LA SAGA DE LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL

PREGUNTA: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
RESPUESTA: 4.
CRITICA: Detalle.
REVISION 1: ¿Cuántos pies tienen los ratones?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies.
CRITICA: ¿Cuáles son las otras extremidades?
REVISION 2: Los ratones tienen seis extremidades; una cabeza, una cola, y cuatro pies.
CRITICA: ¿Qué? ¿Ratones sin patas?
REVISION 3: Los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cabeza y una cola.
CRITICA: Confuso. ¿Implica diez extremidades?
REVISION 4: Los ratones tienen seis extremidades por cuerpo; una cabeza, una cola, y cuatro pares de unidades pata-pie, estando el pie unido a la pata en uno de sus extremos.
CRITICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón.
REVISION 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades; una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada pata incluye un pie en el extremo opuesto al cuerpo; la cabeza y la cola no incluyen pies, haciendo un total de cuatro pies por ratón.
CRITICA: Descriptivo, pero no normativo.
REVISION 6: La dotación de extremidades que se suministrara con cada ratón será la siguiente:
1 (una) cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo.
1 (una) cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza.
4 (cuatro) patas, cada una de ellas equipada con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. No se permitirán excepciones a esta normativa para asegurar compatibilidad con los equipos anteriores.
CRITICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad.
REVISION 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma:
1 cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el proceso de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza suele no suele estar en contacto con el suelo para la óptima realización de dichos servicios, no es frecuente que esté dotada de una subunidad de pie.
4 patas, cada una de ellas incluye por norma general un único pie que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo para una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.
1 cola al final del ratón, es decir, opuesta al sentido del movimiento más frecuente. A menos que circunstancias especiales aconsejen una utilización no estándar de esta extremidad, la cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo cual implica una movilidad que hace no recomendable la inclusión de un pie. Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se elimina la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con esta descripción, y se reservan el derecho a hacer modificaciones, que serán en su caso debidamente notificadas por adelantado.
CRITICA: Demasiado científico. Resuma.
REVISION 8: 4.
CRITICA: Aprobado para publicación

pelea friki

Los geeks generalmente somos personas pacificas, pero también hay formas de sacar lo peor de un geek, tan solo intentalo diciendo cualquiera de las siguientes frases

1. Ningún programador que se precie de sí mismo usaría PHP.



2. Los libros de cómics son solo para niños.



3. Los juegos de rol son solo para gente que no puede manejar la vida real.



4. Las películas de Piratas del Caribe son tan realistas…



5. Sí, le compré una Xbox360 a mi hija para que juegue a los jueguitos de Hello Kitty. ¿Sirve para algo más?



6. Mac, Windows, Linux… ¿realmente importa?



7. Los Ewoks son lo mejor de la trilogía original de Star Wars / Greedo disparó primero.



8. ¿¿Tolkien?? No gracias, prefiero Terry Brooks.



9. ¡Joss Whedon es un hack!



10. No entiendo qué es tan malo acerca del DRM.

¿A poco no te has sentido herido con alguna de las frases?

10 desventajas de saber mucho sobre computadoras

Razón #10 - La mayoría de tus logros, son invisibles.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.
La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.

Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.

Razón #9 - Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de computadoras” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”

O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.

Razón #8 - Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?
“El que sabe de computadoras” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:

“Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”

De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de computadoras” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.

Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de computadoras” me dijo que debía comprarlo!”

Razón #7 - Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de computadoras” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?

Así es, por ejemplo las computadoras de escritorio cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de computadoras” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?

Razón #6 - No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de computadoras” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:

1. Los computadoras nunca duermen.
2. Los problemas de las computadoras no piden hora.
3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
4. “El que sabe de computadoras” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.

De forma consecuente, “El que sabe de computadoras” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de computadoras”.

Razón #5 - La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de computadoras” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:

“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”

Razón #4 - Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de computadoras” , vamos que “El que sabe de computadoras” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.

Esto nos lleva el siguiente punto:

Razón #3 - Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de computadoras” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.

Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:

- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.

Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.

Razón #2 - Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de computadoras” cuando necesitan arreglar algo.

