spoiler

Spoilers famosos
Advertencia: si lees esto puedes arrepentirte para el resto de tus días. ¿Estas seguro de que quieres hacerlo?

Luke Skywalker es el abuelo de Darth Vader.
La serie de Naruto acabara cuando Sakura los mate a él y a Sasuke por pillarlos liándose entre ellos.
El padre de Naruto no es el cuarto sino Kyubi, el zorro de nueve colas.
One piece no acabara nunca porque cuando lleguen a grand line descubrirán que todo era un montaje de Gold D. Roger que en realidad no estaba muerto.
En 300 muere uno y 299 sobreviven.
En el capítulo final de la cuarta temporada de House zorra implacable muere, mas tarde, en la quinta temporada, House y wilson vuelven a ser amigos despues de que House le quite un cacho de carne a su padre en el funeral para hacerse una prueba de paternidad con el muerto. Ah, y House se vuelve loco.
Doraemon es producto de la imaginación de Nobita, quien en realidad está en coma debido a un accidente de coche que también mató a sus padres.
En el sexto sentido el niño tiene diarreas mentales y se imagina que habla con Bruce Willis.
En los Simpsons Lisa cumple 8 años 2 veces.

ASí quedan los que oyen un spoilerWalt Disney no está congelado, sino incinerado.
Dentro de 70 años morirás.
Dios no existe, son los padres.
Al final de Lost, Kate se lía con Sawyer, y todos salen de la isla, menos Locke.
Aeris está viva y vive en Mallorca
Bart de Los Simpsons aprueba dos vecez para pasar a cuarto grado. Sin reprobar.
Todo pais que no tiene un McDonald's ataca a E.U.U*
Naruto termina con que todo era una historia del cuarto jocage aserca de que le pasara al hijo.
Pokemon nunca terminara y no morira ninguno de sus protagonistas ya que son series de dibujos y nunca mueren(?).
Sakura se muere en naruto shippuuden asesinada por pein mientras invade al la aldea de konoha, en esta misma batalla mueren kakashi, tsunade, iruka y inata o como mierda se escriba.
Sasuke no es malo, ni se quiere vengar, solo es un jodido emo.
Naruto se convierte en una rana en el manga 413
Futurama no tiene fin porque lo cancelan
Harry Petas mata a Lord Voldemort
Tobi no es el lider de la akatsuki, sin embargo manipula al lider pein
Jiraiya se muere en el capitulo 89 de Naruto Sipueden por causa de un infarto, cuando se entera que Tsunade era hombre.
El chakra no es más que gases.
En la pelicula La Aldea, los innombrables son solo gente del pueblo disfrazada para que los habitantes de esta no se escapen hacia la ciudad
Evangelion termina con que matan a todos los angeles, shinshi se cura de sus problemas existenciales y el eva01 se conbierte en angel y mata a toda la humanidad.
Reiv de evangelion no es un humano, solo es una especie de clon de eva.
Los evas son clones de los angeles y las armaduras que tienen no son blindaje, sino que son ataduras para que no se liberen y sean angeles.
Los reyes magos nos engañan, los padres no existen.
Light muere por escribir accidentalmente para un examen su nombre real en una hoja del Death Note
Chad de bleach en realidad es un hollow o hueco o como mierda le digan en la traduccion en la que la veas.
Jack Bauer muere en la 7º temporada de 24
En el Half-Life, Gordon Freeman termina trabajando para G-man
Piratas del caribe termina con que shack esparrow muere.
Los jedis de star wars no son bunos, solo son un simbiote de jebis de las galaxias lejanas.
En Jekyll muere Mr. Hyde, y el padre de Tom no es Jekyll y la madre de Tom es la mala.
IP anónima muere al resbalar con una mierda del suelo
No mojaras en tu vida por mucha ilusión que te haga
A IP anónima se lo come Naruto, que se lo come Sasuke, que se lo come Super Mario, que se lo come IP anónima, y todo esto tiene mucho sentido.
Al final de watchmen el tio azul que no para de enseñar el pepinocio se peta brutalmente a Rosac y lo mata.
Mientras a mi se me come Naruto yo me cago en todos los muertos del director de la serie.
Al final del super Mario, la princesa se queda con Ash, el protagonista de Evil Dead.
El Coyote le comio al Correcaminos
Al final de House resulta que todos estaban muertos y solo Shinji Ikari los podia ver debido a los efectos de las drogas que le pasaba doraemon.

muertes raras

Li Po, considerado uno de los dos más grandes poetas de la historia de la literatura china tenia el defecto del alcohol. Cuentan que muchos de sus poemas los escribió mientras estaba alcoholizado. Murió intentado abrazar el reflejo de la luna al caer de su bote al río Yangtzé, obviamente estaba en completo estado etílico.

