¿Que pasaria si vemos algunos clásicos del cine al revés?

¿Que pasaria si vemos algunos clásicos del cine al revés?

# Si ves Cazafantasmas al revés... trata sobre un grupo de gamberros que van soltando espectros por toda la ciudad.

# Si ves American Beauty al revés... trata de un tipo que, cansado de liarse con la amiga de su hija, trabajar en un take-away y que su hija salga con un psicópata, decide sentar la cabeza e irse a trabajar en una oficina.

# Si ves Gladiator al revés... trata de un médico famoso al que todos van a ver curar gente en el circo. Cuando se cansa de ser famoso en Roma se va al norte de África y, al final, lo deja todo, se pira en su caballo a resucitar al emperador que, en agradecimiento, le nombra general del ejército.

# Si ves [Rec] al revés... trata de una comunidad de vecinos zombies que deciden hacer una colecta para limpiar el edificio y dejarlo inmaculado y, de paso, lo graban para mandarlo a Callejeros.

# Si ves Superman al revés... trata de un superhéroe que, después de dejar a la gente en medio de una situación apurada, se va volando a esconderse en una cueva de hielo.

# Si ves El Niño Del Pijama De Rayas al revés... trata de dos niños en una fiesta super gay en la que todos están desnudos, deciden salir de ahi y sienten tanta vergüenza por lo ocurrido que no quieren ni tocarse, así que hablan a través de una verja.

# Si ves Doraemon al revés... trata de un niño con inventos que arregla cosas. Luego se los da a un gato mecánico para que los guarde en su bolsillo para que no se desate su poder. Al final sus amigos le pegan.

# Si ves Million Dollar Baby al revés... trata de una tetrapléjica que al tropezarse con un taburete milagrosamente puede caminar y es una estrella del boxeo. Pero poco a poco comienza a decaer, entonces su entrenador la echa a la calle.

# Si ves Ice Age al revés... trata de un grupo de mamiferos que huye del calentamiento global.

# Si ves La Vuelta Al Mundo En 80 Días al revés... es lo mismo viajando hacia el otro lado.

# Si ves Marco al revés... trata de un niño que, tras morir su madre, huye lo más lejos posible, solo para cuando al final llega a Italia, encontrarse con el zombie de su madre llegando en un barco.

# Si ves Godzilla al revés... trata de una lagartija gigante constructora de edificios.

# Si ves Indiana Jones Y El Reino De La Calavera De Cristal al revés... trata de un ovni que deja una calavera en un palacio. Indana la roba y lugo luchan los malos para quitársela pero al final la dejan en un almacen lleno de cajas.

# Si ves Casablanca al reves... trata sobre un pianista con telepatia que toca las canciones antes de que se las pidan.

# Si ves Frankenstein al reves... trata de un señor retrasado que sobrevive a un linchamiento y al final muere electrocutado para donar sus organos a muchas personas que salvan la vida por el.

# Si ves La bella y la Bestia al revés... trata de una pareja de enamorados a la que un hechizo maléfico separa y convierte al príncipe hermoso en una bestia horrenda y a la chica en una ingenua tontaca que tontea con un garrulo pueblerino.

# # Si ves Rocky al revés... trata de un tipo que queda destrozado después de un combate de boxeo con un negro llamado Apollo. Así que se vuelve a su barrio para dedicarse a golpear carne muerta y a ligarse tipas feas.

# Si ves Pulp Fiction al reves... sigue estando desordenada.

# Si ves Memento al revés... te enteras bien de la película.

# Si ves El Equipo A al revés... M.A. siempre se duerme en los aviones y tienen que medicarlo para despertarle.

# Si ves Eduardo Manostijeras al revés... trata de un peluquero al que todo el mundo va a buscar a una casa abandonada, para luego hacerse jardinero. Una señora mayor le lleva de vuelta a su casa y allí resucita a un anciano a cambio de unas manos, el anciano se lo paga convirtiendole en una maquina para hacer galletas.

