.tryonemoretime.

2011-04-20T13:53:00.001+02:00

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¿Que pasaria si vemos algunos clásicos del cine al revés?

2010-10-17T11:38:00.001+02:00

¿Que pasaria si vemos algunos clásicos del cine al revés?

# Si ves Cazafantasmas al revés... trata sobre un grupo de gamberros que van soltando espectros por toda la ciudad.

# Si ves American Beauty al revés... trata de un tipo que, cansado de liarse con la amiga de su hija, trabajar en un take-away y que su hija salga con un psicópata, decide sentar la cabeza e irse a trabajar en una oficina.

# Si ves Gladiator al revés... trata de un médico famoso al que todos van a ver curar gente en el circo. Cuando se cansa de ser famoso en Roma se va al norte de África y, al final, lo deja todo, se pira en su caballo a resucitar al emperador que, en agradecimiento, le nombra general del ejército.

# Si ves [Rec] al revés... trata de una comunidad de vecinos zombies que deciden hacer una colecta para limpiar el edificio y dejarlo inmaculado y, de paso, lo graban para mandarlo a Callejeros.

# Si ves Superman al revés... trata de un superhéroe que, después de dejar a la gente en medio de una situación apurada, se va volando a esconderse en una cueva de hielo.

# Si ves El Niño Del Pijama De Rayas al revés... trata de dos niños en una fiesta super gay en la que todos están desnudos, deciden salir de ahi y sienten tanta vergüenza por lo ocurrido que no quieren ni tocarse, así que hablan a través de una verja.

# Si ves Doraemon al revés... trata de un niño con inventos que arregla cosas. Luego se los da a un gato mecánico para que los guarde en su bolsillo para que no se desate su poder. Al final sus amigos le pegan.

# Si ves Million Dollar Baby al revés... trata de una tetrapléjica que al tropezarse con un taburete milagrosamente puede caminar y es una estrella del boxeo. Pero poco a poco comienza a decaer, entonces su entrenador la echa a la calle.

# Si ves Ice Age al revés... trata de un grupo de mamiferos que huye del calentamiento global.

# Si ves La Vuelta Al Mundo En 80 Días al revés... es lo mismo viajando hacia el otro lado.

# Si ves Marco al revés... trata de un niño que, tras morir su madre, huye lo más lejos posible, solo para cuando al final llega a Italia, encontrarse con el zombie de su madre llegando en un barco.

# Si ves Godzilla al revés... trata de una lagartija gigante constructora de edificios.

# Si ves Indiana Jones Y El Reino De La Calavera De Cristal al revés... trata de un ovni que deja una calavera en un palacio. Indana la roba y lugo luchan los malos para quitársela pero al final la dejan en un almacen lleno de cajas.

# Si ves Casablanca al reves... trata sobre un pianista con telepatia que toca las canciones antes de que se las pidan.

# Si ves Frankenstein al reves... trata de un señor retrasado que sobrevive a un linchamiento y al final muere electrocutado para donar sus organos a muchas personas que salvan la vida por el.

# Si ves La bella y la Bestia al revés... trata de una pareja de enamorados a la que un hechizo maléfico separa y convierte al príncipe hermoso en una bestia horrenda y a la chica en una ingenua tontaca que tontea con un garrulo pueblerino.

# # Si ves Rocky al revés... trata de un tipo que queda destrozado después de un combate de boxeo con un negro llamado Apollo. Así que se vuelve a su barrio para dedicarse a golpear carne muerta y a ligarse tipas feas.

# Si ves Pulp Fiction al reves... sigue estando desordenada.

# Si ves Memento al revés... te enteras bien de la película.

# Si ves El Equipo A al revés... M.A. siempre se duerme en los aviones y tienen que medicarlo para despertarle.

# Si ves Eduardo Manostijeras al revés... trata de un peluquero al que todo el mundo va a buscar a una casa abandonada, para luego hacerse jardinero. Una señora mayor le lleva de vuelta a su casa y allí resucita a un anciano a cambio de unas manos, el anciano se lo paga convirtiendole en una maquina para hacer galletas.

