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por que el pollo cruzó la carretera? (3)

RAÚL: Si bueno ¿no?... el pollo cruza la carretera

RONALDO: No sé...

JESULIN DE UBRIQUE: Yo creo que para el pollo la carretera es como un toro: intenta cruzarla esquivando las embestidas y jugándose la vida y, si al final remata la faena y llega al otro lado, como que es un pollo y no sabe donde va, acaba dando la vuelta a la plaza.

TAKO: Se fue bailando la jota cuando le iba a hacer la entrevista.

JULIO IGLESIAS: El pollo... se va, se va, se va...

ENRIQUE IGLESIAS: ¿Cruza la carretera? ¡Es superfuerte, fuerte, fuerte...!

YOL: A mi ke me dices?. Pero tu de ke vas tio, yo no tengo nada ke ver con eso. Anda y ke te den...

LETICIA SABATER: Cruza la carretera porque lo hace con ¡muchaaaa marchaaaa!

MONICA LEWINSKY: Mmm... ¿cuanto dinero podría sacar si me lío con el pollo, ahora que se hace famoso?

FOMA: Era de raza debil, sino la cruza me lo como.

SANTIAGO SEGURA: ¡Vete a saber por que quería cruzar al otro lado el muy cabroncete!

CHIQUITO DE LA CALZADA: Ese fistro de pollo sesuarrrrr que va y crusa ese peassooooooo carretera diodenaaaarrrrrrrrrrr, porque es un cobarde pecadorrrrr y un lago branco yun lago negro... ¡jarl!

KAIN: Al otrO ladoz habia una plantaziOn de marijuana.

CARLOS SAINZ Y LUIS MOYA: LM:
CS: - ¡¡¡¡Joder!!!. ¡Un pollo en medio de la carretera
(PUMBA, PATAF)
CS: - Me cago en su madre. La cagamos, Luis.
LM: - No, Carlos, no la hemos cagado, venga intenta arrancar, venga...

ALESSSSANDRO LECQUIO: Ío essa pregunta ya la he contestatto en exclusiva para la revista Hola, y como es una exclusiva no quiero hacer declaraciones, más que a la revista Hola.

SONGOKU: Puto pollo... LUCAAAAAAAAAA!!!!!!! ESTAFADOR!!!!! donde esta el pollo??????.

CARMEN SEVILLA: ¡Ay, chiquillo!, pueh la ovehita saltó la valla porque..., uy, que no e una ovehita, ni una valla, espera, espera chavá que no veo bien e letrero. Ah, bueno, el pollo, el pollito chiquitito, pueh está claro ¿no?, como era el primero de todo loh elefanteh que iban en fila, pueh se dijo, aquí estoy yo, y cruzo como el mejó.
PACO UMBRAL: ¡A mí que me interesa el pollo, si cruzó o no la carretera! ¡Yo he venido aquí a hablar de mi libro!

KARLOS ARGUIÑANO: No sé porqué el pollo cruzó la carretera, pero tengo aquí una receta de pollo con perejil rico, rico y con mucho fundamento.

FOX MULDER: Detras de la decision del pollo veo oscuros intereses del Gobierno. El fumador debe de estar implicado de alguna forma. Sin duda ese pollo tiene ADN extraterrestre y debe de ser algun experimento secreto.

DANNA SCULLY: Se dio el caso hace 43 años, en Muhaha, una pequeña poblacion del norte del condando de Kinston, en el estado de Kansas, de un pollo que tambien cruzo la carretera. Puede que ambos casos esten relacionados.

CRUZ Y RAYA: Pues pá na, fué pá na. Por que ir pa na, tontería.

JORDI PUJOL: Tendríamos que hacerle pagar al pollo un impuesto por cruzar la carretera. El 30% tendría que ir hacia Catalunya.

JULIO ANGUITA: Lo que queremos saber es si el pollo cruza de izquierda a derecha o de derecha a izquierda. Exigimos que el pollo se defina o si no que presente su dimisión.

MARCO: El pollo esta buscando a su maAaaAAmaaaaa

HEIDI: Clara tambien cruzo la carretera y fijate como se ha quedado...

SILVIA JATO: Pefería cuzar la carretera antes de pasar palabra.

FRESITA GH: Un pollo? ayyyyyyyyyy......me gustan los pollos!!!! donde estaaaaaa'?? quiero verloooooooo...joooooo ;(

PACO LOBATON: Realmente lo cruzó o nadie sabe su paradero?

MANOLO KABEZABOLO: ¿Pollo? De pollos no se nada, solo de abortos de gallina. ¿Y ustef que opina?