# Si ves Matrix al revés... trata de un mundo irreal dominado por las máquinas en el que el protagonista es un superhéroe y se liga a la más buena... al final se descubre que el protagonista tiene problemas de insomio y cree imaginarlo todo porque su curro de oficinista es una mierda

# Si ves Mary Poppins al revés... sólo dice "supercalifragilísticoespialidoso" una vez.

# Si ves MacGyver al revés... trata de un tipo que va rompiendo todo con una navaja suiza.

# Si ves Terminator al revés... trata de un robot destruido que se recompone y empieza a perseguir a una mujer para asesinarla, hasta que la deja en paz y se va al futuro.

# Si ves Aladino al revés... trata de un califa poderoso que decide encerrar a su genio en una lámpara y enterrarlo en el desierto.. se ceba en él la mala suerte de forma que le deja la mujer y se tiene que dedicar a robar pan por la ciudad mientras le gritan: ¡oretaR!

# Si ves Hulk al revés... va de un tío grandote y fuerte que se acojona cuando le insultan.

# Si ves Blancanieves Y Los Siete Enanitos al revés... trata de un tío que aprovecha que la novia se ha dormido y se larga para siempre, dejándola con siete niños con barba. Al final, la pobre no puede más y se vuelve a casa de la madre.

# Si ves Memento al revés... es una historia en la que suceden cosas... normales y corrientes.

# Si ves Alien al revés... trata de una tía criogenizada que despierta de su letargo para abrirle la puerta de su nave espacial a un bicho baboso que empieza a vomitar gente. Cuando ya hay suficiente tripulación en la nave deciden dejar el bicho en un huevo de un planeta inhabitado.

# Si ves Jesús de Nazaret al revés... trata de un tipo que se baja de una cruz y se empieza a cargar gente a diestro y siniestro.

# Si ves Spiderman al revés... trata de un superhéroe que va perdiendo sus poderes hasta que una araña le pica y se vuelve gili-tonto.

# Si ves Karate Kid al revés... trata de un campeón de kárate que poco a poco va convirtiéndose en una nenaza y acaba mudándose a Jersey.

# Si ves Tiburón al revés... trata sobre un tiburón que no para de vomitar gente hasta que al final tienen que abrir una playa.

# Si ves Pretty Woman al revés... trata de una multimillonaria a la que Richard Gere abandona, la saca de su coche y la deja tirada en la calle donde empieza a prostituirse.

# Si ves El curioso caso de Benjamin Button al revés... trata de un montón de gente que envejece al revés mientras que la historia se centra en el único ser normal de la película.

# Si ves Rambo al revés... trata de un hombre con el pelo largo que va resucitando a gente hasta que un general amigo lo mete en la carcel.

looking for kyle

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Todas estas fotografías son una burla del sistema nazi y hacen referencia a su saludo. suelen estar acompañadas por a pregunta HAS VISTO A KYLE? o ESTOY BUSCANDO A KYLE, y a veces también pone ES ASÍ DE ALTO

Dr. Horrible's Sing-Along Blog - Act II

jaja

camarerooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de miel!
Una de miel?
Miel es ese hombreee, que me mira i me desnuda....

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
A fregar!
A fregar?
y quien me va afregar, sus emociones, quien me va a pedir que nunca la abandone

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pan!
Una de pan?
Panamericano!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
16 panes i 2 pirulis!
16 panes i 2 pirulis?
pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pna piruliiii piruliii (BSO mision imposible?

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de queso!
Una de queso?
Al partir un queso i un jamon.....

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de queso!
una de queso?
Por un queso de la flaca daria lo que fuera, por un queso de ella aunque uno solo fuera

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pipas!
Una de pipas¿
Pipas pal pajaro, pal pajaro!! (I´Scatman)

camarerooooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de larios!
Una de larios?
Lariooos compartidos, larios divididos...

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de vinos!
Una de vinos?
Vinos dieron las 10 las 11 las 12 la 1 las 2...

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Las sobras!
Las sobras?
Sobra aquí, sobra allá, maquillate maquillate…

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de vodka!
una de vodka?
Vodkate un hombre que te quieraaaa, que te tenga llenita la nevera....