# Si ves Matrix al revés... trata de un mundo irreal dominado por las máquinas en el que el protagonista es un superhéroe y se liga a la más buena... al final se descubre que el protagonista tiene problemas de insomio y cree imaginarlo todo porque su curro de oficinista es una mierda

# Si ves Mary Poppins al revés... sólo dice "supercalifragilísticoespialidoso" una vez.

# Si ves MacGyver al revés... trata de un tipo que va rompiendo todo con una navaja suiza.

# Si ves Terminator al revés... trata de un robot destruido que se recompone y empieza a perseguir a una mujer para asesinarla, hasta que la deja en paz y se va al futuro.

# Si ves Aladino al revés... trata de un califa poderoso que decide encerrar a su genio en una lámpara y enterrarlo en el desierto.. se ceba en él la mala suerte de forma que le deja la mujer y se tiene que dedicar a robar pan por la ciudad mientras le gritan: ¡oretaR!

# Si ves Hulk al revés... va de un tío grandote y fuerte que se acojona cuando le insultan.

# Si ves Blancanieves Y Los Siete Enanitos al revés... trata de un tío que aprovecha que la novia se ha dormido y se larga para siempre, dejándola con siete niños con barba. Al final, la pobre no puede más y se vuelve a casa de la madre.

# Si ves Memento al revés... es una historia en la que suceden cosas... normales y corrientes.

# Si ves Alien al revés... trata de una tía criogenizada que despierta de su letargo para abrirle la puerta de su nave espacial a un bicho baboso que empieza a vomitar gente. Cuando ya hay suficiente tripulación en la nave deciden dejar el bicho en un huevo de un planeta inhabitado.

# Si ves Jesús de Nazaret al revés... trata de un tipo que se baja de una cruz y se empieza a cargar gente a diestro y siniestro.

# Si ves Spiderman al revés... trata de un superhéroe que va perdiendo sus poderes hasta que una araña le pica y se vuelve gili-tonto.

# Si ves Karate Kid al revés... trata de un campeón de kárate que poco a poco va convirtiéndose en una nenaza y acaba mudándose a Jersey.

# Si ves Tiburón al revés... trata sobre un tiburón que no para de vomitar gente hasta que al final tienen que abrir una playa.

# Si ves Pretty Woman al revés... trata de una multimillonaria a la que Richard Gere abandona, la saca de su coche y la deja tirada en la calle donde empieza a prostituirse.

# Si ves El curioso caso de Benjamin Button al revés... trata de un montón de gente que envejece al revés mientras que la historia se centra en el único ser normal de la película.

# Si ves Rambo al revés... trata de un hombre con el pelo largo que va resucitando a gente hasta que un general amigo lo mete en la carcel.

looking for kyle

2010-08-04T18:16:00.001+02:00

looking for kyle

2010-08-02T18:06:00.001+02:00

looking for kyle

2010-07-31T18:03:00.001+02:00

looking for kyle

2010-07-30T17:56:00.004+02:00

Todas estas fotografías son una burla del sistema nazi y hacen referencia a su saludo. suelen estar acompañadas por a pregunta HAS VISTO A KYLE? o ESTOY BUSCANDO A KYLE, y a veces también pone ES ASÍ DE ALTO

2010-07-26T15:51:00.003+02:00

2010-07-25T15:56:00.004+02:00

2010-07-25T15:20:00.000+02:00

Dr. Horrible's Sing-Along Blog - Act II

2010-07-24T14:53:00.001+02:00

jaja

2010-07-22T13:00:00.001+02:00

2010-07-22T08:55:00.002+02:00

2010-07-22T08:43:00.002+02:00

2010-07-22T08:41:00.002+02:00

2010-07-22T00:45:00.002+02:00

camarerooo

2010-07-21T13:34:00.001+02:00

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de miel!
Una de miel?
Miel es ese hombreee, que me mira i me desnuda....

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
A fregar!
A fregar?
y quien me va afregar, sus emociones, quien me va a pedir que nunca la abandone

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pan!
Una de pan?
Panamericano!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
16 panes i 2 pirulis!
16 panes i 2 pirulis?
pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pan pna piruliiii piruliii (BSO mision imposible?

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de queso!
Una de queso?
Al partir un queso i un jamon.....