Hans Steininger era muy conocido por tener el titulo de la barba más larga del mundo, aproximadamente 1.5 metros de longitud, que también fue su desgracia. En 1567 hubo un incendio en su localidad, en la paranoia de la huida olvido enrollarla, la pisó, tropezó y terminó con el cuello roto.

“El rey que comió hasta morir” fue el apodo del rey Adolfo Federico de Suecia después de ingerir su ultima cena en 1771 el tremendo platillo se componía de langosta, caviar, chucrut, sopa de repollo, ciervo ahumado, champaña y catorce platos semia, relleno de mazapán y leche.

Jack Daniel el famoso destilador de un whisky que hoy lleva su nombre murió de una infección en el dedo gordo del pie luego de que una mañana de 1911 no recordó la combinación de su caja fuerte, furioso terminó pateándola y terminó también con su vida.

Dora Angela Duncan considerada la madre de la danza moderna murió en un accidente de automóvil acontecido en Niza, Francia la noche del 14 de Septiembre de 1927. Murió estrangulada por una larga chalina que le encantaba usar, cuando ésta se enredo en la llanta del automóvil en el que viajaba.
Jerome Irving Rodale defensor de la comida sana, propulsor de la agricultura y de las granjas orgánicas aseguraba que podría vivir hasta los 100 años, a menos claro que lo atropellara un automóvil. Rodale Murió de un ataque cardíaco en 1971 mientras era entrevistado en el Dick Cavett Show. Lucía aparentemente dormido incluso el conductor bromeó diciéndole “¿Lo estamos aburriendo, Sr. Rodale?”.

El rey del rock&roll Elvis Presley fue encontrado tirado en el piso del baño de su mansión en Graceland luego de haber vomitado cuando estaba sentado en el inodoro. Los médicos concluyeron su muerte debido a un ataque al corazón causado por sobrepeso y adicción a las pastillas.

En 1991 en Tailandia una mujer de 57 años de nombre Yooket Paen estaba caminando por su granja cuando resbaló en excremento de vaca, se agarró de un cable con tensión y murió electrocutada. Después de su funeral, la hermana de Yooket les estaba mostrando a unos vecinos cómo había sido el accidente, ella también se resbaló, se agarró del mismo cable y también murió.

El emperador romano Marco Antonio Basiano, mejor conocido como caracalla murió durante un viaje, cuando sintió la necesidad de ir al baño, saltó de su litera y se escondió tras unos arbustos para desahogarse. Y allí fue apuñalado por uno de los soldados de su escolta mientras aliviaba el esfínter.

cosas curiosas sobre el cuerpo humano

1. El amor es una forma de enfermedad mental necesaria para la que en verdad no tenemos ninguna cura.
Se respira con dificultad, se tiene taquicardia, disminución del apetito, y entonces vienen los pensamientos obsesivos, ansiedad por el futuro, repentinos cambios de humor.

2. La combustión espontánea
Parece ser un misterioso fenómeno, no aceptado plenamente por la comunidad científica, por el cual el cuerpo humano parece estallar en llamas sin causa aparente y de forma terriblemente violenta y rápida.

3. Al cuerpo lo forman 50 billones de células, de las que mil millones nacen y mueren cada hora.

4. El ojo distingue un millón de colores y procesa una imagen en sólo 150 microsegundos.

5. El cabello crece un centímetro por mes.

6. Nuestras pestañas están formadas por 420 pelos, y por 600, nuestras cejas.

7. Como media, derramamos 1.850.000 lágrimas, que suponen 65 litros y producimos 4.000 kilos de excrementos sólidos.

8. Antes de cumplir los 21 años ya hemos devuelto a la tierra que nos vio nacer 40.000 litros de orina y 145 litros de saliva.

9. Un cuerpo adulto ventosea 3.000 veces al año.

10. Un cuerpo adulto produce mil espermatozoides por segundo.

spoilers

Se le llama spoiler a cuando un hijo de puta (Tu hermano, el padre/madre de tu hijo, el hijo de tu mama, etc) te cuenta una parte de algo que aun no has visto, te picas y lo matas, luego no te dan ganas de ver esa puta mierda por que ya te la contaron y te cagaron la maldita historia. Tambien se llama spoilers a los espaguetis caducados pero eso no tiene nada que ver.

