Tipos de usuarios

1. El Explicito:
“He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah si, y tampoco me imprime”
Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes tambien.
Sintomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mimica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
2. El Manipulador Loco:
“Pulse ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”
Ventajas: Trata siempre de encontrar la solucion por si mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solucion por si mismo.
Sintomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el raton, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.
3. El Kamikaze:
“No funciono con los datos que yo queria, asi que le meti la receta de tarta de arandanos de mi abuela a ver que pasaba”
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
Sintomas: Tiende a borrar las lineas de codigo que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inutil. Es un reincidente cronico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
4. El Mistico:
“La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, habia nubes, y Aldebaran estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funciono”
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitologia primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropologia.
Sintomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas estan en la Posicion Correcta. Acepta amuletos. Tambien se puede sacrificar una gallina.
5. El Guru:
“Me ha dado el error 14787, que significa que la libreria que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”
Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Sintomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estandares, RFCs, documentos ISO y/o codigo fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notacion polaca inversa y/o quechua. Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.
6. El Gafe:
“No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”
Ventajas: Hara lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Sintomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
7. El Temerario:
“Tengo aqui un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una maquina Unix, convertirlo a JPEG, bajarmelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Como lo hago?”
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafios.
Inconvenientes: Que harian palidecer a David Copperfield.
Sintomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las maquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicacion repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
8. El Director de Orquesta:
“Primero me sente, asi, y encendi la maquina, y espere hasta que salio el cuadro de red, y escribi mi contraseña de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuacion me levante, mire a ver si las llaves del coche las tenia en el bolsillo derecho, que asi era, y me volvi a sentar, y fui al menu Archivo…”
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Sintomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Si, muy bien, pero ¿cual ha sido concretamente el error?”
Tratamiento: De choque. Contra un camion cisterna, por ejemplo.
9. La Princesa
(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…) “Me encantaria tener un Mac, y una impresora de sublimacion, y seria estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ?No se lo podrias arrebatar vilmente?”
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oidos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Sintomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
10. El Sospechoso:
“No lo toque, no instale nada, ni siquiera estaba aqui, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas”
Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialectico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Sintomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento: Privacion de sueño, pentotal sodico intravenoso y detector de mentiras.