camarerooooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de arroz!
Una de arroz?
Arroz con el corazon, que con el alma no puedoooooo!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de trufas!
Una de trufas?
Cuando trufás, yon vengo de alli...cuand yo voy, tu todavia estas aqui

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pulpo italiano!
Una de pulpo italiano?
En un pulpo italianoooooooooooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una lata de calamar!
Una lata de calamar?
Es una lata de calamar, todos los dias te tienes que levantar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de uva!
Una de uva?
Uva maria se fue buscando el sol a la playa

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de galleta!
una de galleta?
La galleta turuleta, a puesto 1 huevo a puesto 2....

camarerooo

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Bimbo"!
-¿Una de "Bimbo"?
-Bailemos el Bimbo, que está causando sensación,...

------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "faisán"!
-¿Una de "faisán"?
-Faisán de la font del gat una noia una noia, faisán de la font del gat una noia i un soldat.
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-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "vino tinto"!
-¿Una de "vino tinto"?
-Vino tinto, whisky, cava, ron, borrachines, borrachines,...
------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Casera"!
-¿Una de "Casera"?
-Ca será, será, lo que tenga que ser será...
-------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "ese puré"!

-¿Una de "ese puré"?

- Ese puré, ja, deje, dejebe tu de jebere seviunogua, majavi ande bugui andeguidi dipi.

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-!Una de "consomé"!

-¿Una de "consomé"?

-Consome las penas de mi corazón enamorado, sufriré el lamento...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "churros"!

-¿Una de "churros"?

-Churros_ living a celebration, todos juntos vamos a cantar...
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-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "Zumo"!

-¿Una de "Zumo"?

-Lo reconozco Zumo porros a diaro, me zumo uno y es como poner la radio...

------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "Foie gras"!

-¿Una de "Foie gras"?

-Foie gras orilla del rio, y vi que estabas mu sola...

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Curiosidades de Resident Evil 2: Apocalipsis

Cuando unos policías atrapan a Alice, ella tira sus armas haciendo referencia al juego "Resident Evil: Code Veronica", en el cual Claire la protagonista hace lo mismo.

En la escena final de la película, cuando Alice escapa de un helicóptero que le dispara, hay un claro guiño a la presentación del videojuego Resident Evil - Code: Veronica. Cambiando el escenario y los personajes, claro.

Angie Ashford, la niña que aparece en la película hija del Dr. Ashford, es la niña que aparece en el holograma de la primera película.

Es la secuela de "Resident evil", adaptación de una famoso videojuego dirigida por Paul W.S. Anderson, que en esta ocasión se limita a escribir el guión debido a que ya se había comprometido a dirigir "Alien vs. Predator".

En el reparto podemos ver a Jared Harris, hijo del actor Richard Harris.

El subtítulo de esta entrega, al igual que el del videojuego, iba a ser "Némesis", pero se cambió por el de "Apocalipsis" debido a que ya fue utilizado por "Star Trek: Némesis".

Al igual que en la primera entrega, nunca se utiliza la palabra "zombie".


El trailer de esta entrega fue uno de los más vistos en Internet con más de 8,5 millones de descargas entre noviembre de 2003 y mayo de 2004.

La película emplea partes del argumento tanto de la segunda como de la tercera parte de la saga del videojuego.

El papel de Jill Valentine se le ofrecieron a la actriz Natasha Henstridge, pero tuvo que rechazarlo por tener otros compromisos de trabajo; dicho personaje acabó siendo interpretado por Sienna Guillory.

El filme se iba a titular en un principio "Resident Evil: Nemesis", en alusión al título de la tercera entrega del videojuego, pues el argumento de ambos es similar; pero al final se cambio por "Resident Evil: Apocalypse", ya que en el 2002 se estrenó "Star Trek: Nemesis", y los productores no querían que hubiera confusiones.

Los frikis quieren su Mundial

... y lo tendrán. Después de miles de debates acerca de quién es mejor bajista, si Cliff Burton o Steve Harris, llegaron a la conclusión de que agarrarse a hostias es malo para las manos (sobre todo para la de la paja), de modo que crearon una forma más violenta de resolverlo.

Las calles se inundan de banderas, camisetas, gorros de arlequín... todo con los colores de la Selección local de fútbol. Mientras que a la gente anormal esto les produce una extraña sensación de placer similar a mojar el pan en la yema de un huevo frito, a los frikis les produce pavor, al punto de recluirlos más que de costumbre frente a sus monitores. Pero allí descubren que el mundial no los dejará en paz. Intentar revisar la bandeja de entrada de Jotmeil, Yajú o Yimeil significa encontrarse de frente con ese zombie devora-cerebros que es el fútbol, a una distancia que no permite la huida sin llevarse por delante el gabinete de la PC.