De hecho cuando “El que sabe de computadoras” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con las computadoras.

El hecho de que “El que sabe de computadoras” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de computadoras” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.

Razón #1 - No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de computadoras” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con las computadoras, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de computadoras” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.

are we human?

en que piensan los hombres

como no se ve muy bien hay que clickar sobre la imagen

hoy es la noche de san juan!!

pero mis padres no me dejan ir a la playa porque dicen que habrá un montón de borrachos haciendo botellón :(

jooo

pero quedaré con diego

:)

Como saber que eres mexicano.

Sabes que eres mexicano porque:

• Crees que el jugo del limon cura casi todo.
  
  
  
  
  
• Crees que un traguito de tequila cura todo lo demas.
  
  
  
  
  
• Cuando viajas, llevas pequeqas latas de chiles.
  
  
  
  
  
• "Mañana" significa: 'ahorita no', o 'nunca'.
  
  
  
  
  
• Si una boda es a las 8:00, llegas a las 10 y aun no hay nadie.
  
  
  
  
  
• Culpas al 'Popocatepetl' de la contaminacion
  
  
  
  
  
• Culpas a los ricos del trafico
  
  
  
  
  
• Culpas a los pobres del crimen
  
  
  
  
  
• Culpas al PRI por casi todo lo demas
  
  
  
  
  
• Culpas a los gringos' por todo el resto.
  
  
  
  
  
• Tienes mas fe en un asaltante que en un policia
  
  
  
  
  
• Tienes mas fe en el gobernador que en el presidente y mas fe en el presidente, que en tu esposo (a)
  
  
  
  
  
• 'Licenciado' es un nombre propio
  
  
  
  
  
• En la mesa de un restaurant, hay mas celulares y beepers que platos con comida.
  
  
  
  
  
• Usas la expresion 'psssst' para llamar al mesero.....en un restaurant de Nueva York
  
  
  
  
  
• Usas la palabra 'este' cuando hablas en ingles
  
  
  
  
  
• Comes tacos, enchiladas, morcilla,cochinita, pibil, etc...pero crees que las hamburguesas no son saludables.
  
  
  
  
  
• Cuando alguien te dice 'te llamo luego'...das por un hecho que no sera asi
  
  
  
  
  
• Reportarte enfermo en Lunes es normal.
  
  
  
  
  
• A un mesero de 80 anos le dices 'joven'...a un mesero de 20 anos le dices 'viejo'
  
  
  
  
  
• Gritas a los 4 vientos 'Como Mexico no hay dos'...pero quisieras que fuera como SanAntonio, Tx.
  
  
  
  
  

  SOLO EN MEXICO......

  
  
  
  
  
  
  
• La gente ordena gorditas, sopes, papas fritas...y un refresco dietetico
  
  
  
  
  
• Las filas de las cajas rapidas son las mas lentas de los supermercados
  
  
  
  
  
• Es mas facil ser asaltado que conseguir trabajo
  
  
  
  
  
• Estamos mas preocupados por el futuro de la seleccion" que del FOBAPROA
  
  
  
  
  
• El que no tranza no avanza
  
  
  
  
  
• Cuando compras una mascota es tu unica oportunidad de escoger a tus familiares
  
  
  
  
  
• Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
  
  
  
  
  
• En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
  
  
  
  
  
• Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
  
  
  
  
  
• Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del CDOM.
  
  
  
  
  
• Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
  
  
  
  
  
• Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés..., pero no entienden ni pizca de español.
  
  
  
  
  
• Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.
  
  
  
  
  
• Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
  
  
  
  
  
• Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el FOBAPROA o tu prójimo.
  
  
  
  
  
• Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, etc.
  
  
  
  
  
• Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
  
  
  
  
  
• Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años
  
  
  
  
  
• Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
  
  
  
  
  
• Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
  
  
  
  
  
• Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente".
  
  
  
  
  
• Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6 años...
  
  
  
  
  
• Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
  
  
  
  
  
• El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
  
  
  
  
  
  

  
  
  Este Mail No es Broma.
  LEE LO QUE SIGUE:
  
   Si no lo tomas en serio, puedes tener siete años de mala suerte (o aún peor, te cae Hacienda).
  