Guia de spoileador novato
Primera parte: adelantarse en la historia a aquel que queremos hacerle spoiler (esto no es totalmente necesario porque podemos inventárnoslo. Si la victima se lo cree sufrirá igual que si fuera verdad).
Segunda parte: hay que elegir una forma de contárselo. Ofrecemos varias opciones:
Contandoselo directamente: El metodo más fiable, hay un 80% de posibilidades de que te escuche. El problema es que tambien hay un 100% de posibilidades de llevarte una paliza.
Mandandoselo como SMS: hay un 50% de posibilidades de que lo vea y aun en caso de que lo viese tendría que descifrarlo... Ejemplo: l pdr d ichigo s shngmi. Por lo cual es difícil que haga efecto.
Diciendoselo por mesenller o chat: hay que decirlo de sopetón y solo una vez (pero esa vez que sea un spoiler gordo) ya que a la segunda ya te han quitado la admisión del msn. Es importante no avisar. Ejemplo: Chico 1: ¿Tú iras al la fiesta del sabado? Chico 2: Si, ¿y tú? Chico 1: Pues Iruka es en realidad hermano de Naruto Uzumaki. ¡Zas, en toda la boca! Este chico es un autentico maestro del spoiler, si señor.
Escribiéndolo en el youtube como comentario del primer vídeo de la serie: todo un clasico aunque con pocas posibilidades de ser leido. Se debe poner todo el spoiler posible siempre poniendo delante el más gordo (así aunque la victima deje de leer después de ver el primero ya le habremos destripado media historia).

Un ejemplo de spoiler:

Decirlo desde una terraza con un altavoz muy potente (de preferencia con el de sho minamimoto): No es mala idea te escucharia mucha gente... el problema es que luego todos irían a por ti con lo cual acabarías cadáver, si sobrevives sho minamimoto te va a a matar por robarte su megafono; en cualquier caso, no hay forma de salir con vida (a menos que seas Diox)
Tatuártelo en la frente: todos los que te viesen lo acabarian leyendo mas tarde o mas temprano. Pero claro tambien te meterían una paliza (ademas te quedarías toda la vida con un spoiler tatuado en la frente).
Mandarlo en un mensaje a todos tus contactos del Messenller: variante del 3º mucho más efectiva. Todo el mundo lee sus mensajes de vez en cuando ¿no?
Escribirlo en un urinario publico: como mínimo es original y ademas efectivo. Todo el mundo tiene que hacer sus necesidades alguna vez (conseguirás más alcance si te compinchas con alguien de otro sexo que lo escriba en los otros urinarios) pero no todos se paran a leer las gilipolleces que escriben otros...
Gritarlo mientras practicas el sexo: problema: para que esto funcione hay que practicar el sexo. Así que para los frikis y/o otakus es imposible dificil ponerlo en practica.
Gritarlo en el cine y salir por patas: no es mala idea... ¿Pero salir por patas del cine con lo cara que cuesta la entrada? Bueno, siempre podrías contarselo a los que esperan en la fila.
Decirlo en el telediario y que se entere toda España: el spoiler mas viejo del mundo todos lo hemos hecho alguna vez... ¿Cómo? ¿Que tú no? ¿Y a que esperas?
Ponerlo en la Frikepedia: Al final de la pagina hay una sección donde te podras hacer spoiler sin peligro de palizas, pero con un 100% de probabilidad de que se caguen en tu madre, este metodo es recomendable, si no te importa que se caguen en tu madre.
Tercera parte: hacerlo, lógicamente, si no te habrías leído todo este rollo para nada...
Cuarta parte: en caso de utilizar las opciones que requieren que lo digas personalmente (o si te encuentras con las victimas de cualquiera de las otras) la cuarta parte consiste básicamente en correr como un loco.



