instrucciones en los aseos segun el sexo

notas parroquiales

Hoy os traigo unas cuantas notas parroquiales que, a pesar de estar hechas a buena fe, los errores de escritura pueden transformalas en escritos "pitorreicos" y con mala leche. Aquí van junto algunos de mis ingeniosos comentarios :


- Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. (para niños bastardos claro está)

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho. (este por lo menos deja en paz a los niños)

- El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. (tiene tan poco tacto que dudo que sea real)

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- Estimadas señoras,¡no se olviden de la venta de beneficiencia! Es una buena ocasión para librarse de aquellas cosas inútiles que estorbean en casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús" (si es que quién le mandaria andar sobre las aguas... ah! si!Dios)

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. (que son muchos)

- El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey! (pues suerte macho, que la necesitareis)

- El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. (Salvese quien pueda!)

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto. (me se de unos cuantos que no necesitamos alubias para eso...)

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. (¿para los 4?que modernos oiga!)

chistes xenofobos

los argentinos se burlan de los gallegos por su ignorancia:
el hijo le dice al padre gallego:
papa tres niños me han pegado!
-y tu t has vengado manolito?
-claro que me he vengado, si no me vengo me matan!
-
los gallegos se burlan de los irlandeses por animales:
si tarzan fuera irlandes,como estaria chita?
-embarazada
-
los irlandeses se burlan de los franceses por su alcoholismo:
donde se toma vacaciones un frances?
-en otro bar
-
los franceses se burlan de los belgas por su estupidez:
-porque este belga tira el cepillo al tacho de basura?
-porque decidio volver al papel higienico
-
los belgas se burlan de los holandeces por su avaricia:
-como entierran los holandeces a sus muertos?
-con el culo para arriba,para estacionar las bicicletas
-
los holandeces se burlan de los austriacos por la frigides de sus esposas:
-cual es la enfermedad que se trasmite sexualmente y que es epidemia entre las austriacas?
-el dolor de cabeza
-
los austriacos se burlan de los bulgaros por su suciedad"
-sabes como se duchan loss bulgaros?
-meando frente al ventilador
-
los bulgaros se burlan de los rusos por la gordura de sus mujeres:
-como se reconoce a una mujer rusa en una manada de vacas?
-porque se hace la dificil para ordeñarla
-
los rusos de burlan de los turcos por su machismo:
-como se sabe si un turco es gentil con la mujer en la cama?
-si luego de arrancarle el vestido tirandole de los pelos y aplicandole una patada en el estomago tiene un orgasmo en 30 segundos
-
los turcos se burlan de los grigos por lo putos que son:
-como hacen cuatro griegos para sentarse en un banquito?
-lo dan vuelta
-
los griegos se rien de los nigerianos por su zoofilia:
-porque se dice q los nigerianos son extremadamente prudente al ir al zoologico?
-porque llevan los bolsillos llenos de preservativos!
-
los nigerianos se burlan de los argelinos por su estupidez:
un turista le dice a un argelinoi:
-debe ser sana esta region...no?
-no hay lugar mas sano! tuvimos que matar a un hombre para inaugurar el cementerio!
-
los argelinos se rien de los libaneses por su mania por los atentados:
-porque los libaneses circulan en bicicleta?
porque se cansaron de los motores de explosion
-
los libaneses se rien de los iranies porque son reprimidos:
una mujer irani le dice a otra:
-no sabes que horror!anoche soñe que mi marido hacia el amor con la vecina!
-pero, era un sueño!
-si, pero si hace eso en mis sueños...te imaginas lo que hara en los suyos??
-
los iranies se burlan de los afganos por su ignorancia:
-cuantos afganos hacen falta para enterrar a uno de sus soldados?
-cuatro para sostener el cajon y dos para llevar al muerto atras
-
los afganos se burlan de los pasquistanies por su enorme estupidez:
-como se dice en pakistani pensar y cagar?
-es una redundancia
-
los pakistanies se rien de los indios por su suciedad:
-cual es el principal alimento de las moscas en la india?
-el alka seltzar
-
los indios se burlan de los chinos porque son mentirosos:
el padre chino le recrimina al hijo:
-no t da verguenza? a tu edad no se miente!
-y tu a q edad empesaste papa?
-
los chinos se burlan de los japoneses por su impotencia:
dos japonesas cuentan sus experiencias sexuales con sus maridos:
-cuando estoy con mi esposo me siento en bicicleta de gym
-como es eso?
-sencillo:me monta, se agita como un toro, y sin embargo no llega a ninguna parte
-
los japoneses se burlan de los hawaianos por su torpeza:
un hawaiano el dice a su amigo:
-nosotros siempre ponemos cubitos de hielo encima del televisor
-porque?
-para congelar la imagen
-
los hawaianos se rien de los neoyorquinos por como los dominan las mujeres:
un neoyorquino le dice a otro:
-que tal tu vida de casado?
-no me puedo quejar...
-te va bien?
-no, mi mujer me prohibe quejarme!
-
los neoyorquinos se rien de los portorriqueños por su brutalidad:
-donde queda el central park?
-no se
-no importa,la violare aqui
-
los portorriqueños se rien de los haitanos porque son negrisimos:
-que es negro, con ojos grandes como platos y blancos, y golpea una puerta de acrilico?
-un bebe haitano dentro de un horno de microhonda
-
los haitanos se burlan de los colombianos por su adiccion a las drogas:
0cuales son las peliculas que prefieren ver los jovenes colombianos?
-en las que el heroe se lleva la heroina
-
los colombianos se rien de los brasileros por el apetito sexual de sus mujeres:
entra una mujer blanca a un sex-shop y le pide al vendedor un consolador.el empleado le dice:
-tengo el modelo"robert redford" y el modelo "mike tyson"
la mujer se lleva el rober redford.la siguiente es una joven negra.con malicia el vendedor ofrece el modelo "tyson" a 60 dolares y el redford a 50.
la joven negra se lleva el tyson.
Entra la brasileña y pide tmb su consolador.el habil vnededor le dice:
tengo el modelo blanco a 50, el negro a 60 y el colorado a 95
la brasileña se lleva el colorado y se va.
llega el dueño del local para ver como andan las ventas.
-y como anduvo?
-fantastico,vendi un modelo blanco, un modelo negro y hasta logre vender el viejo matafuegos!
-
los brasileños se burlan de los argentinos por su fanfarroneria:
la secretaria le dice a su jefe argentino:dice la señora Rosana que aceptara salir con usted si esta repleto de dinero, si tiene un BMW y si tiene la pija de 40 centimetros
-digale que estoy repleto de guita,que si tengo un BMW,pero que no pienso cortarme 20 cm la pija por un caprichito de mierda!