   En Inglaterra, una mujer llamada Diana de Gales no creyó en el poder de este mail y lo borró, rompiendo la cadena... Días después quedó como Cenicienta (su coche se hizo calabaza).
  
   En México, unos limpiaparabrisas recibieron el mensaje (no preguntes cómo), lo re-enviaron y dos días después hicieron un casting y se convirtieron en un grupo estrella (Mercurio).
  
   Paco lo recibió antes de echarse unos tacos en el Charco, no le hizo caso y lo despacharon de volada.
  
   Clinton lo estaba leyendo cuando Mónica Lewinsky le hacia "un favor", y el simplemente le dio 'delete' sin darle importancia. En cambio, ella SÍ lo envío y ahora es famosa y millonaria.
  
   Por eso manda este mensaje a toda la gente que puedas, mientras más, mejor suerte traerá, y reflexiona sobre el nivel de cultura que tenemos en México.
  
  

nombres de peliculas y su traducción al español

Child´s Play ----> Juego de niños -----> El muñeco diabólico. (Casi lo mismo).

Die Hard -------> Duro de Matar ----> La jungla de cristal. (Estos se fijaron más en el edificio que en Bruce Willis haciendo el cabra).

The Glass House --> La casa de los Glass o la
Casa de Cristal ---> Última Sospecha. (¿Que hay un juego de palabras? Pues a la mierda el título entero).

Star Wars ------> Guerras estelares ---> La Guerra de las Galaxias (o sea, lo que estaba en plural se pone en singular, y no tenemos ni puta idea de astronomía).

Grimm Brothers --> Hermanos Grimm ----> El secreto de los hermanos Grimm. (Tras acabar de ver la peli, yo seguía sin ver el secreto por ninguna parte).

Northern Exposure ---> Exposición al Norte ---> Doctor en Alaska (Si, era un doctor y estaba en Alaska, pero ¿Y qué?).

Slayers ----> Asesinos ----> Reena y Gaudy. (Es la mayor desfachatez de la historia de las desfachateces, porque los protagonistas, en su versión original, se llamaban Lina y Gaurry. Es cambiar por cambiar... o por joder, vamos).

First Blood ----> Primera Sangre ----> Acorralado. (¿¿???).

True Lies ----> Verdaderas Mentiras ---> Mentiras Arriesgadas. (De forma totalmente gratuita, ¡Hale! Y nos quedamos tan panchos).

Highlanders ----> Habitantes de las tierras altas (vamos, que se quedaría igual) También es un juego de palabras, porque viene a querer decir "los que mandan" ----> Los inmortales.

Dr. Strangelove or: How I learned to Stop Worrying and love the bomb ---> Sería algo así como "Doctor Amor-extraño o: Cómo aprendí a dejar de preocuparme y amar la bomba" ---> ¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú. (Como el título se las traía optaron por mandarlo a tomar por culo y punto).


Holy Grail ---> Santo Grial ---> Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores. (Aquí pasa exactamente el caso inverso. Debe ser que el título original sonaba demasiado serio para una película de coña, así que los traductores, como sabían mucho más que los Monty Pithon, cambiaron el título).

The Sword in the Stone ---> La espada en la piedra ---> Merlín el Encantador. (Por lo menos tiene algo que ver con la película en sí).


Some like it Hot ---> Algo como eso caliente (o algo así) ---> Con Faldas y a lo Loco. (Aquí son los propios traductores los que se toman su trabajo "a lo loco".

Rosemary´s Baby ---> El bebé de Rosemary ----> La semilla del Diablo. (Aquí, en el título, de paso te revientan la peli entera. Así te ahorras el dinero del cine).

Jaws ----> Mandíbulas ---> Tiburón. (Esto sí que es genial, porque los traductores son de los que no tiran nada. Por eso cuando se estrenó "Lake Placid" en España (Lago Tranquilo), lo tradujeron como "Mandíbulas". Son ganas de joder).

Daylight ----> Luz del día ----> Pánico en el túnel. (Si alguna vez te has preguntado por qué todas las películas de este palo tienen este tipo de nombres, ya lo sabes, es cosa de los maníacos traductores).