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de semillita!
Una de semillita?
Es por eso que hoy vengo a verte, semillista sere hasta la muertee

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de atun!
Una de atun?
Atun valencia, vixca el valencia, es el millor!

camarerooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de cebolla!
Una de cebolla?
CEBOLLA ESCRIBIR LA CANCION MAS BONITA DEL MUNDO, TE VOY A CONTAR ESTA HISTORIA EN TAN SOLO UN SEGUNDOOO!!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una pepsi!
Una pepsi?
Pepsi, que no, que nunca te lo dije yo sé q tu me kiers y ya no me lo dices!!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de magdalenas!
Una de magdalenas?
Dale a tu cuerpo alegría magdalena que tu cuerpo es pa darle alegría y cosa wena, eaaaaaaaa magdalena

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Que se han ido sin pagar!
Que se han ido sin pagar?
A por ellos oeeeeeee, a por ellos oeeeee, a por ellos oeeeeee a por ellos eeeeee oooeeeeeeeeeeee!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de calamares!
Una de calamares?
Calamares de jose me esta volviendo locooooo!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de calamares!
Una de calamares?
Calamares por la calle, i la gente normal rondava los bares

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de ponche!
Una de ponche?
Ponche el cinturon, protege tu vida, tu seguirdad es muy importante!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de gaseosa!
Una de gaseosa?
Que la detengan que es una gaseosa malvada i peligrosa i no la puedo controlar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de gamba!
Una de gamba?
Para bailar la gamba..

camarerooooo

Recopilacion de las mejores frases de camarero


Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de sardinillas!
Una de sardinillas?
Yo quiero entrar en tu garito con sardinillas

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de alubias!
una de alubias?
Alubiaaaaas patria queridaa, alubias de mis amoressss

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de visa!
Una de visa?
Devuelveme la visa que me las quitao que me las quitao

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de jugos bilis!
Una de jugos bilis?
Jugosbilis a celebrration todos juntos vamos a cantar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de rufles jamon!
Una de rufles jamon?
Rufles jamon! devuelveme a mi chica o te retorceras...

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de flan Dhul!
Una de flan Dhul?
Buscando en el flan Dhul de los recuerdos uouou

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de culata pa mi escopeta!
Una de culata pa su escopeta?
pa mi culata, pa mi escopeta, pa que tu sientas mi ritmo en las piernas

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
No hay sillas!
No hay sillas?
No hay sillas,no hay sillas hooooy, lega legalizacion..

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una birra!
Una birra?
La birra pirata la vida mejor, sin trabajr, sin trabajar, sin estudiar, sin estudiar, cooooon la botella de ron

camarerooo

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "aceituna"!

-¿Una de "aceituna"?

-Aceituna un poco mas, por que me quedo tonto y vamos mu lento...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "pasta"!

-¿Una de "pasta"?

-Pasta ya de tanta tonteria, hoy voy a ir al grano te voy a meter mano...

------------------------------------------------------------------------------¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "ajos"!

-¿Una de "ajos"?

-Ajos in the middle of a street,...
-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "cordero"!
-¿Una de "cordero"?
-Cordero, poner el alma en el ruedo, no importa lo que se venga pa que sepas q te quiero, si hay q ser corderooooo...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡La cuenta!

-¿La cuenta?

-Cuentame un cuento y veras q contento...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡La cuenta!

-¿La cuenta?

-Cuentame como te ha ido si has conocido la felicidad,...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Kas"!
-¿Una de "Kas"?
-Kas, te quiero y quiero Kas, de lo que tu me das, regalame un beso y no te arrepentirás...

------------------------------------------------------------------------------

camarerooooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de arroz!
Una de arroz?
Arroz con el corazon, que con el alma no puedoooooo!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de trufas!
Una de trufas?
Cuando trufás, yon vengo de alli...cuand yo voy, tu todavia estas aqui

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pulpo italiano!
Una de pulpo italiano?
En un pulpo italianoooooooooooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una lata de calamar!
Una lata de calamar?
Es una lata de calamar, todos los dias te tienes que levantar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de uva!
Una de uva?
Uva maria se fue buscando el sol a la playa

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de galleta!
una de galleta?
La galleta turuleta, a puesto 1 huevo a puesto 2....

camarerooo

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Bimbo"!
-¿Una de "Bimbo"?
-Bailemos el Bimbo, que está causando sensación,...