¿Qué hacer ante esta amenaza? Ya lo dijo el sabio Jimi Hendrix: "Si no puedes con tu enemigo, fúmatelo". En un acto de coraje, un grupo de valientes se dio a la tarea de poner a secar césped y armar porros con el reglamento de la FIFA. Luego de saborearlos se les ocurrió organizar lo que pretenden sea el evento del año frikipedístico: un Frikimundial.

Seguro te estarás preguntando qué @#0*&%! es eso. Todo parece indicar que los frikis se unirán en equipos, dejando atrás viejas costumbres como el individualismo y la monogamia. Muchos líderes democráticos como Kim Jong-il o Kang y Kodos han expresado su preocupación: "Tememos que se den cuenta de que bastan seis de ellos unidos para conquistar el mundo". Esto ha causado pánico en la bolsa de Atenas y hundió el Nasdaq a niveles jamás alcanzados. Sin embargo la dirigencia del Frikimundial ha publicado un comunicado intentando llevar calma a los inversores asegurando que no se permitirá a más de cinco frikis juntos por equipo.

Los frikis, desconocedores de toda la trama que se esconde detrás del proyecto, se anotan con la felicidad que produce la promesa de llegar a ser alguien importante en la comunidad del anillo frikipedista. No les será fácil ya que deberán trabar pinzas con otros frikis codiciosos que harán lo posible por ganar y lo imposible por no quedar en ridículo (lo primero es bastante más factible)

No pueden faltar los inadaptados que querrán acaparar la atención a costa de hacer el ridículo. Los casos de usuarios que se preparan para corretear desnudos por el campo de juego al grito de "THIS IS SPARTAAAA!" se multiplican. Sin embargo es probable que no obtengan el efecto deseado ya que los jugadores también estarán desnudos y correrán gritando lo mismo. Según declaraciones de los líderes del proyecto "el dinero con que contábamos se nos fue en la organización de orgías en nuestro yate privado del evento y no nos quedó nada para adquirir la indumentaria así que para diferenciar a los equipos contratamos a un artista de body painting". Los que podrían verse perjudicados por este contratiempo son los del equipo "The JDownloader's", ya que su camiseta consiste en una flecha amarilla que abarca todo el frente y apunta hacia abajo.

Lo que todavía está en plena negociación es la canción del evento. Nadie recuerda quién ganó el mundial Italia '90 ni cuál fue la mascota del mismo, al punto que la custodia del diseñador de "Ciao" fue reasignada a Roberto Saviano y a Salman Rushdie y aún quedan agentes libres para custodiar al Papa en cada país que visite. Lo que todos recuerdan (y cantan, incluso durante el acto sexual) es Un'estate italiana, cancioncilla pegajosa si las hay. Por eso se han iniciado los contactos con Iron Maiden y, por si no prospera la conversación, han agendado el teléfono de Txus di Fellatio (cruzamos los dedos para que Bruce Dickinson acepte).

Algo que ha generado críticas encontradas es la decisión de no permitir porristas, prohibición sensata si se considera lo que ocurriría si dos jugadores corren en la misma dirección uno detrás del otro y el que va delante frena en seco (recordar que el pantaloncillo corto está pintado). Algunos dicen que de todos modos, esa sería la única forma de ver algo chistoso en el Frikimundial. Otros no entendieron a qué se referían con porristas y por precaución han empezado a arrojar su cannabis al retrete.

Los que están disconformes con el evento son los vendedores de Tang, cuyo consumo está prohibido por reglamento. Muchos de ellos han amenazado con matar a Dio pero los dirigentes los desestimaron por considerar que no hay forma de que Dio muera.

De momento nada todo parece indicar que el Frikimundial será un éxito que dará que hablar por meses. Pero sólo el tiempo permitirá saber realmente qué tan drogados estaban los organizadores el día que dieron forma a este engendro.

tik tok

peli de miedo para los huevos

maiz asustado

eggs

fail

peliculas de zombies

Últimamente me ha dado por ver películas y series de zombies, como por ejemplo

resident evil (todas)

28 weeks later

28 days later

planet terror

dead set

El amanecer de los muertos

si alguien lee esto (poco probable) me gustaría que me aconsejara sobre otras parecidas

gracias

leyes

LEY DE O'REILLY SOBRE LA COCINA.

La limpieza es algo casi imposible.

SIETE REGLAS DEL DESORDEN EN LA COCINA.

1. Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus funciones.
Corolario.
Cuanto más caro sea el artefacto, menos se usará.
2. Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí"), más difícil será abrir la caja.
3. Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible.
Corolario.
Descubrirá que es ilegible sólo después de haber mezclado todos los demás ingredientes.
4. Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que añada para arreglarlo lo empeorará.
5. Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar.
Ejemplo: Si hace "pato à l'orange" le felicitarán por las patatas asadas.
6. Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó trabajo encontrar.
7. Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida comentando los manjares que han tomado en otros sitios.

LEYES DE TRABAJO DE LA COCINERA.

Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.

