gracias por visitar
martes, 30 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
sábado, 27 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
50 frases de peliculas (2)
11. Supongo que debo decir lo que he aprendido, mi conclusión. Mi conclusión es que el odio es un lastre. La vida es demasiado corta para estar siempre cabreado [Danny ~ American History X]
12. — ¿Te llamas Zeus? — Si, Zeus, como el padre de Apolo, el del monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo [Zeus ~ Jungla de Cristal 3, la venganza]
13. Todo el mundo opina que soy un suicida, lo cual me jode, porque nadie quiere trabajar conmigo, o creen que finjo para lograr la pensión por enfermedad, lo cual me jode, porque nadie quiere trabajar conmigo. Resumiendo: estoy jodido [Martin Riggs ~ Arma Letal]
14. Tu dios aun no ha demostrado ser más piadoso que sus predecesores [Hipatia ~ Agora]
15. Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me hizo pensar dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo el recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad. O tal vez tú eres el el hombre recto, y yo el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor [Jules Winnfield ~ Pulp Fiction]
16. El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía [Roger "Verbal" Kint ~ Sospechosos Habituales]
17. Pase lo que pase mantente con vida, iré a buscarte. Por mucho que me cueste, por muy lejos que estés, te encontraré [Nathaniel ~ El último mohicano]
18. No pienso matarte, pero tampoco tengo por qué salvarte [Batman ~ Batman Begins]
19. Luke, yo soy tu padre [Darth Vader ~ Star wars, el imperio contraataca]
20. Es lo que siempre decía mi madre: Dos lágrimas al cubo y a tomar por el culo [Lady Chablis ~ Medianoche en el jardín del bien y del mal]
12. — ¿Te llamas Zeus? — Si, Zeus, como el padre de Apolo, el del monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo [Zeus ~ Jungla de Cristal 3, la venganza]
13. Todo el mundo opina que soy un suicida, lo cual me jode, porque nadie quiere trabajar conmigo, o creen que finjo para lograr la pensión por enfermedad, lo cual me jode, porque nadie quiere trabajar conmigo. Resumiendo: estoy jodido [Martin Riggs ~ Arma Letal]
14. Tu dios aun no ha demostrado ser más piadoso que sus predecesores [Hipatia ~ Agora]
15. Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me hizo pensar dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo el recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad. O tal vez tú eres el el hombre recto, y yo el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor [Jules Winnfield ~ Pulp Fiction]
16. El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía [Roger "Verbal" Kint ~ Sospechosos Habituales]
17. Pase lo que pase mantente con vida, iré a buscarte. Por mucho que me cueste, por muy lejos que estés, te encontraré [Nathaniel ~ El último mohicano]
18. No pienso matarte, pero tampoco tengo por qué salvarte [Batman ~ Batman Begins]
19. Luke, yo soy tu padre [Darth Vader ~ Star wars, el imperio contraataca]
20. Es lo que siempre decía mi madre: Dos lágrimas al cubo y a tomar por el culo [Lady Chablis ~ Medianoche en el jardín del bien y del mal]
martes, 23 de marzo de 2010
50 Frases de Películas (1)
1. Hola, me llamo Iñigo Montoya. Tu mataste a mi padre, prepárate a morir [Iñigo Montoya ~ La Princesa Prometida]
2. Por increibles peligros e innumerables fatigas, me he abierto camino hasta el castillo mas alla de la ciudad de los goblins, para recuperar el niño que me has robado, porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande.No tienes poder sobre mi [Sarah ~ Labyrinth]
3. Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación [V ~V de Vendeta]
4. Lo mejor que te puede suceder es que ames y seas correspondido [Christian ~ Mouling Rouge]
5. — Llegará el momento en el que tengdrás la oportunidad de hacer lo correcto. — ¡Me encantan esos momentos! ¡Los saludo con la mano mientras pasan de largo! [Jack Sparrow ~ Piratas del Caribe, El cofre del hombre muerto
6. ¿Por qué tan serio? [El Joker ~ Batman the dark night]
7. Puede que nos quiten la vida, pero jamas nos quitarán ¡la libertaaaaaaaad! [William Wallace ~ Braveheart]
8. Pippin: Nunca pensé en este final.
Gandalf: ¿Final? El viaje no concluye aquí. La muerte es otro sendero que recorreremos todos. El velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal. Es entonces cuando se ve...