pipas o condon?

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo , que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.


6.0 6 PIOLIN 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 35 igoretas 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 16 Diego 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
7.0 9 cambadela 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 16 CS 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 16 Marta_OW 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 14 sevillano 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 18 igoretas 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 20 pringles 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 34 libertad 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 10 Pipo 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 50 leonboy 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 19 Mr.condom 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 56 gosbaro 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 45 trueno 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 63 chuck 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Los jugadores on-line

He aqui los varios tipos de jugadores online:

EL CARNE DE CAÑON:

Este jugador es lo mas bajo de la cadena alimenticia, su punteria es penosa, no le daria ni a un elefante a un metro, suelen caer a las primeras de cambio y solo sirven para que los jugadores experimentados sumen mas puntos. La mejor manera para acabar con el es hacerle creer que puede matarte para luego destruirlo con el minimo esfuerzo.
Su frase tipica es: "Dadme vidilla, soy nuevo en esto"

EL ZUMBADO:

Suele correr hacia todos lados soltando toda su municion, poniendo trampas y gritando como un poseso. Lo mejor contra el es alejarse lo mas posible y dejar que el mismo muera presa de su frenesi destructor.
Su frase tipica es: "Venid a recibir, panda de mamones"

EL JOHNNY :

Si hay un tio duro en este mundillo, suele ser este tipo de jugador, se adapta a las condiciones
existentes y hace lo correcto para ganar. La mejor manera de ganarle es no jugar nunca contra
el.
Su frase tipica es: Ninguna, esta demasiado ocupado matandoos a todos.

