gracias por visitar
lunes, 31 de agosto de 2009
domingo, 30 de agosto de 2009
sábado, 29 de agosto de 2009
viernes, 28 de agosto de 2009
la cerveza
Estimados amigos hombres, cuando salgan a un bar o a la calle hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada “cerveza” y su forma es líquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas “latas” (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México, Alemania, Francia y algunos otros.
La “cerveza” es utilizada por mujeres maniáco-sexuales- pervertidoras en reuniones para “forzar” a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la “cerveza” se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres botellines, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente “rogarle al hombre que la acompañe a su apartamento para no regresar solas”… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra virginidad y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio.
Se ha demostrado científicamente que los hombres estamos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana, ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Invita a este evento a todos tus amigos que puedan correr peligro, ten en cuenta que puedes salvar muchas vidas. Envíaselo también a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar sexualmente de nosotros.
Atentamente, los inocentes hombres.
Existe una droga llamada “cerveza” y su forma es líquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas “latas” (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México, Alemania, Francia y algunos otros.
La “cerveza” es utilizada por mujeres maniáco-sexuales- pervertidoras en reuniones para “forzar” a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la “cerveza” se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres botellines, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente “rogarle al hombre que la acompañe a su apartamento para no regresar solas”… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra virginidad y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio.
Se ha demostrado científicamente que los hombres estamos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana, ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Invita a este evento a todos tus amigos que puedan correr peligro, ten en cuenta que puedes salvar muchas vidas. Envíaselo también a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar sexualmente de nosotros.
Atentamente, los inocentes hombres.
miércoles, 26 de agosto de 2009
martes, 25 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
Guia para Hombre: The Wedding Party
1) llegar tarde, si el evento comienza a las 9pm por ejemplo, llegar a las 10:30pm.. de esta forma ya estarán allá algunos amigos y será mas fácil acomodarte en una mesa con algún conocido, preferiblemente algún conocido con pareja para que así ellas puedan “hablar de algo”.
2) decirle a cada rato lo linda que es, que con el vestido se vé hermosa pero que mas hermosa se veria desnuda.., tocarle el culo cada vez que se pueda… agarrarla siempre de la mano y presentara a cualquiera que se acerque a hablarte, no dejarla sola y bailar solo lo necesario, nada de mucho baile para no hacerla sudar mucho y que se le valla el encanto, si quieres bailar.. llévala a una discoteca otro día, eso es mas un “evento social”.
3) darle propina al mesonero, de esta forma ella puede ver que eres un “chico bien” y de paso, el mesonero te venderá su alma por mas dinero, esto puede garantizar que le sirvan champagne o vino a ella todaaaa la noche y que el tipo te persiga con un whisky en las rocas.
4) siempre llegaran amigos a saludarte, compañeros de trabajo.. sinceramente si provoca levantarse de la mesa un rato y hablar con ellos de deportes o de otras mujeres, pero NO se debe hacer.. al menos que ella se encuentre entretenida hablando con la acompañante de algunos de tus amigos, si es así.. déjala un rato allí, bébete un coñac con tus amigos y fúmate un habano comentando el ultimo juego de los Red Sox.
5) pide de comida cosas que ella pueda comer, de esta forma pueden compartir el mismo plato de lo mas romatico y bla bla bla, olvida las carnes rojas y cosas por el estilo muy pesadas ya que la mayoría de las mujeres no suelen encochinarse de comida (al menos que salgas con una Vikinga) en las noches y menos cuando andan en vestido de noche y otras mujeres la están viendo, opta por las carnes blancas y cosas ligeras, el salmón siempre es una buena opción.
6) escapa temprano, la gente se comienza ir a las 2.. esa es una buena hora para escapar, generalmente no pasara nada mas importante en la boda.. solo lanzaran el ramo y el liguero y picaran la torta.. para mi, ninguna de esas cosas son importantes, seguramente ella ha bebido algo de alcohol y tanta peluquería, tanta cosa.. quiere que le quiten la ropa y le hagan el amor.
