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Anécdotas atribuidas a Einstein

*Albert Einstein (1879-1955) Premio Nóbel de Física en 1921 , gozó de una
rapidez mental propia de un genial humorista


*Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo,
ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.


*Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío debió de soportar una
guerra en su contra a fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de
estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100
científicos que contradecían las de Einstein editadas en un libro
llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.


*En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein cuando tiene una idea original ¿qué hace? ¿La anota
en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.


*Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al
final de su vida un periodista le preguntó que posibles repercusiones
habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas los estadounidenses dirían
que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y
los alemanes que era un astrónomo judío'.


*Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor
Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación Einstein le dijo a
Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal todo
el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y
prácticamente nadie lo comprende'.
*
*Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en
reuniones con políticos y científicos.


*Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser
conocido por su Teoría de la Relatividad era con frecuencia solicitado
por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba
conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus
desplazamientos contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje Einstein le comentó al chofer lo aburrido
que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra..'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar
intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein no se descubrió
la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a
Einstein..
Al final un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.. El chofer no
tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una
chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda
la persona que se encuentra al final de la sala...que es mi chofer'

comprensión matrimonial

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

jeje

sex makes babies?

Hacerlo es exquisito.

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso… hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet… hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad,

ni la raza,

ni el credo,

ni el sexo,

ni la posición…

¡Leer… leer es un placer, siempre!





jajaja


malpensados!


^^

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN UN DOCUMENTAL

Seguramente tú serás una de esas personas a las que si le preguntan que qué ve por las tardes en la tele responde documentales. No se entiende cómo si tanta gente dice que los ve, las audiencias dicen lo contrario. Por si alguna vez eres protagonista de un documental, aquí van unos consejos que no te vendrán mal si quieres sobrevivir en el mismo.

Consejo 1
Concéntrese bien y averigüe donde está.
Si está en Lepanto, procure no ser turco.
Si está en Trafalgar, procure no ser español.
Si está en Waterloo, procure no ser francés.
Si está en Stalingrado procure irse de allí.
Si está en el Serengeti, procure no ser herbívoro.
Máxima helvética: procure ser suizo y carnívoro.

Consejo 2
Nunca acepte un puesto en el Senado romano. Menos aún un consulado, una pretura, una censura, un puesto de cuestor o de tribuno. Tampoco sea esclavo ni cristiano.
Apéndice de Torquemada: Si se cruza con la Inquisición, no sea usted pagano.

Consejo 3
Si es un aventurero, deje de serlo.
Principio de Orellana: Si viaja al Amazonas, escoja bien a su líder.
Máxima de Shackleton: Si viaja a la Antártida, escoja bien a su líder.

Consejo 4
Desconfíe de los nativos.
Aportación de Atahualpa: si es nativo, desconfíe de los exploradores.
Corolario de Hillary: si los nativos son mulas de carga, aprovéchese y quédese con la fama.

Consejo 5
Procure ser médico y evite ser paciente.
Si es científico, continúe los trabajos de los Curie, pero evite ser uno de ellos.
Si es de la NASA, quédese en la dichosa sala de Cabo Cañaveral.
Acotación de Darwin: la biología es más segura que la física.
Contribución de Cousteau: aprenda a nadar.
Anexo de Giordano Bruno: si se ponen brutos, no discuta.

Consejo 6
Nunca sea el protagonista de una biografía: un cementario siempre queda muy bien en el último plano.

Consejo 7

Si todos te dicen que es una locura, probablemente vas por buen camino.

Consejo 8
Si recibes una cadena de email, consulta con tu colección de los cazadores de mitos a ver si es cierto.

(los dos últimos gracias a la colaboración del LOCO DE LA COLINA) ^^