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de queso!
una de queso?
Por un queso de la flaca daria lo que fuera, por un queso de ella aunque uno solo fuera

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pipas!
Una de pipas¿
Pipas pal pajaro, pal pajaro!! (I´Scatman)

camarerooooo

2010-07-20T13:34:00.001+02:00

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de larios!
Una de larios?
Lariooos compartidos, larios divididos...

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de vinos!
Una de vinos?
Vinos dieron las 10 las 11 las 12 la 1 las 2...

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Las sobras!
Las sobras?
Sobra aquí, sobra allá, maquillate maquillate…

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de vodka!
una de vodka?
Vodkate un hombre que te quieraaaa, que te tenga llenita la nevera....

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de semillita!
Una de semillita?
Es por eso que hoy vengo a verte, semillista sere hasta la muertee

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de atun!
Una de atun?
Atun valencia, vixca el valencia, es el millor!

camarerooo

2010-07-19T13:33:00.001+02:00

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de cebolla!
Una de cebolla?
CEBOLLA ESCRIBIR LA CANCION MAS BONITA DEL MUNDO, TE VOY A CONTAR ESTA HISTORIA EN TAN SOLO UN SEGUNDOOO!!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una pepsi!
Una pepsi?
Pepsi, que no, que nunca te lo dije yo sé q tu me kiers y ya no me lo dices!!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de magdalenas!
Una de magdalenas?
Dale a tu cuerpo alegría magdalena que tu cuerpo es pa darle alegría y cosa wena, eaaaaaaaa magdalena

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Que se han ido sin pagar!
Que se han ido sin pagar?
A por ellos oeeeeeee, a por ellos oeeeee, a por ellos oeeeeee a por ellos eeeeee oooeeeeeeeeeeee!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de calamares!
Una de calamares?
Calamares de jose me esta volviendo locooooo!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de calamares!
Una de calamares?
Calamares por la calle, i la gente normal rondava los bares

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de ponche!
Una de ponche?
Ponche el cinturon, protege tu vida, tu seguirdad es muy importante!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de gaseosa!
Una de gaseosa?
Que la detengan que es una gaseosa malvada i peligrosa i no la puedo controlar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de gamba!
Una de gamba?
Para bailar la gamba..

camarerooooo

2010-07-18T20:35:00.001+02:00

Recopilacion de las mejores frases de camarero

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de sardinillas!
Una de sardinillas?
Yo quiero entrar en tu garito con sardinillas

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de alubias!
una de alubias?
Alubiaaaaas patria queridaa, alubias de mis amoressss

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de visa!
Una de visa?
Devuelveme la visa que me las quitao que me las quitao

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de jugos bilis!
Una de jugos bilis?
Jugosbilis a celebrration todos juntos vamos a cantar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de rufles jamon!
Una de rufles jamon?
Rufles jamon! devuelveme a mi chica o te retorceras...

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de flan Dhul!
Una de flan Dhul?
Buscando en el flan Dhul de los recuerdos uouou

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de culata pa mi escopeta!
Una de culata pa su escopeta?
pa mi culata, pa mi escopeta, pa que tu sientas mi ritmo en las piernas

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
No hay sillas!
No hay sillas?
No hay sillas,no hay sillas hooooy, lega legalizacion..

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una birra!
Una birra?
La birra pirata la vida mejor, sin trabajr, sin trabajar, sin estudiar, sin estudiar, cooooon la botella de ron

camarerooo

2010-07-16T13:29:00.001+02:00

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "aceituna"!

-¿Una de "aceituna"?

-Aceituna un poco mas, por que me quedo tonto y vamos mu lento...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "pasta"!

-¿Una de "pasta"?

-Pasta ya de tanta tonteria, hoy voy a ir al grano te voy a meter mano...

------------------------------------------------------------------------------¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "ajos"!

-¿Una de "ajos"?

-Ajos in the middle of a street,...
-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "cordero"!
-¿Una de "cordero"?
-Cordero, poner el alma en el ruedo, no importa lo que se venga pa que sepas q te quiero, si hay q ser corderooooo...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡La cuenta!

-¿La cuenta?

-Cuentame un cuento y veras q contento...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡La cuenta!

-¿La cuenta?

