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Anécdotas atribuidas a Einstein

*Albert Einstein (1879-1955) Premio Nóbel de Física en 1921 , gozó de una
rapidez mental propia de un genial humorista


*Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo,
ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.


*Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío debió de soportar una
guerra en su contra a fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de
estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100
científicos que contradecían las de Einstein editadas en un libro
llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.


*En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein cuando tiene una idea original ¿qué hace? ¿La anota
en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.


*Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al
final de su vida un periodista le preguntó que posibles repercusiones
habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas los estadounidenses dirían
que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y
los alemanes que era un astrónomo judío'.


*Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor
Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación Einstein le dijo a
Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal todo
el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y
prácticamente nadie lo comprende'.
*
*Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en
reuniones con políticos y científicos.


*Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser
conocido por su Teoría de la Relatividad era con frecuencia solicitado
por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba
conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus
desplazamientos contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje Einstein le comentó al chofer lo aburrido
que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra..'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar
intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein no se descubrió
la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a
Einstein..
Al final un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.. El chofer no
tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una
chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda
la persona que se encuentra al final de la sala...que es mi chofer'

comprensión matrimonial

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

jeje

sex makes babies?

Hacerlo es exquisito.

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso… hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet… hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad,

ni la raza,

ni el credo,

ni el sexo,

ni la posición…

¡Leer… leer es un placer, siempre!





jajaja


malpensados!


^^

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR EN UN DOCUMENTAL

Seguramente tú serás una de esas personas a las que si le preguntan que qué ve por las tardes en la tele responde documentales. No se entiende cómo si tanta gente dice que los ve, las audiencias dicen lo contrario. Por si alguna vez eres protagonista de un documental, aquí van unos consejos que no te vendrán mal si quieres sobrevivir en el mismo.

Consejo 1
Concéntrese bien y averigüe donde está.
Si está en Lepanto, procure no ser turco.
Si está en Trafalgar, procure no ser español.
Si está en Waterloo, procure no ser francés.
Si está en Stalingrado procure irse de allí.
Si está en el Serengeti, procure no ser herbívoro.
Máxima helvética: procure ser suizo y carnívoro.

Consejo 2
Nunca acepte un puesto en el Senado romano. Menos aún un consulado, una pretura, una censura, un puesto de cuestor o de tribuno. Tampoco sea esclavo ni cristiano.
Apéndice de Torquemada: Si se cruza con la Inquisición, no sea usted pagano.

Consejo 3
Si es un aventurero, deje de serlo.
Principio de Orellana: Si viaja al Amazonas, escoja bien a su líder.
Máxima de Shackleton: Si viaja a la Antártida, escoja bien a su líder.

Consejo 4
Desconfíe de los nativos.
Aportación de Atahualpa: si es nativo, desconfíe de los exploradores.
Corolario de Hillary: si los nativos son mulas de carga, aprovéchese y quédese con la fama.

Consejo 5
Procure ser médico y evite ser paciente.
Si es científico, continúe los trabajos de los Curie, pero evite ser uno de ellos.
Si es de la NASA, quédese en la dichosa sala de Cabo Cañaveral.
Acotación de Darwin: la biología es más segura que la física.
Contribución de Cousteau: aprenda a nadar.
Anexo de Giordano Bruno: si se ponen brutos, no discuta.

Consejo 6
Nunca sea el protagonista de una biografía: un cementario siempre queda muy bien en el último plano.

Consejo 7

Si todos te dicen que es una locura, probablemente vas por buen camino.

Consejo 8
Si recibes una cadena de email, consulta con tu colección de los cazadores de mitos a ver si es cierto.

(los dos últimos gracias a la colaboración del LOCO DE LA COLINA) ^^

spoiler

Spoilers famosos
Advertencia: si lees esto puedes arrepentirte para el resto de tus días. ¿Estas seguro de que quieres hacerlo?

