Santa Claus es hombre

Hoy os enseñaremos 10 claras razones de por qué sabemos que Santa Claus es hombre.

1.No tiene sentido de estética al vestir
2.Nunca contesta las cartas recibidas
3.La probabilidad de recibir lo que pedistes son casi nulas
4.Tiene barriga cervecera
5.Sólo se compromete un día al año
6.Obsesionado con medias
7.Nunca se para para preguntar por las direcciones
8.Muy flojo para afeitarse
9.Siempre usa la misma ropa
10.Sólo hace el trabajo cuando le dejan comidas y bebidas. Y luego de comerlas no lava el plato…

Cómo disimular una borrachera

Método INCORRECTO :

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en la habitación despacito.

Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la bronca y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!’
6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: ‘MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’

RESULTADO :




Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo

atraccion fatal

15 consejos para no hacer amigos

1. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
2. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
3. Llama a tu perro “Perro”.
4. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
5. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
6. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
7. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
8. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
9. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
10. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
11. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
12. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
13. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
14. Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
15. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.

feliz san valentin!!

san valentin

:)

:)
:)

que bonito es el amooooor

(L)

jajaja

ahora que miro mi entrada, queda un poco ñoña? rara? cursi?

si, definitivamente cursi...

mmm...

aqui, para arreglarlo un poco pongo una conversación entre BELGARION (recién casado) y ADARA (prima) sobre la novia (CE'NEDRA)
- No dejes que Ce'Nedra te vuelva loco e intenta no ceder a sus caprichos.

- ¿Te has enterado de cómo van las cosas?

Ella hizo un gesto afirmativo.

-No te preocupes demasiado, Garion. Ella ha estado poniéndote a prueba, eso es todo.

- ¿Quieres decir que aún tengo que probar algo?

- Con Ce'Nedra es probable que tengas que hacerlo cada día. Conozco a tu princesita, Garion. En el fondo, lo único que quiere es que le demuestres tu amor, así que no tengas miedo de decírselo. Creo que te sorprendería descubrir lo encantadora que puede llegar a ser si sólo te molestas en decirle que la amas...a menudo.

- Ella ya lo sabe.

- Pero de todos modos tienes que repetírselo.

-¿Con qué frecuencia crees que debería hacerlo?

- Oh, quizás una vez a la hora. [...]

[...] Garion pensó que tal vez fuera un buen momento para probar el consejo de Adara. Se aclaró la garganta y se inclinó hacia la pequeña y sonrosada oreja de Ce'Nedra.

-Te quiero- murmuró. Al ser la primera vez, le resultó difícil, así que volvió a intentarlo, sólo para cogerle el tranquillo-. Te quiero- murmuró otra vez y en esta ocasión le resultó más fácil.

El efecto de sus palabras fue sorprendente. La princesa se ruborizó de repente y abrió mucho los ojos con una expresión indefensa. Todo su corazón parecía reflejarse en aquella mirada. Daba la impresión de que no podía hablar, y en su lugar, extendió la mano para acariciarle la cara con ternura. Él le devolvió la mirada, atónito por el cambio que se había producido en ella con una simple frase. Por lo visto, Adara tenía razón.

Unos capítulos anteriores GARION describe el amor:

—¿Quieres decir que siempre es así?
—Lelldorin... —titubeó Garion—. Bueno, es muy impulsivo y a veces actúa o habla sin detenerse a pensar —explicó, pues la lealtad para con su amigo lo obligaba a ver las cosas desde el punto de vista positivo.
—Garion. —Ce'Nedra lo miró directamente a los ojos—. Conozco a su pueblo y él es el arendiano más arendiano que he visto en mi vida. Tanto, que parece enfermo.
—No es tan terrible —protestó Garion saliendo en defensa de su amigo.
—¿De veras? Y Lady Ariana es una muchacha encantadora, un buen médico... sin el menor ápice de sensatez.
—Están enamorados —dijo Garion como si eso lo explicara todo.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—El amor afecta a la gente —afirmó Garion—. Parece sorberles el seso... o algo
así.
—¡Qué observación tan fascinante! —respondió Ce'Nedra—. Continúa.
Garion estaba demasiado preocupado con el problema como para captar la
advertencia de peligro en la voz de la princesa.
—En cuanto una persona se enamora, sus sesos parecen escapársele por las orejas —continuó disgustado.
—¡Qué forma tan gráfica de expresarlo! —exclamó Ce'Nedra.
Garion tampoco captó esa advertencia.
—Es casi como si fuera una enfermedad —añadió.
—¿Sabes una cosa, Garion? —dijo la princesa en tono normal, casi casual—. A
veces me sacas de mis casillas. —Y se alejó, dejando al joven boquiabierto de asombro.
—¿Qué he dicho? —gritó tras ella, pero la joven lo ignoró.

tripod

i love numb3rs and i love gays (L)

godzilla

evolucion de los coches

14 cosas que hacer para no hacer amigos

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Pon alarmas a horas aleatorias.
18. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en “Beeeep bip bip beeeep bip..”
19. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
20. Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
21. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
22. Ponte los pantalones del revés.
23. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
24. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con “Metal Machine Music” de Lou Reed.
25. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
26. Paga tu cena en céntimos.
27. Pon cascabeles a todas tus prendas.
28. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
29. Deja propinas en moneda boliviana.
30. Pide que todo el mundo te llame “Conquistador.”

15 cosas que hacer para no hacer amigos

1.Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
2.Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
3.Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
4.Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
5.Grapa documentos en el medio de la página.
6.Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
7.Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
8.TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
9.teclea solo en minúsculas.
10.no uses ningun signo de puntuacion ortografica
11.Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
12.Intenta tocar “William Tell Overture” dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di “No, espera, me he liado” y repite.
13.Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
14.Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
15.Toca el tambor en cualquier superficie disponible.

10 cosas que no debes de hacer en un supermercado

The Wonderful Pictures That Show Babies And Kittens Are More Alike Than We Think

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10+4 cosas que debes hacer después de morirte

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Probar la existencia de dios.
3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
4. Dejar de creer en fantasmas.
5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.
6. Embrujar una casa.
7. Esperar el juicio final.
8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.
9. Añorar tu iPod.
10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

Y ahora otras 4 mas de parte de

el tonto de la colina: http://eltontodelacolina.blogspot.com/
:)

- Visitar a mi médico para decirle que lo mío si era grave.
- Espantar al funerario roñoso que me puso en un cajón hecho de triplay y madera prensada diciendo a mi familia que era un cajón de fino cedro.
- Tratar de hacer todas aquellas cosas que decía antes que no haría ni muerto.
- Morirme de la risa con los chistes que cuentan en mi propio velorio.
- Escuchar por fin sobre lo bueno que era.

jajaja
gracias por colaborar!