LORENA BOBIT: No se por qué cruzó, saque un cuchillo y segundos después había desaparecido.

BELEN ESTEBAN: No quiero hacer ninguna declaración, ¿no veís que estoy con mi niña? Como sois, joder.

BUSH: Cruzó la carretera en busca de armas de destrucción masiva, sin ninguna duda.

si os sabeis alguno más podeis ponerlo en un comentario^^

porque el pollo cruzó la carretera? (2)

INFORME DE LA CGT : "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por Duhalde. El país y los pollos están en marcha. ¡¡VIVA PERON CARAJO!!"

MTYSON :Yo lo se pero no lo puedo decir por este medio. El caso es que yo se que huyo por cagon de una conjura, pero yo no puedo decir por este medio los que participaron en dicha conjura. Y si alguien viene insistiendo, ya sabe que yo no soy hombre de quilombos, por que yo soy un hombre muy coherente y por si yo no lo habia dicho, tengo que deciros que por este medio yo no podre deciros nada. Pero yo lo se y todos esos que dicen que lo saben solo cuentan boludeces y ya pueden postear lo que quieran que yo no pienso contestarles por que yo no soy hombre de polemicas, pero os advierto que yo me rio de ellos por que no saben lo que yo se, y si se ponen boludos tendre que contar todo lo que yo se, aunque yo no lo contare por este medio. Pollo, te aviso que yo soy un tipo frontal y muy directo asi que no me busques por que entonces yo me pondre agrio y si yo me pongo agrio te dare con mi cabeza y sabras lo que es un autentico ladrillazo. Yo os he dado una explicacion resumida, pero si tengo que ampliar mi postura, yo no tendre problemas en daros una version mas amplia, pero que sepais que yo no os podre contar nada de la conjura por este medio . Ahora solo falta que venga el negro, que tiene un nick que no se corresponde con su forma de ser, no como yo que si que me cuadra perfectamente, tanto con la foto de mi avatar . Yo ahora me voy a tomar unas cervezas con mi buen amigo el ombligo .

REVISTA XXIII : "Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?"


REVISTA CARAS : "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"

SUSANA GIMÉNEZ : ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

MARIANO GRONDONA : Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

CARLOS SAÚL MENEM : El pollo va bien. Cruzará mejor.

GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE : Vamos a investigarlo

JOSÉ SOFISMA : Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO : Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".

ANDERSEN CONSULTING : La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

EMPLEADA PUBLICA: Agradezca que lo atiendo porque se nos cayó el sistema y además desconozco esa información.

LA VECINA DEL 5ª C: Ay! no sabés lo que hizo el pollo del 4 D!! No lo vas a poder creer!

GRISSOM: Encontramos una pluma a cada lado de la carretera y hay coincidencia de ADN, pero pudo ser un segundo pollo que le arranco la pluma para incriminarle. No obstante, las pruebas hablan, habremos de contrastarlo con las evidentes marcas de goma de neumático en la carretera y el manchón de sangre.

MARIÑAS: No la cruzoooooooo!!! Es todo un montaaajee!

ROSA: Ozuu! bduaudj as jasjld jdlasjls magdalenalsjasjfffd!

BUSTAMANTE: Cruzó? Al final joder tio, al final cruzo? Hostia que fuerrte tio, no me jodas, me emociono coño, joder.

AZNAR: Ese pollo, miruste, eese poollo sabía muy bien lo que hacía, Miruste, no vamos a estar aquí hablando de tonterías, pero ese poollo, ese pooollo sabía que si no cruzaba, vendría Sadam husein!! Claaro!!

ZAPATERO: No podemos consentir que cruze el pollo, señor Aznar. Bueno si austed le parece bien, digo yo. bueno ya me callo.

MIKE TYSON: Mas le valio cruzar, pq si lo agarro le quito la cabeza por desprestigiarme aun mas usando mi nombre como nick suyo.

MARIA TERESA CAMPOS: Si lo hizo que de la cara.

EL CORRILLO: Siii, Maria Teresa, lo que tu diigas, Maria Teresa.

CARLOS LOZANO: Claro que si bonita.

JESÚS GIL: El baboso del pollo cruza para ir en contra de Gil y del Atlético de Madrid. Todo es un complot y una pantomima. Pero bueno, este es el estado de derecho que tenemos en este país. Sólo puedo sentir asco por el pollo

¿PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA? (1)

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.


BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

EDUARDO DUHALDE : "Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado carreteras recibirá carreteras !!!"