Recomendaciones para que no te hagan spoiler
Pártele la boca.
Quítale la admision del Messenller.
Dile antes de que lo cuente, "Si eres noob apenas vas por alli haha".
Tápate los odidos (Nunca sirve siempre terminas escuchando).
Ve corriendo por la calle tapándote los oidos y pegando gritos a intervalos de uno o dos segundos.
Ponte una pierna detrás de la cabeza y sube a un elefante verde volador (Esta ultima solo funciona despuás de ingerir grandes cantidades de Alcohol).
Partele las manos, para que no escriba
Para ser mas efectivo, realiza todas estas cosas en un intervalo de 3H/min por seg. Y te saldra un gato que te dira "Colega, te has cargado el tiempo!!!"
Torturalo contandole tu un spolier, pero despues suicidate, ya que tu te has convertido en un spoiler y no mereces vivir.
Apaga el ordenador, y vive una vida sana. Al menos has cerrado una de las principales vias de transmision spoilera.
Encierrate en una camara sin sonido, ni luz, ni electricidad, con toda la comida necesaria para vivir, asi ya no te llegaran spoilers, aparte de que no te llegara nada mas por gilipollas.

video muy gracioso

http://www.formulatv.com/videos/1285/si-disney-dibujara-padre-de-familia



que pasaria si disney dibujara padre de familia?

juasjuas

XD

loop...

QUE ES UN LOOP?

En programación:

Sentencia que se realiza repetidas veces a un trozo aislado de código, hasta que la condición asignada a dicho bucle deje de cumplirse.

En la Vida Real:

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario…

estadisticas sobre el sexo

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.


Conclusiones: Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas, los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.

respuestas de niños

ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».


Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».


Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».


Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».


Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».


Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'


Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'


Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'


Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

moraleja

Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
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frases de murphy

Todo lo malo se repite

Todo sale mal simultáneamente

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños

Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará

El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee

A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado

No hay situación que no pueda empeorar

En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú

Si fue malo volverá

Si es malo, permanecerá

Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error

Nadie está cuando lo necesitas

Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente

Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla

Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual

Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente

De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor

Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar

Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho

Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas

Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta

No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer

El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono

Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas

Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo

Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema

Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres

Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido

Del documento más importante nunca hay copia de seguridad

Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú

Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido

Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú

Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano

La bolsa sube hasta que tu compras

Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador

Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo

El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos

Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo

Las corbatas atraen la sopa

El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste

No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada

Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo

Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan

Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella

No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras

Nadie se percata de los errores descomunales

Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada

Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura

Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse

En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra

Primero di no; luego negocia

Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos

Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.

Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo

Cuando trata de probarle a alguien que algo funciona correctamente, fallará irremediablemente

Nunca tomes una decisión si puedes lograr que la tome otro

Nadie recuerda las malas decisiones que no tomaste, todos recuerdan tus malas decisiones

Nada se construye en los plazos previstos ni sin salirse del presupuesto

Nada es tan fácil como parece

Resumen de concurrencias del Siete.