LEYES DE ALICE HAMMOND SOBRE LA COCINA.

1. Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar.
2. El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel.
3. Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente después para un ingrediente seco.
4. El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.
5. Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer.

LEY DE LA FIESTA.

Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados.

LEY DE LA SEÑORA WEILER.

Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy pequeños.

DEFINICIÓN DE FAUSNER.

El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

REFUTACIÓN DE CLIVE A LA LEY DE WALKER.

Si está limpia, no es ropa.

LEY DE SKOFF.

Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio.

LEY DE VAN ROY.

Un juguete irrompible sirve para romper otros.

LEYES DE WITZLING SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE LA PROGENIE.

1. Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.
2. Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).

COROLARIO DE FISKE SOBRE LOS ADOLESCENTES PARA LA LEY DE PARKINSON.

El estómago se expande hasta alojar cantidades ingentes de porquerías.

PRINCIPIO DEL PLÁTANO.

Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se pudren antes de que nadie se los coma.

LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

POSTULADO DE BRITT SOBRE LAS PLANTAS.

La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma.

LEY DE MINTON SOBRE LA PINTURA.

Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.

LEY DE LAS REPOSICIONES.

Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a ver será una reposición del mismo capítulo.

LEY DE JONES SOBRE LA PROGRAMACIÓN DE TELEVISIÓN.

1. Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora.
2. El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán.
3. El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará codificado.

PRINCIPIOS UNIVERSALES DE BESS.

1. Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.
2. Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba.

PROBLEMA DE KOVAC.

Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.

DILEMA DE DINER.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMÍA.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

TEOREMA DE BELL.

Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono.

LEY DE LA BOLSA DE LA COMPRA.

La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa.

PRINCIPIO DE WOODSIDE SOBRE LA COMPRA.

La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos.

PRINCIPIO DE STITZER SOBRE LAS VACACIONES.

Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había pensado y el doble de dinero.

LEY DE ESTHER.

A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa.

LEY DE HOROWITZ.

Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción favorita.

LEY DE GERARD.

Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo día.

LEY DE PANTUSO.

El libro por el que acaba de pagar 50 euros saldrá mañana en edición de bolsillo.

LEYES DE RILEY SOBRE "LAS LEYES DE MURPHY".

1. Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II.
2. En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I.
3. Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.

LEY DE VILE SOBRE EL VALOR.

Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de reparaciones.

LEYES DE MURRAY.

1. No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de pelo.
2. No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado.

LEY DE GLASER.

Si la etiqueta dice "Talla única", le quedará fatal a todo el mundo.

REGLAS DE GOLDENSTERN.

1. Contrate siempre a un abogado rico.
2. No le compre nada a un vendedor rico.

shrodinger cat's powers

sheldon

meow

la maquina del metro(valencia)

jaja

todo esto es cierto

¬¬

trato

facepalm

Desde Mallorca

mallorca

Hoy me voy a Mallorca!!:)

jeje

espero pasármelo bien...

¿POR QUE MEDICINA?

Porque dormir más es vivir menos.

Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.

Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.

Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.

Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.

Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.

Porque no sabía donde me metía.

Porque me van las preguntas tipo test respuesta multiple, restando negativas, empezando a contar a partir de 10 aciertos y con aprobado a partir del 7.

Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.

Porque vinagre para mi es un libro de química.

Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.

Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.

Por amor humano.

Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.

Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.

Porque yo lo valgo.

Porque el que vale, vale, y el que no pa ATS o magisterio.

Porque era la carrera más larga en el librito informativo.

Porque nací pobre y quiero morir igual.

Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.

Porque el red bull es adictivo...y el olor a formol también...

Porque contraer salmonelosis en una practica es relajante y constructivo...digo obstructivo...para los baños.

Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomía de Grey" ni en "Expediente X".

Porque no quería sorprenderme cuando en "JACCKAS" se metían un pez en la boca, se lo tragaban, lo vomitaban y aun seguía vivo.

Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre.

Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en África, una granja de famosos y todo lo que le pongas.

Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.

Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...

Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.

Porque me mola eso de tener 4 o 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.

Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones después de 3 meses de exámenes.

Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga...así que yo a la biblioteca.

Porque la biblioteca en verano tiene un olor "especial".

Porque el aire acondicionado no enfría las neuronas ni en verano.

Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.

Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.

Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.

Porque llevar gafas es de modernos y mirar microscopios durante 3 horas contribuye a ello.

Porque un frotis vale más que mil palabras.

Porque dudaba entre medicina o la legión y total como allí también hay sargentos.

Porque quería inventar una paranoia post-examen que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.

Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.

Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales... en septiembre...

Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.

Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.

Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.

Porque estudiar 800 folios en 2 semanas, es coser y cantar.

Porque de algo hay que morir, y como no fumo...

Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me dije... vamos a conseguirla toda junta en la biblio.

Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.

Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina"

Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo: ¿Y por q no?

fin

al fin se ha acabado (mi tortura) selectivo

uf!



:)

ahora relax!!