Norris se comio al ultimo de los Dodos... crudo"
"A Chuck Norris no le subirá el Euribor."
"Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares."
"A Chuck Norris le devolvieron todos sus ahorros en AFINSA."
"Chuck Norris se baja música de Internet en casa de Ramoncín."
"Chuck Norris sabe cómo se financia YouTube."
"Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos."
"Alrededor de Chuck Norris hay 3G WiFi y batería"
"Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron"
"Chuck Norris no necesita antivirus en su ordenador, le basta con su foto de fondo de pantalla"
"Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris"
"Cuando alguien tiene un problema, lo consulta con la almohada. Cuando la almohada tiene un problema, lo consulta con Chuck Norris"
"Chuck Norris puede ver los vectores unitarios en los campos vectoriales"
"Chuck Norris tiene los 386 pokemons capturados a la vez por una sola poke ball"
"Chuck Norris sabe downgradear una PSP 3.40"
"Chuck Norris invento las enfermedades mortíferas... para darse un descanso."
“Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.”
“Hay 1242 objets en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la habitación en sí.”
“Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información deseada.”
“Chuck Norris no duerme. Espera.”
“Chuck Norris no se moja en la lluvia; es el agua la que se impregna de Chuck.”
“Chuck Norris jamas sufre estreñimiento; las heces huyen del cuerpo de Chuck.”
“Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.”
“Chuck Norris ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.”
“Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.”
“4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.”
“ Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.”
“ En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.”
“La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.”
“Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.”
“Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.”
“Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".”
“La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.”
“Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.”
“Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.”
“Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.”
“Chuck Norris muda la piel dos veces al día.”
“Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.”
“Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.”
“En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.”
“Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.”
“Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.”
“A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.”
“Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.”
“Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.”
“Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.”
“Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.”
“Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.”
“Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.”
“Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.”
"El Mono Malvado de Padre de Familia tiene un Chuck Norris en su habitación que le señala"