Dios tardo siete días en construir la existencia. ;)
Los siete días de la semana: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo.
Las siete notas musicales: do, re, mi, fa, sol, la, si.
Los siete colores del arco iris: rojo, naranja, amarillo, verde, azul, índigo o añil y violeta (se ven siempre en este orden de fuera hacia adentro, sin contar los colores que no pueden verse a simple vista: infrarrojo y ultravioleta).
Los siete pecados capitales: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia y pereza.
Las siete artes: pintura, escultura, arquitectura, literatura, música, danza, cine.
Los siete mares: expresión que se usa al hablar de gran amplitud de los mares.
Las Siete Maravillas del Mundo: La Gran Pirámide de Giza, Los Jardines colgantes de Babilonia, El Templo de Artemisa, La Estatua de Zeus en Olimpia, Sepulcro de Mausolo (Mausoleo) en Halicarnaso, El Coloso de Rodas y El Faro de Alejandría.
Los siete sabios de Grecia: Quilón de Esparta, Bías de Priene, Cleóbulo de Lindos, Periandro de Corinto, Pítaco de Mitilene, Solón de Atenas, Tales de Mileto.
Roma, la ciudad de las siete colinas: Capitolio, Quirinal, Viminal, Esquilino, Celio, Aventino, Palatino.
Los siete reyes de Roma: Rómulo, Numa Pompilio, Tulio Hostilio, Anco Marcio, Tarquinio Prisco, Servio Tulio, Tarquinio el Soberbio (de 753 a. C. hasta 509 a. C.).
La guerra de los siete años: conflictos internacionales desarrollados entre 1756 y 1763, para establecer el control sobre Silesia, una región histórica ubicada en las actuales Polonia, Alemania y República Checa.
La guerra de las siete semanas: conflicto militar entre Austria y Prusia que dio nacimiento a Alemania en 1866.
República de los Siete Países Bajos Unidos: Frisia, Groninga, Güeldres, Holanda, Overijssel, Utrecht, Zelanda; agrupados desde de la Unión de Utrecht (1579), hasta la ocupación francesa (1795).
El romance de Los siete infantes de Lara: poema, uno de los más importantes cantares de gesta Castellana.
El siete es el numero del Diego (y) de "Los Shree"
El juego de los siete errores.
Las siete vidas del gato.
Las siete edades del hombre: la infancia, la niñez, el amante, el soldado, el adulto, la edad avanzada, la senilidad (según William Shakespeare).
Las siete frases pronunciadas por Jesús en la cruz:
"Padre perdónales porque no saben lo que hacen."
"En verdad te digo: hoy estarás conmigo en el paraíso."
"Mujer he aquí a tu hijo, hijo he ahí a tu madre."
"Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has abandonado?"
"Tengo sed."
"Ya se ha consumado."
"Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu."
En la Bíblia ([[Génesis 41:15-29]]), se habla de 7 vacas flacas y 7 vacas gordas. Cierta vez el faraón tuvo un sueño singular e inquietante: vio cómo siete vacas gordas eran devoradas por otras 7 vacas extremadamente flacas. Desconcertado por tal visión, convocó a los adivinos y agoreros más afamados del país, pero ninguno de ellos supo interpretar satisfactoriamente la pesadilla. Ante tal circunstancia, hizo comparecer ante sí a José, hijo de Jacob y Raquel, que se hallaba en prisión y éste le explicó que las siete vacas gordas simbolizaban "los siete próximos años, que serían de abundancia y prosperidad", mientras que las siete vacas flacas representaban la "escasez y penurias que harán que se olvide toda la abundancia de la tierra de Egipto durante otros siete años, y el hambre consumirá la tierra". Con el tiempo, la frase el tiempo de las vacas gordas adquirió el valor de aludir a cualquier período de prosperidad material, pero con la advertencia implícita de que a ese período habrá de sucederle otro de necesidades y apremios.
En el hinduismo existen 7 chakras en el cuerpo humano.
El cuento de los hermanos Grimm Blancanieves y los siete enanitos.
En el cuento Pulgarcito de Charles Perrault, el protagonista y sus hermanos suman 7, el ogro también tiene 7 hijas y sus botas son de 7 leguas.
El cuento de Los siete cabritillos y el lobo.
Películas: Seven, Los siete samurais, Los siete magníficos, Siete días de mayo, Siete novias para siete hermanos, Blancanieves y los siete enanitos, Siete años en el Tibet, Siete el numero equivocado.
La Cueva de Salamanca, como lugar de un viejo culto nigromántico, relacionado con la presencia del Demonio, bajo la Plaza de Carvajal, donde impartía a la luz de una vela incombustible clases de adivinación y otras artes diabólicas, durante siete años, a siete estudiantes, de los que uno, como pago obligado por las lecciones dictadas, se quedaba en poder del Maligno.
Estructura septenaria del Apocalipsis. La estructura del Apocalipsis se puede ver también de acuerdo a septenarios: dividido en 7 grupos, cada grupo a su vez puede subdividirse en subgrupos de 7 junto con preludios, interludios y otros excursos
1. Las siete cartas a las Iglesias: Éfeso, Esmirna, Pérgamo, Tiatira, Sárdis, Filadelfia y Laodicea (Ap 1:4-3:22)
2. Los siete sellos (Ap 4:1-8:1)
3. Las siete trompetas (Ap 8:2-11:19)
4. Las siete visiones de la Mujer y el combate con el Dragón (Ap 12:1-14:20)
5. Las siete copas (Ap 15:1-16:21)
6. Los siete cuadros sobre la caída de Babilonia (Ap 17:1-19:10)
7. Las siete visiones del fin (Ap 19:11-22:5)
Las siete 7 virtudes del bushido: honradez y justicia; valor heroico; compasión; cortesía; honor; sinceridad absoluta; deber y lealtad.
Los siete cursos en el Colegio Hogwarts de Magia y Hechiceria, lugar ficticio de la novela de J. K. Rowling, Harry Potter. Dentro de la mista trama se considera al 7 en número más importante de la magia.
Los 7 tomos de Las Crónicas de Narnia; El león, la bruja y el ropero, El príncipe Caspian, La travesía del viajero del alba, La silla de plata, El caballo y el muchacho, El sobrino del mago y La última batalla.
7 divinidades principales en la saga de Memorias de Idhún.La Trìada Solar: Aldur (Señor del Fuego y los yan), Karevan (Dios de la piedra y los gigantes), Yohavir (Dueño de los Celestes y del Aire) y la Trìada Lunar: Irial (Divinidad de los humanos y la luz), Neliam (Señora de las aguas y los varu) y Wina (Dama de los Feericos y la tierra), ademàs del Sèptimo, el dios oscuro de los Sheks.
Son 7 los libros de la historia de Harry Potter: La piedra filosofal, La cámara de los secretos, El prisionero de Azkabán, El Cáliz de Fuego, La orden del fénix, El misterio del príncipe y Las reliquias de la muerte.
El número 7 también es muy concurrente en la vida y obra de Simón Bolívar: Nació en el mes 7. Su primer discurso, y con ello su entrada en la política, fue a los 27 años (también en el mes 7). Murió a los 47 años, el día 17 de diciembre, a la una y siete minutos de la tarde. Su apellido, Bolívar, tiene 7 letras. La cantidad de letras de su nombre completo: Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar Palacios, tiene 52 letras (y 5+2 = 7).
Es un numero muy recurrente en la vida del famoso jugador de Poker Argentino Luciano "el siete" Urdinez. Todas las veces que gano fue gracias a alguno de los 4 siete's presentes en un mazo de poker.
Los 7 Anillos Vongola del manga Katekyo Hitman Reborn: el Anillo del Cielo, el Anillo de la Lluvia, el Anillo de la Tormenta, el Anillo del Sol, el Anillo del Trueno, el Anillo de la Nube, y el Anillo de la Niebla.
Un 7 de Junio se conmemora al escritor: Mauren Bogliew (1781-1851) escritor de la obra (Marianne for Grace).

