El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor
madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie:
"La puta que te parió." Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté
siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de
que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su
intermitente,no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si
están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos
observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el
conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado
el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer:
nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del
otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el
carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es
necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por
ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de
segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido
por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias
actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al
peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no
llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser
ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de
segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han
desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de
'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina
de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de
vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus
vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá,
y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera
cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!
madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie:
"La puta que te parió." Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté
siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de
que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su
intermitente,no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si
están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos
observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el
conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado
el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer:
nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del
otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el
carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es
necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por
ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de
segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido
por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias
actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al
peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no
llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser
ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de
segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han
desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de
'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina
de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de
vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus
vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá,
y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera
cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!
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