Pippin: ¿Qué, Gandalf? ¿Qué se ve?
Gandalf: La blanca orilla, y más allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer. [Gandalf ~ El señor de los anillos, el retorno del rey]
9. Sólo al soñar tenemos libertad, siempre fue así; y siempre así será [Profesor Keating ~ El club de los poetas muertos]
10. ¿Has bailado alguna vez con el diablo bajo la luz de la luna? [Joker ~ Batman]
2. Por increibles peligros e innumerables fatigas, me he abierto camino hasta el castillo mas alla de la ciudad de los goblins, para recuperar el niño que me has robado, porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande.No tienes poder sobre mi [Sarah ~ Labyrinth]
3. Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación [V ~V de Vendeta]
4. Lo mejor que te puede suceder es que ames y seas correspondido [Christian ~ Mouling Rouge]
5. — Llegará el momento en el que tengdrás la oportunidad de hacer lo correcto. — ¡Me encantan esos momentos! ¡Los saludo con la mano mientras pasan de largo! [Jack Sparrow ~ Piratas del Caribe, El cofre del hombre muerto
6. ¿Por qué tan serio? [El Joker ~ Batman the dark night]
7. Puede que nos quiten la vida, pero jamas nos quitarán ¡la libertaaaaaaaad! [William Wallace ~ Braveheart]
8. Pippin: Nunca pensé en este final.
Gandalf: ¿Final? El viaje no concluye aquí. La muerte es otro sendero que recorreremos todos. El velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal. Es entonces cuando se ve...
Pippin: ¿Qué, Gandalf? ¿Qué se ve?
Gandalf: La blanca orilla, y más allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer. [Gandalf ~ El señor de los anillos, el retorno del rey]
9. Sólo al soñar tenemos libertad, siempre fue así; y siempre así será [Profesor Keating ~ El club de los poetas muertos]
10. ¿Has bailado alguna vez con el diablo bajo la luz de la luna? [Joker ~ Batman]
lunes, 22 de marzo de 2010
35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS!!
1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!”
2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.
14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??
22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.
23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
24. Mastúrbate.
25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!
27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”
29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.
2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.
14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??
22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.
23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
24. Mastúrbate.
25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!
27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”
29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.
sábado, 20 de marzo de 2010
yo
uf!Anoche fue la cremà y hoy me muero de sueño...
Me lo pasé moderadamente bien: la única razón por la que voy a ver como se queman las fallas es porque desprenden calor.
Vaya valenciana estoy hecha!
jeje
jueves, 18 de marzo de 2010
miércoles, 17 de marzo de 2010
14 cosas que hacer para no hacer amigos
31. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
32. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
33. Viste una capa que rece “Magnífico”
34. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
35. Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
36. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
37. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
38. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
39. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
40. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
41. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
42. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
43. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
44. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
45. Pide “crear una interfaz” con alguien.
32. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
33. Viste una capa que rece “Magnífico”
34. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
35. Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
36. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
37. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
38. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
39. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
40. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
41. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
42. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
43. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
44. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
45. Pide “crear una interfaz” con alguien.
martes, 16 de marzo de 2010
14 consejos para no hacer amigos
16. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
domingo, 14 de marzo de 2010
COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO
Mira lo que hay en la basura del vecino
(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.
Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.
Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.
Gasta bromas por telefono
(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda – vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.
Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu
(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.
Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!
Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.
sábado, 13 de marzo de 2010
COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO
Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas – tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?
Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).
Intenta no pensar en osos polares
(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.
Rascate
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?
Hazte Daño
(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico – esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.
Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.
Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.
Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).
martes, 9 de marzo de 2010
miércoles, 3 de marzo de 2010
enano...
Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.
“Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba”
A lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.
-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
-Tu tranquilo. Por mis Cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que tu te quedas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire. Después te suelto y asi al ir corriendo no te caes al sueloLo se por que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo de la legión , que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
-¡¡¡Por mis cojones, por la Legión y que soy de Melilla, que este tren, tu no lo pierdes!!!
“Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba”
A lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.
-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
-Tu tranquilo. Por mis Cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que tu te quedas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire. Después te suelto y asi al ir corriendo no te caes al sueloLo se por que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo de la legión , que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
-¡¡¡Por mis cojones, por la Legión y que soy de Melilla, que este tren, tu no lo pierdes!!!
martes, 2 de marzo de 2010
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Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no gilipollas
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no gilipollas
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
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