DE MENDIGUREN : "Hay que devaluar al pollo y pesificar la carretera"


INFOBAE : "Menem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las carretera fronterizas para regresar al país en busca de la RE-RE-REvoloción Productiva"


COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS : "Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las carreteras"


LILITA CARRIO : "Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo"


DOMINGO CAVALLO : "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad 1 pollo=1 peso=1 dolar"


DIEGO MARADONA : "Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera"

Por qué el pollo cruza la carretera? (resumen)

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.


PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.


PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.


PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.


ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?


SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.


PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.


ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.


HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.


CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera


GALILEO: Y sin embargo, cruza.


DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.


NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.


KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.


MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.


LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.


DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.


EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.


MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.


BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.


MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.


JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.


MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.


IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.


ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.


BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!


DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.


FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...


FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.


COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!


FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.


STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.


HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”


AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.


FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.


ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...


GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

ZAPATERO El Estado destinará una ayuda de 400 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) : 'El pollo no existe'.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

PINOCHET: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

CLUB DE LA LUCHA:1ª Norma del pollo: No hablarás a nadie de cruzar la carretera.2ª Norma del pollo: Si dices "alto" o se desmaya el pollo, no cruzará la carretera.3ª Norma del pollo: Sólo cruzará la carretera un pollo cada vez.

DARTH VADER: Pollo...cruza la carretera y juntos dominaremos la galaxia como gallina y huevo.
FORREST GUMP: ¡CORRE, POLLO, CORRE !!!

GANDALF: LLeva el anillo pollo y recuerda que es un camino difícil.

JESUS DE NAZARETH: bienventurados los pollos, por que ellos cruzarán la carretera

LUIS MOYA: ¡Trata de no atropellarlo Carlos, trata de no atropellarlo por dios!

NEIL ARMSTRONG : Es un pequeño paso para un pollo, pero un gran paso para el hombre

LEONARDO DANTES: El rico pollo el rico, ¡he he! el rico pollo, ¡ha ha! cruzó la calle para aquí llegar

GOLLUM: El pollo ess maaalo, nos ha robado mii tessssoooroo... No, el pollo es bueno, el pollo nos guía al otro de la carretera... NNNooooo el pollo huuuyeee MIII TESSSSSSSSSSSOOOOROO..

SCARLATTA O'HARA. A Dios pongo por testigo de que el pollo jamás volverá a cruzar la carretera. No, ni él ni ninguno de los suyos

APOLO XXIII: Pollo, tenemos un problema.

HEMINGWAY Para morir. Bajo la lluvia.

EL VATICANO: Habemus pollus

VITO CORLEONE: sabía demasiado..

RICK BLANE (Casablanca): Crúzala de nuevo, pollo.

POLTERGEIST: Co-cooooooc… ya estoy aquíííííí…

NOSTRADAMUS: Y un día algun ave plumifera cruzara la carretera, desatará una serie de respuestas idiotas y sin sentido

ISAAC NEWTON: por que el otro lado ejerce una atraccion gravitacional del pollo al otro lado y del otro lado al pollo.

VOLTAIRE: Puede que no este de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.

NAPOLEÓN: el pollo cruzó porque es un conquistador nato, él quería conquistar lo que estaba más allá de la ruta

HITLER:, solo pueden cruzar la carretera los pollos superiores, valientes y heroicos, en cambio los inferiores están predestinados al paragolpe de un auto si son estúpidos, solo los fuertes pasan y hacen la Historia

EL CHAPULIN COLORADO: no contaban con su astucia

NIETZSCHE: El pollo ha muerto! Viva la carretera!

Los que se analizan (y sus terapeutas)…

No enferman, somatizan

No estudian, subliman

No tienen ocurrencias, tienen insight

No se equivocan, tienen actos fallidos

No cambian de idea, resignifican

No hacen disparates, despliegan su creatividad

No hablan, verbalizan

No conversan, puntúan

No responden, interpretan

No dicen estupideces, asocian libremente

No se desahogan, hacen catarsis

No te bancan, te contienen

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente

No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición

No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos

Los psicoanalistas no se enamoran, hacen transferencia

Los psicoanalistas no padecen la crisis, están atravesados por el malestar

Los psicoanalistas no tienen sexo, liberan la libido

¿Cuántos usuarios de un grupo de noticias se necesitan para cambiar una bombilla eléctrica?

PREGUNTA:

¿Cuántos usuarios de un grupo de noticias se necesitan para cambiar una bombilla eléctrica?