EL CULO DURO:

No importa lo que sueltes, balas, bombas, tacos, armas nucleares, el cabronazo saldras siempre entre las llamas sin un solo rasguño, y siempre estara detras de tuya persiguiendote como si tuviera una mision sagrada. Suele ser el tipo de jugador que antes de entrar en combate se hace con todas las armaduras, poderes de invulnerabilidad. Lo mejor para acabar con el es coger todas esas cosas antes que el.
Su frase tipica es: "Has sido clasificado objetivo de exterminacion"

EL FRANCOTIRADOR:

Se mueve entre las sombras, en las partes del mapa mas alejadas de la accion, disparando a sus enemigos desde una distancia segura, son expertos en llamar la atencion lo menos posible. La mejor manera de no caer en sus garras es evitar los espacios abiertos y moverte en zig zag, una vez localizados, acercate por detras, estaran muy ocupados intentando cazar a otros, aunque ten cuidado los mejores francotiradores se dan la vuelta cada cierto tiempo...
Su frase tipica es: "Disparo a la cabeza"

EL TODOLOESQUIVA:

De los mas puñeteros, suele ser una clase de adversario que acaba con los nervios del mas pintado, salta de un lado para otro, se mueve como si tuviera una colonia de hormigas en el culo, y no para de hacer acrobacias mientras esquiva todo lo que le echamos. La mejor manera de acabar con ellos es que no te detecten y aprovechar el momento en el que no esten como cabras locas para ponerles un buen cohete entre cada uno de los cachetes del trasero.
Su frase tipica es: "Everybody Jump!"

EL ESTRATEGA:

Esta casta de jugadores sule abundar mas en los juegos de estrategia; maniaticos, con una predileccion por conocer cada una de sus unidades, su mayor logro suele ser invadir paises/adversarios mas cutres que ellos y pregonar a los 4 vientos que son lo mejor desde la invencion del Jacuzzi. La mejor manera de acabar con ellos es aguardar el momento para soltarles una buena bomba nuclear.
Su frase tipica es: "Sieg heil!!!"

EL INGENIOSO:

Otro jugador que suele abundar en los juegos de estrategia, dales una peuqeña fabrica de bombillas, un calefactor y una aldea de inocentes ciudadanos y hara con todo ellos mortiferos robots de asalto con cohetes teledirigidos, la mejor manera de acabar con ellos es no dejarles ni un momento de respiro, hay que acabar con ellos desde chiquitillos.
Su frase tipica es: "Con Fixo y ganas se hacen maravillas"

EL TOP GUN:

Este es el tipico que se ha visto todas las peliculas de aviones hasta la fecha, como es logico suele abundar en los simuladores de vuelo, se gasta enormes pastas para tener el mejor de los joysticks, y sabe cada una de las chorradas de todos los aviones existentes, considera catetos a los demas jugadores que no esten a su nivel y se considera uno de los tios mas cool del mundo, la mejor manera de acabar con ellos es ganarles y preguntarle luego como poner la segunda marcha del avion.
Su frase tipica es: "Lock on"

motivated

las mujeres en el baño

Descripción
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...


Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga,


y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.


Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

motivated

los niños pueden ser muy crueles

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Qué dicen las mujeres después de tener sexo?

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais… mais... mais... mais…

LA ARGENTINA: ¡¡¡Che… sos un Dios!!!

LA CUBANA: ¡¡¡Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Sorry.... tell me your name please…

LA ITALIANA:¡¡¡Mama mía...!!! ¡¡¡Bravo...!!! ¡¡¡Bravíssssimo!!!

LA FRANCESA: C'est la vie… au revoir

LA COLOMBIANA: Oiga mijo... esto estuvo de novela.

LA MEXICANA: ¡Órale...! ¡Tú sí que estas padrísimo...!

LA ESPAÑOLA: ¡¡¡Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo…



LA DOMINICANA:

¡Ay...! ¿Pero que hemos hecho?... No se que tu vas a pensar de mi ahora...es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... No quiero pensar lo que pensarán de mi, por favor... ¡Que angustia...!¡¡¡Atroz!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí ... hacerlo contigo ha sido super importante; ¡¡¡No le cuentes a nadie...!!! ¡Promételo, por favor!Ah, pero antes de separarnos quisiera saber si me llevaras a mi casa, sino, págame el taxi, y tengo que decirte que no tengo ni para una llamada,me podria dar un minuto en tu celular,salen las llamadas para ny de este celular, no te estoy pidiendo porque yo no hago esto para vivir de nadie,hay estoy muy preocupada por que estoy atrazada en el pago de la universidad,no es que sea problema que te importaran no se, esto paso por primera vez, por favor llámame que te voy a extrañar,eso tenis nike son solo de varones o son unisex,tu sabe no se tu pero yo tengo hambre,perdona no te sienta mal pero yo no soy mujer de un pica pollo,ass te gustan los chimichurris,tu podria pasar en el carro que tu anda por mi universidad el viernes en la tarde para que mis amiguitas me vean en esa maquina,tu viaja,donde para usa , o para espana,hay tu no sabe la amiguita mia que tu conose la morenita, el jevo le compro cuatros pantalones jen,hay tu el relo que me regalo mi madre lo empene y creo que ya se pierde en esta semana,estaba pensando como es la vida, yo le jugue un numero a galinde y no tengo para pagarlo ,tengo lastima de mi mama , las pastilla que ella toma para la presion cuestan mil pesos y no las has podidos comprar,pobre de mi hermanito que choco la pasola y cuesta $3,500 pesos la piesas,espero que te alla gustado si,me quiero tirar unas fotos para el hi5 pero no se quien tiene una camaritas de esas digitales,creo que se me rompio el panti , es el ultimo panti de los que me mando mi (tio) de ny,hay aqui venden comida ,aproposito en la manana tengo que pasar por la papeleria a rescojer un trabajo practico de adm, ya di la primera parte solo son $4,000 que resto,tu conoce alfonsito en rubio, no quiero que me vea le devo $500 pesos,esa mujer tuya si es pesada me la encontre el sabado en la panaderia,nunca me imagine que esto pasara con tigo y menos de esta manera,creo que se me estropio el cabello , tan caro que cobra maria porque ahora es con planta de emergencia porque la luz no para..................................

como diferenciar la musica

“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón…”

Cómo se abordaria esa situacion segun cada estilo de musica? Aqui tenemos las respuestas…


POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.


THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace headbanging.


HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.


FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.


VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.


DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.


BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.


GOTHIC METAL
El protagonista llega al negro castillo, bajo la negra noche, a la luz de la Luna, encuentra al Dragon negro que es una fiera de su pasado negro y de su negra infancia. Lo mata con un cuchillo negro mientras llora. Salva a la princesa que va de negro y con pinchos, se van a hacer el amor y lloran en la noche negra juntos mientras escriben un poema negro que habla sobre el amor y el suicidio.


GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.


DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.


NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.


ROCK N’ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.


PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.


PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.


HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.


GLAM
Llega al castillo. El dragón se le caga tanto de risa al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.


EMO
El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.


POP
El protagonista llega bailando con un traje blanco y con zapatillas, con el va su productor, el que le compone las canciones, las niñas de 15 años… el dragón escupe fuego y mientras el prota muere calcinado los demás ya buscan su sustituto.


REGGAE
El protagonista nunca llega porque no encuentra el castillo.


GRUNGE
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y éste se suicida.


REGGAETON
El protagonista llega al castillo en un coche tuneado. De él salen dos mujeres moviendo las nalgas. El tipo se marca unos sobeteos con las zorronas y luego va a buscar a la princesa, que se prefiere escapar por la puerta trasera. El dragón no sale.


ELECTRÓNICO
Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón.


HIP-HOP / RAP
Llegan 5 lamborghinis, se baja el cantante y sus kolegas. Las puertas del castillo se abren y aparecen las tias mas cachondas de mundo paseandose por la mansion en bikini. El dragon funciona de chimenea. Y la princesa es la novia del cantante que fue herida de bala una noche en un club mientras jugaban al billar.

las mujeres

como se duchan las mujeres y los hombres

valenciano

Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la "terra de l'arròs"



No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.


IEEEP!
hola
AU!
adiós

MONE / NEMON
vámonos

MECAGUENLAFIGATATIA
1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE
Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ
Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?
saludo a un conocido

‘NEM A FER-MO’N UNA
Vamos a tomarnos una cervecita o lo que se tercie, jajaja.

SERÀ PER DINERS, COLLONS
Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’

A RAS DE FIGA
minifalda

RINXOPARRÚS
falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS
Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA’T
No diga usted tonterías.

SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA
referente al estado de embriaguez

NYÀS!
cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)

MESINFOT
No me importa demasiado.

MENINFOTS
Habitantes de la ‘terreta’, nativos.

SANGONERETA
Tragón

AMOLLAR
Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA
Llorona

PANFÍGOL
Persona tranquila

SUMBA-LI
1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.

LLUNY
lejos

MOLT LLUNY
muy lejos

A FER LA MÀ
muy muy lejos

AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES!
No acaba de caerme bien usted.

T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?
Ya vale con el cachondeo, gracias.

PIXES ALT I FAS CLOTET
alto de miras

LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS
La hermana de tu madre tiene mal humor

TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES
Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.
Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie

FARDATXO / SARVATXO
bicho grande

AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA
¡tranquilízateeeeee!

ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA
Ir sin rumbo fijo

ALÇA EL RABO, PERDIGOT
Espabílate, vamos.

SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS
amenaza

AGARRA’T, QUE VE
La vamos a liar

AÇÒ ES MEL DE ROMER
Que es muy bueno/bonito

A CAGAR A L’HORT
¡Vete! ¡Fuera de aquí!

AMAGEU LES CARTERES
llegada de alguien inesperado

ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA)
expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo

LA MARE QUE VA!
exclamación

CAP DE SURO
Cabezón, tonto, bobalicón.

LA FIGA EM FA PALMES
Guapo, me gustas.

HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES
Aún queda tiempo.

VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA
despistado

VES I TOCA’T ELS COLLONS
Hágame el favor de no molestar.

ANIMAL DE SÈQUIA
bruto

COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS
Eso es una tontería. Imposible.

AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT
No tiene usted nada que hacer en el asunto.

TAPEROT
Tonto

ME CAGUE’N LA MARE QUE ’M VA PARIR
¡Caramba!

AH, REDÉU!
¡Madre mía!

XÉ QUE BO!
Me gusta.

AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!
¡Qué barbaridad!

TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES
Es usted un poco madrileño, caramba.

VES I TIRA A FER LA MÀ !
Vuélvase usted a Madrid, gracias.

NI XIXA NI LLIMONÀ
No servir para nada o poca cosa

TINDRE POCA ESPENTA
No tener iniciativa

TOT PER L’AIRE!
¡Caracoles! ¡Albricias!

TIRA-LIIII
Continúe usted.

JUGA, JUGA I VORÀS…
Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’

COLLONS
Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)
Come usted mucho, ¿no?

A MANTA!
En cantidad.

BORINOT
Torpe, bruto.

AU CACAU
Hasta luego Lucas.

SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA
¿Puede usted dejar de molestarme?

M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ…
Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)

HA PEGAT UN ESCLAFLIT
Ha explotado.

FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!
Apártese, por favor…

QUINA FOTRACÀ DE…
¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

enfermedades de los dibujos animados

video raro

a que ese tio es raro?

el baile mas esperado

manias raras 2

Si tienes un anhelo constante por volar, quieres echar a correr y no parar, que nadie ponga normas en tu vida, tal vez sufras de eleuteromanía, es decir, tienes un deseo irresistible de libertad. Aunque si tu mente viaja a lugares inhospitos, vuelves de vacaciones y en el avión ya estas buscando tu siguiente destino o no parar de visitar páginas de viajes, puede que su manía se llame dromomanía: entusiasmo intenso por viajar.


El placer es una de las sensaciones más emocionantes que se pueden experimentar, por eso no es extraño que mucha gente llegue obsesionarse con él. Hedonomanía, es el deseo incontrolable por obtener placer; pero cuando se trata de un hombre, el concepto específico es la ginecomanía, mientras que en la obsesión descontrolada por el sexo en las mujeres es la ninfomanía.

Si odias el ruido, no aguantas el alboroto, los lugares repletos de gente,... tu manía se llama eremiomanía o el deseo obsesivo por la calma. Pero cuando esa obsesión se limita a tu hogar, sea el ruido o en calma, con mucha gente o vacío, puedes padecer la oikomanía.



Las manías más extrañas
Tal vez la crematomanía u obsesión por el dinero sea una de las manías más extendidas. Se trata de un anhelo compartido por mucha gente, pero no tiene por que ser una enfermedad si no se lleva al extremo. Pero cuando ese dinero se quiere para gastar y gastar sin para en las tiendas, el nombre concreto es la oniomanía.



Las manías más extrañas
A todos nos gusta la comodidad, por qué no tumbarse en vez de sentarse, por qué no sentarse en vez de quedarse de pié. Pero Cuando la compulsión por sentarse se vuelve incotrolable, se padece katisomanía.



Las manías más extrañas
Aquí tenemos dos manías opuestas, en este caso está claro que el que padece una de ellas no puede padecer la otra. Por un lado, la heliomanía, es el anhelo incontrolable por el sol y, por el otro, la noctimanía, que es la fascinación intensa por la noche.