“Había una vez, un carpintero feliz.”

Un día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera debajo de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?" El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.
Dios se mete al río y le saca una hacha de oro, le pregunta: "¿Es esta tu hacha?".
El noble carpintero responde, "No."
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.
- Y ésta, ¿es tuya?
De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."
Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta
- ¿Es esta tu hacha?
El carpintero contento le responde "Si".
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, su esposa tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- ¿Porque estás llorando?
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al rio...
Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta:
- ¿es esta tu esposa?
- Sí, Sí - contesta el carpintero.
Dios se enfurece. "Eres un mentiroso!!! un rufián!!!"
El carpintero contesta:
- "Oh, Dios perdóname. Ha sido un malentendido. Pues si digo que 'no' es Jennifer López, después tu me sacarías a Sofía Vergara. Después, si digo que 'no' es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres, solo por eso dije si la primera vez..."


Moraleja: "Los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones".

ing direct---> la crisis

piedra papel tijeras

THE BIG BANG THEORY

Piedra aplasta tijeras
tijeras decapitan lagarto
lagarto envenena spock
spock vaporiza piedra
piedra destripa lagarto
lagarto se come el papel
papel manda a spock a juicio
papel envuelve piedra
tijeras cortan papel
spock tira tijeras por la ventana de la nave espacial.

destino

miedo

1. Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces?
a) Te tapas con la sábana
Muy Bien!! Bravo!!… Qué chingados es eso?! Acaso la sábana es antibalas? Qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla? O se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿para qué chingados te asomas? ¿qué ganas? Por supuesto, que te saque un mega susto!! Muy bien, te lo merecerías por pendejo.Yy que un día te encuentres a alguien debajo de la cama. ¿Qué le vas a decir? “Buenas noches, qué haciendo? asesinando? Pero por favor, pásele, ¿gusta algo de tomar?”

c) Revisas el closet
A ver, ¿habrá alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu méndiga ropa cabe bien, ¿cómo se va a meter un cabrón ahí adentro?

d) Te haces el dormido
Genial!! Qué inteligencia!! ¿Acaso el cabrón que te quiere matar va a decir: “Madres, está dormido, mejor regreso mañana”? Simón, hasta te va tapar bien, no sea que al día siguiente tengas un resfriado y tenga que esperarse de nuevo.

e) Te levantas en calzones
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar: “¿Hay alguien ahí?” Pero hasta crees que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño porque lo demás ya lo registraste. Entonces ¿qué haces? En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. ¡Y bien merecido lo tendrías!

f) Empiezas a pensar en fantasmas
¿Y por supuesto empiezas a cantar! Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.


2. Vas caminando por la calle en la noche y de pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar.
Y ahí vas a cambiarte de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: “Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podre robarle, qué nochecita llevo”. Pero ¿por qué hacemos esto?, ¿qué acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?

mexicanadas

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