Respuesta:
1.331, que se distribuyen así:

1 para cambiar la bombilla y mandar un mensaje al grupo diciendo que ya cambió la bombilla

14 para compartir experiencias similares y para argumentar cómo se podría haber cambiado la bombilla de otra forma

7 para advertir sobre los peligros de cambiar bombillas

27 para señalar errores ortográficos o gramaticales en los mensajes anteriores

53 para criticar a los que señalan errores ortográficos

156 para quejarse a los administradores del grupo sobre la discusión del cambio de bombillas y lo poco o nada apropiado que es el tema en el grupo

41 para corregir errores ortográficos en las críticas ortográficas a los errores en los mensajes originales

109 para decir que el tema del grupo no es sobre cambios de bombillas y llevar esta discusión a otro grupo haciendo cross-posting

203 para pedir que los mensajes sobre este tema que aparecen en ambos grupos paren de una buena vez y dejen de hacer cross-posting

111 para defender el tema en el grupo porque en definitiva todos usamos luz y por eso estos mensajes **son** apropiados en el grupo

306 para discutir cuál es el mejor método para cambiar bombillas, dónde se compran las mejores, cuál es la mejor marca y cuáles son malas.

27 para sugerir direcciones web donde se pueden ver variados modelos de bombillas y su instalación

17 para corregir las direcciones anteriores que estaban equivocadas

33 para enlazar todos, todos los mensajes hasta ese momento, y agregar una línea diciendo un claro y escueto "yo también"

12 poniendo un mensaje que se dejan el grupo porque no pueden soportar el tráfico sobre bombillas

19 que citan a los "yo también" con todo el mensaje y agregan otro simple y escueto "Y yo"

5 sugiriendo un FAQ sobre bombillas

10 sugiriendo la formación de un nuevo grupo sobre cambiadores de bombillas

180 votos a favor para la formación de un nuevo grupo sobre cambiadores de bombillas.
Total: 1.331.

NOTAS DE VECINOS

Trabajo vs. Prisión.

En prisión: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
En el trabajo: Usted pasa la mayor parte de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.

En prisión: Usted come 2 veces al día gratis.
En el trabajo: Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.

En prisión: Lo recompensan por buen comportamiento rebajándole el tiempo de condena…
En el trabajo: Lo recompensan por buen comportamiento dándole más trabajo.

En prisión: Un guardia abre y cierra las puertas para usted.
En el trabajo: Tiene que abrirse y cerrarse las puertas usted mismo.

En prisión: Puede mirar la televisión, jugar a las cartas o entretenerse como estime conveniente.
En el trabajo: Si lo cachan viendo películas o jugando, casi estás despedido.

En prisión: Sus familiares lo pueden visitar.
En el trabajo: No le permiten la visita de sus familiares.

En prisión: Pasas la mayor parte de tu vida detrás de barras esperando salir.
En el trabajo: Pasas la mayor parte de tu vida tratando de salir e ir tras las barras.

En prisión: Todos sus gastos los paga el Estado.
En el trabajo: Usted tiene que pagar todos sus gastos, y encima de eso, el Estado le hace pagar impuestos para mantener a los presos!

En prisión: Pasas todo el tiempo tras los barrotes esperando a salir.
En el trabajo: Pasas el tiempo esperando terminar tras las rejas.

En prisión: Tienes que lidiar con los guardias sádicos.
En el trabajo: Los llaman Gerentes.

campaña antitabaco friki ^^

estas en mi piel

La frase correcta

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una
nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno esta en la cocina,
salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la
mesa, desayunando.
Luis le pregunta:

- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:

- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho, orinado y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
contra la puerta."

Confundido, Luis pregunta:

-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:

- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra,
estoy casado!!!"



Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 PESOS
Mobiliario roto - 3.000 Pesos
Desayuno - 200 Pesos
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

para todo lo demás mastercard

jeje^^

TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas la bocina del carro, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tu no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas mas grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la asegurare a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, y ten por seguro que te matare.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tu y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti esta en la pagina uno de este formulario y una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es "TEMPRANO"

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija:
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también esta bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

redundancia

catalán solicitando un préstamo

Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo...

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal…
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad necesita?
- 1 euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema.
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes con la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo.

- 30 días.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%.
- ¿Le parece bien Don Jordi?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera.
- Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS!!

LUCHA GEEK COMO EN UN VIDEOJUEGO

Consejos del hombre para la mujer

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.

caracterización de actores.

HOY hago dos añitos con mi novio!!

^^

tkmuxo diego!!!

sxd forever!

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creo que la caracterización de estos actores está muy lograda...

me gustó sobre todo la de la pelicula YO ROBOT

estas imagenes las he sacado de http://www.aladecom.es/search/label/Paranoias

i have no words to say how much i love you...

s x d

(L)

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