------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "faisán"!
-¿Una de "faisán"?
-Faisán de la font del gat una noia una noia, faisán de la font del gat una noia i un soldat.
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-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "vino tinto"!
-¿Una de "vino tinto"?
-Vino tinto, whisky, cava, ron, borrachines, borrachines,...
------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Casera"!
-¿Una de "Casera"?
-Ca será, será, lo que tenga que ser será...
-------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "ese puré"!

-¿Una de "ese puré"?

- Ese puré, ja, deje, dejebe tu de jebere seviunogua, majavi ande bugui andeguidi dipi.

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-¡Camarero!

-¡Qué!

-!Una de "consomé"!

-¿Una de "consomé"?

-Consome las penas de mi corazón enamorado, sufriré el lamento...

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-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "churros"!

-¿Una de "churros"?

-Churros_ living a celebration, todos juntos vamos a cantar...
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-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "Zumo"!

-¿Una de "Zumo"?

-Lo reconozco Zumo porros a diaro, me zumo uno y es como poner la radio...

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-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "Foie gras"!

-¿Una de "Foie gras"?

-Foie gras orilla del rio, y vi que estabas mu sola...

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Curiosidades de Resident Evil 2: Apocalipsis

Cuando unos policías atrapan a Alice, ella tira sus armas haciendo referencia al juego "Resident Evil: Code Veronica", en el cual Claire la protagonista hace lo mismo.

En la escena final de la película, cuando Alice escapa de un helicóptero que le dispara, hay un claro guiño a la presentación del videojuego Resident Evil - Code: Veronica. Cambiando el escenario y los personajes, claro.

Angie Ashford, la niña que aparece en la película hija del Dr. Ashford, es la niña que aparece en el holograma de la primera película.

Es la secuela de "Resident evil", adaptación de una famoso videojuego dirigida por Paul W.S. Anderson, que en esta ocasión se limita a escribir el guión debido a que ya se había comprometido a dirigir "Alien vs. Predator".

En el reparto podemos ver a Jared Harris, hijo del actor Richard Harris.

El subtítulo de esta entrega, al igual que el del videojuego, iba a ser "Némesis", pero se cambió por el de "Apocalipsis" debido a que ya fue utilizado por "Star Trek: Némesis".

Al igual que en la primera entrega, nunca se utiliza la palabra "zombie".


El trailer de esta entrega fue uno de los más vistos en Internet con más de 8,5 millones de descargas entre noviembre de 2003 y mayo de 2004.

La película emplea partes del argumento tanto de la segunda como de la tercera parte de la saga del videojuego.

El papel de Jill Valentine se le ofrecieron a la actriz Natasha Henstridge, pero tuvo que rechazarlo por tener otros compromisos de trabajo; dicho personaje acabó siendo interpretado por Sienna Guillory.

El filme se iba a titular en un principio "Resident Evil: Nemesis", en alusión al título de la tercera entrega del videojuego, pues el argumento de ambos es similar; pero al final se cambio por "Resident Evil: Apocalypse", ya que en el 2002 se estrenó "Star Trek: Nemesis", y los productores no querían que hubiera confusiones.

Los frikis quieren su Mundial

... y lo tendrán. Después de miles de debates acerca de quién es mejor bajista, si Cliff Burton o Steve Harris, llegaron a la conclusión de que agarrarse a hostias es malo para las manos (sobre todo para la de la paja), de modo que crearon una forma más violenta de resolverlo.

Las calles se inundan de banderas, camisetas, gorros de arlequín... todo con los colores de la Selección local de fútbol. Mientras que a la gente anormal esto les produce una extraña sensación de placer similar a mojar el pan en la yema de un huevo frito, a los frikis les produce pavor, al punto de recluirlos más que de costumbre frente a sus monitores. Pero allí descubren que el mundial no los dejará en paz. Intentar revisar la bandeja de entrada de Jotmeil, Yajú o Yimeil significa encontrarse de frente con ese zombie devora-cerebros que es el fútbol, a una distancia que no permite la huida sin llevarse por delante el gabinete de la PC.