The Frighteners ---> Los asustadores ---> Agárrame esos fantasmas. (Debieron pensar que era otra de la saga de "Agárralo como puedas" que, por ciento, su título original es "Naked Gun". Madre mía, empiezas y no paras.

The Basketball diaries ---> Diarios de Baloncesto ---> Diarios de un rebelde. (¿Y por qué no "Diarios de un rebelde que juega a baloncesto"?).

Mouse Hunt ----> La caza del ratón ----> Un ratoncito duro de roer. (El título original al menos guardaba una sombra de dignidad de la cual la peli en sí carece por completo).

The Village ----> El pueblo ----> El bosque. (Desde luego, cosas como estas ya no tienen nombre. ¿Qué carallo les importaba poner una cosa o la otra?. Si sale una peli llamada "Black", probablemente en España la traducirán como: "Blanco" por paridad fonética).

The Creature of the Black Lagoon ----> La criatura del lago negro ---> La mujer y el monstruo. (Esta traducción sigue causando problemas de entendimiento entre los frikis a día de hoy).

Guilty as Sin ---> Culpable como el pecado ---> Abogado del diablo. (Y claro, cuando salió en España "Devil´s Advocate", que significa exactamente eso, lo tradujeron como "Pactar con el diablo". Vamos haciendo remiendos...)

Analize this ---> Analiza esto ---> Una terapia peligrosa. (Esto la primera parte).
Analize that ----> Analiza eso ---> Otra terapia peligrosa. (Y esto la segunda).

Weekend at Bernie´s ---> Fin de Semana en Bernie´s ---> Este muerto está muy vivo. (No tienen vergüenza ninguna).

Evil Dead ----> Muerto malvado ----> Posesión Infernal (Empezamos bien).

Evil Dead 2 ----> Muerto malvado 2 ----> Terroríficamente muertos. (Podrían haberla llamado "Posesión Infernal 2". A día de hoy, mucha gente sigue pensado que de Evil Dead se pasa directamente a "Army of Darkness", título extrañamente bien traducido al español como "El ejército de las tinieblas". Sería "oscuridad", pero no vamos a rizar el rizo ).

HEIDI FUMABA PORROS

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.


Analicemos esta bonita melodía:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

Abuelito, nunca yo de ti me alejaré


Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.


Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cañabais (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

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SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.

no es no!

Normalmente cuando las mujeres decimos no, quiero decir No, sin más. Pero a alguien se le ocurrió qué eso, quizá, por allá en un universo paralelo, eso podría significar quizás, o hasta de pronto un si.

Es sencillo, el no es no, pero no siempre, depende del tono, un No rotundo, es eso, un no

- Ni lo intentes o me veré obligada a cástrate con un cortaúñas

Un no con acento alargadito, tipo nooummm, eso es un quizá

- Nooummm, pero no quites esa mano de ahí…

Ese, no, con tendencia al quizá, normalmente si se hacen bien las cosas y si te portas bien, termina en un si.

- Nooumm, no pares...

Así terminaría, una buena noche, que se veía perdida. Este es un ejercicio demostrativo de la firmeza femenina frente a situaciones complejas.

- No,
- Que no,
- Ni lo sueñes,
- No quiero,
- Esto va demasiado deprisa,
- Creo que nos estamos precipitando,
- Solo me quieres para acostarte conmigo
- ¿Es que no piensas en otra cosa?
- Es tarde, me tengo que ir,
- Es tarde te tienes que ir,
- No le podría hacer eso a mi mamá, nunca podría volver a mirarla a la cara
- ¿Quieres parar?

…


- Tengo el periodo,
- Vuelvo a tener el periodo,
- No me explico cómo pero sigo teniendo el periodo,
- Se que te parecerá extraño pero... si, el periodo,
- Si te digo que tengo el periodo me crees ¿verdad?,
- Bueno, no tengo el periodo pero no me da la gana.