¿Te gustas a tí mismo? Siempre es bueno para nuestra moral, para nuestras relaciones con los demás, pero en su justa medida. La manía que tiene su raíz en la obsesión por uno mismo es la egomanía. Cuando la compulsión extrema es hacia la desnudez, se llama gimnomanía.

frases celebres del heavy metal (2)

- Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo.
(Phil Anselmo, Pantera)


- El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse.
(Oscar, Lujuria)


- El Reign In Blood es el mejor disco que he escuchado en mi vida.
(Bryan Adams)


- Cuanto más homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá.
(Joey Demaio, Manowar)


- El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando.
(David Coverdale, 1983)


- Limp Bizkit son como N’Sync pero con guitarras y con tatuajes.
(Scott Ian, Anthrax)


- Ningun grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros.
(Kerry King, Slayer, 2001)


- Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riéndose:
- “Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??” (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: “Soy el rayo de en medio, gilipollas”
- Y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.


- Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo…
(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)


- Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá.
(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)


- A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop.
(Bruce Dickinson)


- Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad.
(Varg Vikernes “justificando” su asesinato a Euronymous)


-¿Quieres oirlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediria un redoble si se te cayese un brazo.
(James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodio la voz y Lars queria oir las voces)


- Si no estas conforme, llama a tu abogado, que llame al mio y lo arreglen, ahora estamos trabajando.
(Bob Rock, productor de Metallica, a Lars Ulrich)


- Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con el.
(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez habia tenido relaciones con un transexual)


-Varg Vikernes:
1991: “El black metal vivira por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum”
1997: “Yo nunca hice black metal, y espero q ningun seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas que una panda de chavales con espinillas”


Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que quería dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo
Juez: ¿Qué amigo?
Varg: “…” (silencio)…“un amigo…”


- La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal… Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We’re the Iron fucking Maiden!!!
(Bruce Dickinson)


- Nunca más voy a tocar ni el bajo ni la guitarra eléctrica, es un invento de negros...
(Varg Vikernes, decia que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)


- No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal.
(Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske)


- Bruce nunca volverá a tocar con Maiden aunque nos pida perdón de rodillas.
(Nicko McBrain, año 1993 )


- Periodista: Lemmy..¿eres dios??
Lemmy: No, que va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido y Él era mucho mas alto.


- “¿Qué cojones significa eso de 'Picasso?”
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)


- ¿Emperor? ¡¡Yo nunca he tocado en esa banda!! Mi carrera empezó a principios de los 90 con la misma banda que estoy ahora.
(Mortiis hablando de su “trayectoria” musical)


- Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas.
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)


- Hace mucho tiempo creamos nuestra propia carretera para ir por ella. Y después de tantos años, todavía no hay nadie que pueda seguir por nuestro camino.
(Kerry King de Slayer)


- Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos.
(Max Cavalera, aun en Sepultura)


-Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños.
(Kerry King de Slayer )


- Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas.
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)


- Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín.
(Lemmy, Motorhead)


- Hemos pinchado nuestros discos del revés y hemos encontrado frases como “tomate otro pipermint” o “sientate en esta silla nena”.
(Glen Tipton y Kk Downing explicando al juez sobre la coincidencias casuales de poner un disco del revés)


- Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa.
(Twisted Sister)


- Dee Snider despues de que Manowar no se presentasen a la pelea concertada con Twisted Sister en Central Park:
“Joey Di Maio es muy macho,pero sigue viviendo con su mamá”


- En el mismo festival, le preguntan a Joey Demaio si utilizara uno o dos pantallas de bajo (habia 7 en el festival).
“Mmm, utilizare 4 en el escenario, colgad una encima de cada PA…, mmm la que sobra, la que sobra la utilizare de monitor para mí”.


- El mismo DeMaio: “necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99".


- Un periodista pregunta a DeMaio:
“Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, ¿lo harías?”
Respuesta de Joey:
“No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres”.


- Manowar son unos ridículos “chipandeles”.
Bruce Dickinson (Sacado de una revista francesa. “Chipandele” es una palabra para definir a los “boys” que se despelotan en salas de fiesta).


- En una entrevista a Joey Demaio :
- ¿Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo?
- Opino que esa gente debería follar mas.


- Periodista: La gente se queja de que haceis muchos solos en los conciertos ¿ por qué es así ?
- Eric Adams: Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiandome de ropa o con alguien haciendome una mamada.


- Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el “auténtico flamenco” sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el “Heavy Metal auténtico” sólo lo encontrarás en Manowar
(Joe Demaio - Manowar)


-El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré
(Lemmy, Motorhead)


-En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
(Lemmy, Motorhead)


-Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas
(Lars Ulrich, Metallica, 1991)