¿Qué hacer ante esta amenaza? Ya lo dijo el sabio Jimi Hendrix: "Si no puedes con tu enemigo, fúmatelo". En un acto de coraje, un grupo de valientes se dio a la tarea de poner a secar césped y armar porros con el reglamento de la FIFA. Luego de saborearlos se les ocurrió organizar lo que pretenden sea el evento del año frikipedístico: un Frikimundial.

Seguro te estarás preguntando qué @#0*&%! es eso. Todo parece indicar que los frikis se unirán en equipos, dejando atrás viejas costumbres como el individualismo y la monogamia. Muchos líderes democráticos como Kim Jong-il o Kang y Kodos han expresado su preocupación: "Tememos que se den cuenta de que bastan seis de ellos unidos para conquistar el mundo". Esto ha causado pánico en la bolsa de Atenas y hundió el Nasdaq a niveles jamás alcanzados. Sin embargo la dirigencia del Frikimundial ha publicado un comunicado intentando llevar calma a los inversores asegurando que no se permitirá a más de cinco frikis juntos por equipo.

Los frikis, desconocedores de toda la trama que se esconde detrás del proyecto, se anotan con la felicidad que produce la promesa de llegar a ser alguien importante en la comunidad del anillo frikipedista. No les será fácil ya que deberán trabar pinzas con otros frikis codiciosos que harán lo posible por ganar y lo imposible por no quedar en ridículo (lo primero es bastante más factible)

No pueden faltar los inadaptados que querrán acaparar la atención a costa de hacer el ridículo. Los casos de usuarios que se preparan para corretear desnudos por el campo de juego al grito de "THIS IS SPARTAAAA!" se multiplican. Sin embargo es probable que no obtengan el efecto deseado ya que los jugadores también estarán desnudos y correrán gritando lo mismo. Según declaraciones de los líderes del proyecto "el dinero con que contábamos se nos fue en la organización de orgías en nuestro yate privado del evento y no nos quedó nada para adquirir la indumentaria así que para diferenciar a los equipos contratamos a un artista de body painting". Los que podrían verse perjudicados por este contratiempo son los del equipo "The JDownloader's", ya que su camiseta consiste en una flecha amarilla que abarca todo el frente y apunta hacia abajo.

Lo que todavía está en plena negociación es la canción del evento. Nadie recuerda quién ganó el mundial Italia '90 ni cuál fue la mascota del mismo, al punto que la custodia del diseñador de "Ciao" fue reasignada a Roberto Saviano y a Salman Rushdie y aún quedan agentes libres para custodiar al Papa en cada país que visite. Lo que todos recuerdan (y cantan, incluso durante el acto sexual) es Un'estate italiana, cancioncilla pegajosa si las hay. Por eso se han iniciado los contactos con Iron Maiden y, por si no prospera la conversación, han agendado el teléfono de Txus di Fellatio (cruzamos los dedos para que Bruce Dickinson acepte).

Algo que ha generado críticas encontradas es la decisión de no permitir porristas, prohibición sensata si se considera lo que ocurriría si dos jugadores corren en la misma dirección uno detrás del otro y el que va delante frena en seco (recordar que el pantaloncillo corto está pintado). Algunos dicen que de todos modos, esa sería la única forma de ver algo chistoso en el Frikimundial. Otros no entendieron a qué se referían con porristas y por precaución han empezado a arrojar su cannabis al retrete.

Los que están disconformes con el evento son los vendedores de Tang, cuyo consumo está prohibido por reglamento. Muchos de ellos han amenazado con matar a Dio pero los dirigentes los desestimaron por considerar que no hay forma de que Dio muera.