7) vuelve a dar propina.
8) una vez en el estacionamiento, si se presta para la oportunidad… hazle el amor allí adentro en el carro, un rapidito de 10 minutos es perfecto, sin quitarle mucha cosa, depende el vestido que tenga.. algo rápido e intenso…sube un poquito del vestido por aquí.. apártale las bragas por allá.. un besito por otro lado..
9) después de todo eso, pueden pasar dos cosas.
A) se tiene que ir a dormir a su casa, en ese caso.. anda a un hotel rápidamente y hazle el amor como hasta las 4am (vieron una de las ventajas de irte temprano de la fiesta) de esta forma, ella estará en su casa antes de las 5am que es la hora perfecta, luego maneja hasta algún lugar donde vendan comida y cómprate lo que quieras y bébete una cerveza.. porque.. vamos “te lo mereces”.
B) se puede quedar a dormir en tu casa, en ese caso, ve a tu casa.. desde que entres por la puerta desnúdala.. si la ropa le dura hasta la sala.. hazle el amor en la sala, si le llega hasta el baño.. hazle el amor en el baño.. si se la quitaste toda en la puerta.. hazle el amor en la puerta, a mitad de todo aquello, utiliza una posición en la cual la puedas penetrar mientras la cargas, llévala al cuarto cargada y haciéndoselo al mismo tiempo y síguele haciendo lo que te de la gana hasta que te fastidies, luego abrázala un poco hasta que medio se duerma, miéntele..dile que es primera vez que haces eso y bla bla bla.. cuando puedas escapar, ve a la cocina, prepárate algo de comer y tomate un whisky.. porque… vamos “te lo mereces”.
al otro día ella estará feliz, le dirá a todas sus amigas que lo paso de lo mejor, sus amigas sentirán envidia por ella.. algún día cuando termines con ella.. sus amigas seguramente te invitaran para algún matrimonio.. pasara la semana contenta, eso es igual a sexo a cada rato y en la mayoría de los casos..
te compran un regalo bonito….
2) decirle a cada rato lo linda que es, que con el vestido se vé hermosa pero que mas hermosa se veria desnuda.., tocarle el culo cada vez que se pueda… agarrarla siempre de la mano y presentara a cualquiera que se acerque a hablarte, no dejarla sola y bailar solo lo necesario, nada de mucho baile para no hacerla sudar mucho y que se le valla el encanto, si quieres bailar.. llévala a una discoteca otro día, eso es mas un “evento social”.
3) darle propina al mesonero, de esta forma ella puede ver que eres un “chico bien” y de paso, el mesonero te venderá su alma por mas dinero, esto puede garantizar que le sirvan champagne o vino a ella todaaaa la noche y que el tipo te persiga con un whisky en las rocas.
4) siempre llegaran amigos a saludarte, compañeros de trabajo.. sinceramente si provoca levantarse de la mesa un rato y hablar con ellos de deportes o de otras mujeres, pero NO se debe hacer.. al menos que ella se encuentre entretenida hablando con la acompañante de algunos de tus amigos, si es así.. déjala un rato allí, bébete un coñac con tus amigos y fúmate un habano comentando el ultimo juego de los Red Sox.
5) pide de comida cosas que ella pueda comer, de esta forma pueden compartir el mismo plato de lo mas romatico y bla bla bla, olvida las carnes rojas y cosas por el estilo muy pesadas ya que la mayoría de las mujeres no suelen encochinarse de comida (al menos que salgas con una Vikinga) en las noches y menos cuando andan en vestido de noche y otras mujeres la están viendo, opta por las carnes blancas y cosas ligeras, el salmón siempre es una buena opción.
6) escapa temprano, la gente se comienza ir a las 2.. esa es una buena hora para escapar, generalmente no pasara nada mas importante en la boda.. solo lanzaran el ramo y el liguero y picaran la torta.. para mi, ninguna de esas cosas son importantes, seguramente ella ha bebido algo de alcohol y tanta peluquería, tanta cosa.. quiere que le quiten la ropa y le hagan el amor.