…


- No deberíamos hacer esto,
- No deberíamos hacerlo,
- No deberíamos,
- No
- No se porque estamos haciendo esto,
- Déjalo ya
- ¿Que tal si te duchas?
- Me estás complicando la vida,
- Aquí me conoce todo el mundo,
- Aquí no,
- Aquí tampoco,
- Creo que nos están mirando.


…


- Aún me duele de la semana pasada,
- aún me duele de ayer,
- Aún me duele de hace cuatro días,
- aún me duele del mes pasado,
- aún me duele...

…


- No puedo con la ventana abierta,
- no puedo con la luz encendida,
- no puedo con la foto de tus padres,
- no puedo seguir con esto, no puedo seguir, no puedo no…
- Te he dicho que no.


…


- Me caes muy bien pero pides demasiado,
- me caes muy bien pero no eres mi tipo,
- me caes muy bien pero pertenezco a otro hombre,
- me caes muy bien pero tengo que irme,
- me caes muy bien pero no se te ocurra dirigirme la palabra,
- me caes muy bien pero no tienes un peso,
- me caes muy bien pero no,
- no es que no me caigas bien,
- la verdad es que no acabas de caerme bien,
- lo cierto es que no me caes bien…
- en realidad no te soporto.


…



- Hay demasiada luz,
- La cama es muy incómoda,
- El sofá es muy incómodo,
- Se me está clavando la chapa de la puerta en la espalda,
- Creo que estoy sentada encima de un tenedor,
- Una araña! mátala!,
- Una cucaracha! mátala! ,
- Una rata! mátala! ,
- Mi novio! escóndete! ,
- El lechero hazle sitio…

…

- Me voy a sentir mal si hago esto,
- Me voy a sentir mal si continuamos,
- Me siento fatal,
- Me siento como una zorra asquerosa,
- Me siento, te sientas y hablamos
- ¿Que tal si nos sentamos y hablamos?
- ¿Que tal si lo dejamos por hoy?
- ¿Que tal si lo dejamos?
- ¿Que tal si mañana lo hacemos otra vez…?
...


La complejidad de las mujeres es relativa al uso inadecuado de las palabras.
Tal vez ya lo habias visto, suele suceder.

why i love spencer reid

spencer es el mejor

^^

advertencias en los productos según las leyes de la física

Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas.

1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.


2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.


3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de tonelads de TNT por kilogramo de peso.


4. MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.


5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del “Principio de Incertidumbre”, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.


6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como “Efecto Túnel”, este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.


7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las particulas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.


8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.


9. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.


10. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto estan unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.


11. ATENCION : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacio.


12. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas alla de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un “area” tan pequeña que no se pueden detectar.


13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.


14. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.


15. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un dia volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar

gafas

Juego de Equipo

Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo argentino.

De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:

1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, con una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.

En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:

1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.

2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:

* Un jefe de equipo
* Dos asistentes del jefe de equipo.
* Siete jefes de sección.
* Un remero.

La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:

"El remero es un incompetente"

En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.

Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.

El resultado fué catastrófico.

El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.

Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:

1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.

2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:

* Un jefe de equipo
* Dos auditores de calidad total.
* Un asesor de empowerment.
* Un supervisor de downsizing.
* Un analista de procedimientos.
* Un tecnólogo.
* Un contador.
* Un jefe de sección.
* Un apuntador de tiempos.
* Un remero

Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".

En la reunión de cierre, el Comité junto con los accionistas representativos, concluyeron:

"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."

De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:

1) No hay justicia en los juegos olímpicos.

2) Existen japoneses con mucha suerte.

3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.

4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.

video de animales

superhéroes

Carta de una modelo a su madre…

Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido…Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver…
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda. Mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha…
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má… ¿Están seguros que es de ella????? Decile que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿cómo sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo a mi lado… ¿Por qué duermen tanto las tortugas?, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba.
Acá en Europa hace un frío… La otra vez casi no puedo encender la chimenea. Me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía… Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿cómo iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo… Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta… Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisame y te la mando por FAX… A propósito, si la ves a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Besos, tu hija…

un zombie y una rubia

camino moria

mercadolibre

Leonardo, un usuario de MercadoLibre, un importante sitio de ventas online de Latinoamérica tenía una deuda con el sitio, e intenta negociarla ofreciendo una obra de su autoría a cambio del dinero:

si no lo leeis bien ampliadla, está muy graciosa

^^

Verdades de Chuck Norris

¿Quien no a oido hablar de estos minichistes de Chuck Norris?.Por si acaso aqui dejo todos los que e encontrado.