Luke Skywalker es el abuelo de Darth Vader.
La serie de Naruto acabara cuando Sakura los mate a él y a Sasuke por pillarlos liándose entre ellos.
El padre de Naruto no es el cuarto sino Kyubi, el zorro de nueve colas.
One piece no acabara nunca porque cuando lleguen a grand line descubrirán que todo era un montaje de Gold D. Roger que en realidad no estaba muerto.
En 300 muere uno y 299 sobreviven.
En el capítulo final de la cuarta temporada de House zorra implacable muere, mas tarde, en la quinta temporada, House y wilson vuelven a ser amigos despues de que House le quite un cacho de carne a su padre en el funeral para hacerse una prueba de paternidad con el muerto. Ah, y House se vuelve loco.
Doraemon es producto de la imaginación de Nobita, quien en realidad está en coma debido a un accidente de coche que también mató a sus padres.
En el sexto sentido el niño tiene diarreas mentales y se imagina que habla con Bruce Willis.
En los Simpsons Lisa cumple 8 años 2 veces.

ASí quedan los que oyen un spoilerWalt Disney no está congelado, sino incinerado.
Dentro de 70 años morirás.
Dios no existe, son los padres.
Al final de Lost, Kate se lía con Sawyer, y todos salen de la isla, menos Locke.
Aeris está viva y vive en Mallorca
Bart de Los Simpsons aprueba dos vecez para pasar a cuarto grado. Sin reprobar.
Todo pais que no tiene un McDonald's ataca a E.U.U*
Naruto termina con que todo era una historia del cuarto jocage aserca de que le pasara al hijo.
Pokemon nunca terminara y no morira ninguno de sus protagonistas ya que son series de dibujos y nunca mueren(?).
Sakura se muere en naruto shippuuden asesinada por pein mientras invade al la aldea de konoha, en esta misma batalla mueren kakashi, tsunade, iruka y inata o como mierda se escriba.
Sasuke no es malo, ni se quiere vengar, solo es un jodido emo.
Naruto se convierte en una rana en el manga 413
Futurama no tiene fin porque lo cancelan
Harry Petas mata a Lord Voldemort
Tobi no es el lider de la akatsuki, sin embargo manipula al lider pein
Jiraiya se muere en el capitulo 89 de Naruto Sipueden por causa de un infarto, cuando se entera que Tsunade era hombre.
El chakra no es más que gases.
En la pelicula La Aldea, los innombrables son solo gente del pueblo disfrazada para que los habitantes de esta no se escapen hacia la ciudad
Evangelion termina con que matan a todos los angeles, shinshi se cura de sus problemas existenciales y el eva01 se conbierte en angel y mata a toda la humanidad.
Reiv de evangelion no es un humano, solo es una especie de clon de eva.
Los evas son clones de los angeles y las armaduras que tienen no son blindaje, sino que son ataduras para que no se liberen y sean angeles.
Los reyes magos nos engañan, los padres no existen.
Light muere por escribir accidentalmente para un examen su nombre real en una hoja del Death Note
Chad de bleach en realidad es un hollow o hueco o como mierda le digan en la traduccion en la que la veas.
Jack Bauer muere en la 7º temporada de 24
En el Half-Life, Gordon Freeman termina trabajando para G-man
Piratas del caribe termina con que shack esparrow muere.
Los jedis de star wars no son bunos, solo son un simbiote de jebis de las galaxias lejanas.
En Jekyll muere Mr. Hyde, y el padre de Tom no es Jekyll y la madre de Tom es la mala.
IP anónima muere al resbalar con una mierda del suelo
No mojaras en tu vida por mucha ilusión que te haga
A IP anónima se lo come Naruto, que se lo come Sasuke, que se lo come Super Mario, que se lo come IP anónima, y todo esto tiene mucho sentido.
Al final de watchmen el tio azul que no para de enseñar el pepinocio se peta brutalmente a Rosac y lo mata.
Mientras a mi se me come Naruto yo me cago en todos los muertos del director de la serie.
Al final del super Mario, la princesa se queda con Ash, el protagonista de Evil Dead.
El Coyote le comio al Correcaminos
Al final de House resulta que todos estaban muertos y solo Shinji Ikari los podia ver debido a los efectos de las drogas que le pasaba doraemon.