7) vuelve a dar propina.
8) una vez en el estacionamiento, si se presta para la oportunidad… hazle el amor allí adentro en el carro, un rapidito de 10 minutos es perfecto, sin quitarle mucha cosa, depende el vestido que tenga.. algo rápido e intenso…sube un poquito del vestido por aquí.. apártale las bragas por allá.. un besito por otro lado..
9) después de todo eso, pueden pasar dos cosas.
A) se tiene que ir a dormir a su casa, en ese caso.. anda a un hotel rápidamente y hazle el amor como hasta las 4am (vieron una de las ventajas de irte temprano de la fiesta) de esta forma, ella estará en su casa antes de las 5am que es la hora perfecta, luego maneja hasta algún lugar donde vendan comida y cómprate lo que quieras y bébete una cerveza.. porque.. vamos “te lo mereces”.
B) se puede quedar a dormir en tu casa, en ese caso, ve a tu casa.. desde que entres por la puerta desnúdala.. si la ropa le dura hasta la sala.. hazle el amor en la sala, si le llega hasta el baño.. hazle el amor en el baño.. si se la quitaste toda en la puerta.. hazle el amor en la puerta, a mitad de todo aquello, utiliza una posición en la cual la puedas penetrar mientras la cargas, llévala al cuarto cargada y haciéndoselo al mismo tiempo y síguele haciendo lo que te de la gana hasta que te fastidies, luego abrázala un poco hasta que medio se duerma, miéntele..dile que es primera vez que haces eso y bla bla bla.. cuando puedas escapar, ve a la cocina, prepárate algo de comer y tomate un whisky.. porque… vamos “te lo mereces”.
al otro día ella estará feliz, le dirá a todas sus amigas que lo paso de lo mejor, sus amigas sentirán envidia por ella.. algún día cuando termines con ella.. sus amigas seguramente te invitaran para algún matrimonio.. pasara la semana contenta, eso es igual a sexo a cada rato y en la mayoría de los casos..
te compran un regalo bonito….
sábado, 22 de agosto de 2009
jueves, 20 de agosto de 2009
frases celebres del heavy metal (1)
A quien nos llame maricones le pegamos una paliza y nos follamos a su hermana.(Poison, 1988)
-Porque tengamos plataformas y nos pintemos los labios no significa q no podamos darte una ostia
(mötley crüe)
- Nosotros nunca grabaremos un videoclip.
(James Hetfield, Metallica, 1986)
- Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos.
(Txus, Mago de Oz, 2003)
- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)
- ¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!
(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).
- Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)
-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)
- Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles.
(Dave Mustaine, Megadeth )
- Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año.
(Lars Ulrich, Metallica)
- Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo.
(Lemmy, Motorhead, 2004)
- ¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha.
(Gene Simmons, Kiss)
- Helloween solo es un poquito de tralala con algo de tralari y mucho lalala.
(Kai Hansen, Gamma Ray)
- No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden.
(Bruce Dickinson, Iron Maiden)
- Jamás volveré a Judas Priest.
(Rob Halford, Judas Priest)
- Grabaría un disco con Madonna.
(Scott Ian, Anthrax)
- Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿te imaginas de carnicero?
(John Bonham, Led Zeppelin)
- A veces no se si realmente estamos viviendo en una nueva dimension donde los engranajes de la existencia siguen rodando.
(Voivod)
- El blues es aburrido.
(Y. Malmsteem)
- Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue.
(Lars Ulrich, Metallica)
- Creo que no estamos solos en el universo.
(Steve Vai)
- Creo que George Linch esta colgado, creo que su cerebro no esta estabilizado.
(Dokken)
- Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras.
(Ángel, Tierra Santa)
- Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original.
(Michael Weikath, Helloween, 2000)
- No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans.
(Joey DeMaio, Manowar)
- Si no tratas de investigar la mente del hombre no eres un artista.
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)
- Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz.
(Steve Tyler, Aerosmith)
- Si hubiera nacido hace 160 años seria el típico charlatán que vende elixires y se pira con la pasta.