De momento nada todo parece indicar que el Frikimundial será un éxito que dará que hablar por meses. Pero sólo el tiempo permitirá saber realmente qué tan drogados estaban los organizadores el día que dieron forma a este engendro.

tik tok

peli de miedo para los huevos

maiz asustado

eggs

fail

peliculas de zombies

Últimamente me ha dado por ver películas y series de zombies, como por ejemplo

resident evil (todas)

28 weeks later

28 days later

planet terror

dead set

El amanecer de los muertos

si alguien lee esto (poco probable) me gustaría que me aconsejara sobre otras parecidas

gracias

leyes

LEY DE O'REILLY SOBRE LA COCINA.

La limpieza es algo casi imposible.

SIETE REGLAS DEL DESORDEN EN LA COCINA.

1. Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus funciones.
Corolario.
Cuanto más caro sea el artefacto, menos se usará.
2. Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí"), más difícil será abrir la caja.
3. Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible.
Corolario.
Descubrirá que es ilegible sólo después de haber mezclado todos los demás ingredientes.
4. Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que añada para arreglarlo lo empeorará.
5. Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar.
Ejemplo: Si hace "pato à l'orange" le felicitarán por las patatas asadas.
6. Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó trabajo encontrar.
7. Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida comentando los manjares que han tomado en otros sitios.

LEYES DE TRABAJO DE LA COCINERA.

Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.

LEYES DE ALICE HAMMOND SOBRE LA COCINA.

1. Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar.
2. El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel.
3. Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente después para un ingrediente seco.
4. El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.
5. Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer.

LEY DE LA FIESTA.

Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados.

LEY DE LA SEÑORA WEILER.

Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy pequeños.

DEFINICIÓN DE FAUSNER.

El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

REFUTACIÓN DE CLIVE A LA LEY DE WALKER.

Si está limpia, no es ropa.

LEY DE SKOFF.

Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio.

LEY DE VAN ROY.

Un juguete irrompible sirve para romper otros.

LEYES DE WITZLING SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE LA PROGENIE.

1. Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.
2. Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).

COROLARIO DE FISKE SOBRE LOS ADOLESCENTES PARA LA LEY DE PARKINSON.

El estómago se expande hasta alojar cantidades ingentes de porquerías.

PRINCIPIO DEL PLÁTANO.

Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se pudren antes de que nadie se los coma.

LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

POSTULADO DE BRITT SOBRE LAS PLANTAS.

La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma.

LEY DE MINTON SOBRE LA PINTURA.

Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.

LEY DE LAS REPOSICIONES.

Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a ver será una reposición del mismo capítulo.

LEY DE JONES SOBRE LA PROGRAMACIÓN DE TELEVISIÓN.

1. Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora.
2. El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán.
3. El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará codificado.

PRINCIPIOS UNIVERSALES DE BESS.

1. Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.
2. Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba.

PROBLEMA DE KOVAC.

Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.

DILEMA DE DINER.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMÍA.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

TEOREMA DE BELL.

Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono.

LEY DE LA BOLSA DE LA COMPRA.

La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa.

PRINCIPIO DE WOODSIDE SOBRE LA COMPRA.

La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos.

PRINCIPIO DE STITZER SOBRE LAS VACACIONES.

Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había pensado y el doble de dinero.

LEY DE ESTHER.

A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa.

LEY DE HOROWITZ.

Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción favorita.

LEY DE GERARD.

Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo día.

LEY DE PANTUSO.

El libro por el que acaba de pagar 50 euros saldrá mañana en edición de bolsillo.

LEYES DE RILEY SOBRE "LAS LEYES DE MURPHY".

1. Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II.
2. En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I.
3. Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.

LEY DE VILE SOBRE EL VALOR.

Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de reparaciones.

LEYES DE MURRAY.

1. No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de pelo.
2. No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado.

LEY DE GLASER.

Si la etiqueta dice "Talla única", le quedará fatal a todo el mundo.

REGLAS DE GOLDENSTERN.

1. Contrate siempre a un abogado rico.
2. No le compre nada a un vendedor rico.

shrodinger cat's powers

sheldon

meow

la maquina del metro(valencia)

jaja

todo esto es cierto

¬¬

trato

facepalm

Desde Mallorca