Chuck Norris = m·c²"

"Chuck Norris no necesita instalar beryl, le pega patadas giratorias al monitor y da mas vueltas todavia"

"Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca."
"Chuck Norris no duerme. Espera."
"A Chuck Norris Microsoft Windows no le da pantallas azules JAMAS!."
"Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos."
"Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ."
"Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces."
"Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar."
"Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!"
"Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio."
"En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron."
"Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda."
"Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo."
"No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño."
"Chuck Norris una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico."
"Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato."
"La principal exportación de Chuck Norris es el dolor."
"Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte."
"No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir."
"Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera."
"Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta."
"La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente."
"La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos."
"Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara."
"Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas."
"Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos."
"El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris."
"¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas."
"Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis."
"Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas."
"De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional."
"Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris."
"Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí."
"Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás."
"Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio."
"Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra."
"Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”."
"Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”"
"Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar."
"Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura."
"En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre."
"Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder."
"Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria."
"Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris."
"Chuck Norris puede dividir entre cero."
"Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo."
"No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris."
"Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche."
"Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. "
"Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia."
"Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros."
"Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya."
"Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro."
"Chuck Norris no cree en Dios, pero Dios cree en Chuck Norris."
"Chuck Norris violo al kuker rubio al igual que los piratas."
"Chuck Norris conoció a Murdoc de Gorillaz en carne y hueso."
"Chuck Norris es de Béjar y dice "tó" con cada patada giratoria."
"Chuck Norris jamás ha recibido un correo electrónico no deseado."
"Chuck Norris es el único que sabe donde está la hija de Albano."
"Florentino Pérez dejó el Real Madrid inducido por Chuck Norris."
"Chuck Norris no estornuda, crea movimientos sísmicos."
"En casa nos llevamos a patadas... giratorias {Chuck Norris}."
"Solo han ganado una vez a Chuck Norris y fue por enganxado en 0,2 segundos"
"Chuck Norris se comio al ultimo de los Dodos... crudo"
"A Chuck Norris no le subirá el Euribor."
"Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares."
"A Chuck Norris le devolvieron todos sus ahorros en AFINSA."
"Chuck Norris se baja música de Internet en casa de Ramoncín."
"Chuck Norris sabe cómo se financia YouTube."
"Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos."
"Alrededor de Chuck Norris hay 3G WiFi y batería"
"Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron"
"Chuck Norris no necesita antivirus en su ordenador, le basta con su foto de fondo de pantalla"
"Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris"
"Cuando alguien tiene un problema, lo consulta con la almohada. Cuando la almohada tiene un problema, lo consulta con Chuck Norris"
"Chuck Norris puede ver los vectores unitarios en los campos vectoriales"
"Chuck Norris tiene los 386 pokemons capturados a la vez por una sola poke ball"
"Chuck Norris sabe downgradear una PSP 3.40"
"Chuck Norris invento las enfermedades mortíferas... para darse un descanso."
“Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.”
“Hay 1242 objets en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la habitación en sí.”
“Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información deseada.”
“Chuck Norris no duerme. Espera.”
“Chuck Norris no se moja en la lluvia; es el agua la que se impregna de Chuck.”
“Chuck Norris jamas sufre estreñimiento; las heces huyen del cuerpo de Chuck.”
“Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.”
“Chuck Norris ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.”
“Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.”
“4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.”
“ Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.”
“ En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.”
“La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.”
“Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.”
“Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.”
“Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".”
“La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.”
“Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.”
“Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.”
“Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.”
“Chuck Norris muda la piel dos veces al día.”
“Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.”
“Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.”
“En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.”
“Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.”
“Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.”
“A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.”
“Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.”
“Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.”
“Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.”
“Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.”
“Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.”
“Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.”
“Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.”
"El Mono Malvado de Padre de Familia tiene un Chuck Norris en su habitación que le señala"