(David Lee Roth)
- Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto.
(Ace Frehley)
- Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream Theater.
(Dregen, Backyard Babies)
- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar.
- Me suicidaré a los 33 años
(Glenn Benton, más de 33, Deicide)
- Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco.
(Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de “Indomable”)
- En nuestro próximo lanzamiento vamos a introducir elementos progresivos.
(Víctor García, antes de que apareciera el segundo álbum de Warcry)
- El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡es ridículo! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.
(Varg Vikerness)
- Nuestro último disco es muy diferente al resto de lanzamientos.
(Matt Sinner, tras editar el Black Sun)
- Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes.
(Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos)
- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue.
(Dave Mustaine, Megadeth)
En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del “Anarchy In U.K.” de Mötley Crue.
- Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios… pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas.
- El único modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio.
(Robert Sweet, Stryper)
- La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones…
(DIO, presentación del Anfry Machins 1996)
miércoles, 19 de agosto de 2009
no tenemos tiempo para estudiar
1. Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar
2. Despues de sacar 52 domingos nos quedan 313 dias
3. En verano hay 52 dias en los que hace demasiado calor para estudiar por lo que nos quedan 261 dias
4. Dormimos 8 horas al dia lo que supone en un año 122 dias asi que nos quedamos con 139 dias
5. Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos da la gana esto son 15 dias por lo que nos quedan 124 dias
6. Gastamos 2 horas al dia en comer asi que usamos 30 dias y nos quedan solo 94 dias en nuestro año
7. Gastamos 1 hora al dia para hablar con familiares y amigos que nos quita 15 dias asi que nos quedan 79 dias
8. Examenes test nos cogen como minimo 34 dias al año asi que nos quedan solo 45 dias
9. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y de fiestas nos quedamos con solo 5 dias
10. Digamos que 2 dias estas enfermo al año por lo que solo quedan 3 dias para estudiar
11. Digamos que solo sales 2 dias por lo que ¡¡¡ solo queda 1 dia !!!
12. Pero ese dia es tu cumpleaños asi que ...
¡¡¡¡¡¡ COMO PRETENDEN QUE APROBEMOS SI NO TENEMOS TIEMPO!!!!!!
2. Despues de sacar 52 domingos nos quedan 313 dias
3. En verano hay 52 dias en los que hace demasiado calor para estudiar por lo que nos quedan 261 dias
4. Dormimos 8 horas al dia lo que supone en un año 122 dias asi que nos quedamos con 139 dias
5. Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos da la gana esto son 15 dias por lo que nos quedan 124 dias
6. Gastamos 2 horas al dia en comer asi que usamos 30 dias y nos quedan solo 94 dias en nuestro año
7. Gastamos 1 hora al dia para hablar con familiares y amigos que nos quita 15 dias asi que nos quedan 79 dias
8. Examenes test nos cogen como minimo 34 dias al año asi que nos quedan solo 45 dias
9. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y de fiestas nos quedamos con solo 5 dias
10. Digamos que 2 dias estas enfermo al año por lo que solo quedan 3 dias para estudiar
11. Digamos que solo sales 2 dias por lo que ¡¡¡ solo queda 1 dia !!!
12. Pero ese dia es tu cumpleaños asi que ...
¡¡¡¡¡¡ COMO PRETENDEN QUE APROBEMOS SI NO TENEMOS TIEMPO!!!!!!
martes, 18 de agosto de 2009
yo tambien....
Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
Yo también uso el móvil como despertador
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
Yo también me río cuando alguien se cae
Yo también me perdí cuando era pequeño
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, I wanna be with you tonight (8)"
Yo también era un viciao a los tazos
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
Yo tambien he buscado mi nombre en Google
Yo también he tocado timbres... y a correr !
