Los frikis quieren su Mundial

... y lo tendrán. Después de miles de debates acerca de quién es mejor bajista, si Cliff Burton o Steve Harris, llegaron a la conclusión de que agarrarse a hostias es malo para las manos (sobre todo para la de la paja), de modo que crearon una forma más violenta de resolverlo.

Las calles se inundan de banderas, camisetas, gorros de arlequín... todo con los colores de la Selección local de fútbol. Mientras que a la gente anormal esto les produce una extraña sensación de placer similar a mojar el pan en la yema de un huevo frito, a los frikis les produce pavor, al punto de recluirlos más que de costumbre frente a sus monitores. Pero allí descubren que el mundial no los dejará en paz. Intentar revisar la bandeja de entrada de Jotmeil, Yajú o Yimeil significa encontrarse de frente con ese zombie devora-cerebros que es el fútbol, a una distancia que no permite la huida sin llevarse por delante el gabinete de la PC.

¿Qué hacer ante esta amenaza? Ya lo dijo el sabio Jimi Hendrix: "Si no puedes con tu enemigo, fúmatelo". En un acto de coraje, un grupo de valientes se dio a la tarea de poner a secar césped y armar porros con el reglamento de la FIFA. Luego de saborearlos se les ocurrió organizar lo que pretenden sea el evento del año frikipedístico: un Frikimundial.

Seguro te estarás preguntando qué @#0*&%! es eso. Todo parece indicar que los frikis se unirán en equipos, dejando atrás viejas costumbres como el individualismo y la monogamia. Muchos líderes democráticos como Kim Jong-il o Kang y Kodos han expresado su preocupación: "Tememos que se den cuenta de que bastan seis de ellos unidos para conquistar el mundo". Esto ha causado pánico en la bolsa de Atenas y hundió el Nasdaq a niveles jamás alcanzados. Sin embargo la dirigencia del Frikimundial ha publicado un comunicado intentando llevar calma a los inversores asegurando que no se permitirá a más de cinco frikis juntos por equipo.

Los frikis, desconocedores de toda la trama que se esconde detrás del proyecto, se anotan con la felicidad que produce la promesa de llegar a ser alguien importante en la comunidad del anillo frikipedista. No les será fácil ya que deberán trabar pinzas con otros frikis codiciosos que harán lo posible por ganar y lo imposible por no quedar en ridículo (lo primero es bastante más factible)

No pueden faltar los inadaptados que querrán acaparar la atención a costa de hacer el ridículo. Los casos de usuarios que se preparan para corretear desnudos por el campo de juego al grito de "THIS IS SPARTAAAA!" se multiplican. Sin embargo es probable que no obtengan el efecto deseado ya que los jugadores también estarán desnudos y correrán gritando lo mismo. Según declaraciones de los líderes del proyecto "el dinero con que contábamos se nos fue en la organización de orgías en nuestro yate privado del evento y no nos quedó nada para adquirir la indumentaria así que para diferenciar a los equipos contratamos a un artista de body painting". Los que podrían verse perjudicados por este contratiempo son los del equipo "The JDownloader's", ya que su camiseta consiste en una flecha amarilla que abarca todo el frente y apunta hacia abajo.

Lo que todavía está en plena negociación es la canción del evento. Nadie recuerda quién ganó el mundial Italia '90 ni cuál fue la mascota del mismo, al punto que la custodia del diseñador de "Ciao" fue reasignada a Roberto Saviano y a Salman Rushdie y aún quedan agentes libres para custodiar al Papa en cada país que visite. Lo que todos recuerdan (y cantan, incluso durante el acto sexual) es Un'estate italiana, cancioncilla pegajosa si las hay. Por eso se han iniciado los contactos con Iron Maiden y, por si no prospera la conversación, han agendado el teléfono de Txus di Fellatio (cruzamos los dedos para que Bruce Dickinson acepte).

Algo que ha generado críticas encontradas es la decisión de no permitir porristas, prohibición sensata si se considera lo que ocurriría si dos jugadores corren en la misma dirección uno detrás del otro y el que va delante frena en seco (recordar que el pantaloncillo corto está pintado). Algunos dicen que de todos modos, esa sería la única forma de ver algo chistoso en el Frikimundial. Otros no entendieron a qué se referían con porristas y por precaución han empezado a arrojar su cannabis al retrete.

Los que están disconformes con el evento son los vendedores de Tang, cuyo consumo está prohibido por reglamento. Muchos de ellos han amenazado con matar a Dio pero los dirigentes los desestimaron por considerar que no hay forma de que Dio muera.

De momento nada todo parece indicar que el Frikimundial será un éxito que dará que hablar por meses. Pero sólo el tiempo permitirá saber realmente qué tan drogados estaban los organizadores el día que dieron forma a este engendro.