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
Yo también me subía al carrito del super
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
Yo también salgo fatal en mi DNI
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon
Yo tambien me he tragado un chicle
Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
Yo también muerdo la tapa del boli
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio del Modem USB de Vodafone
Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo"
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
Yo también quería ser profesor
Yo también me he viciao al Bruto
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente
Yo también me he puesto a dos patas en una silla
Yo también digo "Tio" a las personas que NO son tios
Yo también abría las galletas Oreo
Yo también leo los mensajes mas de una vez
Yo también digo que ya estoy llegando cuando aún no he salido de mi casa
Yo también me rio solo delante del ordenador
Yo también jugé al: Que pase y que no vuelva!
Yo también he improvisado en un exámen cuando no sabía que responder
Yo tambien odio que se me llene la toalla de arena en la playa
Yo también jugé al escondite
Yo también tiré cuando decía "Empujar" y empujé cuando ponía "Tirar"
Yo también odio la frase "Tenemos que hablar"
Yo también me he despertado pensando que lo que soñé pasó en realidad
Yo también odio los aburridisimos domingos
Yo también he dicho alguna vez "Murciegalo"
Yo también miro el movil a cada instante para ver si tengo algún mensaje o llamada perdida
Yo también pincho en el INICIO del tuenti cada segundo deseando ver algo verde
Yo también digo a veces palabras en Inglés porque me parece que queda mejor
Yo también pisé un chicle
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
Yo también uso el móvil como despertador
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
Yo también me río cuando alguien se cae
Yo también me perdí cuando era pequeño
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, I wanna be with you tonight (8)"
Yo también era un viciao a los tazos
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
Yo tambien he buscado mi nombre en Google
Yo también he tocado timbres... y a correr !
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
Yo también me subía al carrito del super
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
Yo también salgo fatal en mi DNI
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon
Yo tambien me he tragado un chicle
Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
Yo también muerdo la tapa del boli
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio del Modem USB de Vodafone
Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo"
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
Yo también quería ser profesor
Yo también me he viciao al Bruto
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente
Yo también me he puesto a dos patas en una silla
Yo también digo "Tio" a las personas que NO son tios
Yo también abría las galletas Oreo
Yo también leo los mensajes mas de una vez
Yo también digo que ya estoy llegando cuando aún no he salido de mi casa
Yo también me rio solo delante del ordenador
Yo también jugé al: Que pase y que no vuelva!
Yo también he improvisado en un exámen cuando no sabía que responder
Yo tambien odio que se me llene la toalla de arena en la playa
Yo también jugé al escondite
Yo también tiré cuando decía "Empujar" y empujé cuando ponía "Tirar"
Yo también odio la frase "Tenemos que hablar"
Yo también me he despertado pensando que lo que soñé pasó en realidad
Yo también odio los aburridisimos domingos
Yo también he dicho alguna vez "Murciegalo"
Yo también miro el movil a cada instante para ver si tengo algún mensaje o llamada perdida
Yo también pincho en el INICIO del tuenti cada segundo deseando ver algo verde
Yo también digo a veces palabras en Inglés porque me parece que queda mejor
Yo también pisé un chicle
tipos de suegra
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra
lunes, 17 de agosto de 2009
ya regresé
hola!
:)
ya he vuelto de Lugo!
me lo he pasado genial
:)
pero ahora echo de menos a todos mis amigos de alli
:(
buaaaaaaaaaaaaa!
os quiero mucho chicos:
borja, sara, andrea, sara, mireia, pedro, lois, carmen, maria, lola, ivan...
todos!!
:)
ya he vuelto de Lugo!
me lo he pasado genial
:)
pero ahora echo de menos a todos mis amigos de alli
:(
buaaaaaaaaaaaaa!
os quiero mucho chicos:
borja, sara, andrea, sara, mireia, pedro, lois, carmen, maria, lola, ivan...
todos!!
sábado, 1 de agosto de 2009
no envies sms mientras conduces...
mañana me voy quince dias a Galicia a aprender teatro y cosas así...
juasjuas, no tengo ni idea
:(
bueno, espero que sea divertido
:)
por eso si veis que no posteo mucho no es ue me haya muerto ni nada,si no que no tengo acceso a internet...
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