-Cuentame como te ha ido si has conocido la felicidad,...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Kas"!
-¿Una de "Kas"?
-Kas, te quiero y quiero Kas, de lo que tu me das, regalame un beso y no te arrepentirás...

------------------------------------------------------------------------------

camarerooooo

2010-07-15T13:33:00.002+02:00

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de arroz!
Una de arroz?
Arroz con el corazon, que con el alma no puedoooooo!

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de trufas!
Una de trufas?
Cuando trufás, yon vengo de alli...cuand yo voy, tu todavia estas aqui

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de pulpo italiano!
Una de pulpo italiano?
En un pulpo italianoooooooooooo

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una lata de calamar!
Una lata de calamar?
Es una lata de calamar, todos los dias te tienes que levantar

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de uva!
Una de uva?
Uva maria se fue buscando el sol a la playa

Camarero!
Que?
camarero!
Que?
Una de galleta!
una de galleta?
La galleta turuleta, a puesto 1 huevo a puesto 2....

camarerooo

2010-07-15T13:26:00.003+02:00

-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Bimbo"!
-¿Una de "Bimbo"?
-Bailemos el Bimbo, que está causando sensación,...

------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "faisán"!
-¿Una de "faisán"?
-Faisán de la font del gat una noia una noia, faisán de la font del gat una noia i un soldat.
------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "vino tinto"!
-¿Una de "vino tinto"?
-Vino tinto, whisky, cava, ron, borrachines, borrachines,...
------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero...!
-¡Qué!
-¡Una de "Casera"!
-¿Una de "Casera"?
-Ca será, será, lo que tenga que ser será...
-------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "ese puré"!

-¿Una de "ese puré"?

- Ese puré, ja, deje, dejebe tu de jebere seviunogua, majavi ande bugui andeguidi dipi.

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-!Una de "consomé"!

-¿Una de "consomé"?

-Consome las penas de mi corazón enamorado, sufriré el lamento...

-----------------------------------------------------------------------------

-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "churros"!

-¿Una de "churros"?

-Churros_ living a celebration, todos juntos vamos a cantar...
----------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "Zumo"!

-¿Una de "Zumo"?

-Lo reconozco Zumo porros a diaro, me zumo uno y es como poner la radio...

------------------------------------------------------------------------------
-¡Camarero!

-¡Qué!

-¡Una de "Foie gras"!

-¿Una de "Foie gras"?

-Foie gras orilla del rio, y vi que estabas mu sola...

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Curiosidades de Resident Evil 2: Apocalipsis

2010-07-11T17:52:00.001+02:00

Cuando unos policías atrapan a Alice, ella tira sus armas haciendo referencia al juego "Resident Evil: Code Veronica", en el cual Claire la protagonista hace lo mismo.

En la escena final de la película, cuando Alice escapa de un helicóptero que le dispara, hay un claro guiño a la presentación del videojuego Resident Evil - Code: Veronica. Cambiando el escenario y los personajes, claro.

Angie Ashford, la niña que aparece en la película hija del Dr. Ashford, es la niña que aparece en el holograma de la primera película.

Es la secuela de "Resident evil", adaptación de una famoso videojuego dirigida por Paul W.S. Anderson, que en esta ocasión se limita a escribir el guión debido a que ya se había comprometido a dirigir "Alien vs. Predator".

En el reparto podemos ver a Jared Harris, hijo del actor Richard Harris.

El subtítulo de esta entrega, al igual que el del videojuego, iba a ser "Némesis", pero se cambió por el de "Apocalipsis" debido a que ya fue utilizado por "Star Trek: Némesis".

Al igual que en la primera entrega, nunca se utiliza la palabra "zombie".

El trailer de esta entrega fue uno de los más vistos en Internet con más de 8,5 millones de descargas entre noviembre de 2003 y mayo de 2004.

La película emplea partes del argumento tanto de la segunda como de la tercera parte de la saga del videojuego.

El papel de Jill Valentine se le ofrecieron a la actriz Natasha Henstridge, pero tuvo que rechazarlo por tener otros compromisos de trabajo; dicho personaje acabó siendo interpretado por Sienna Guillory.

El filme se iba a titular en un principio "Resident Evil: Nemesis", en alusión al título de la tercera entrega del videojuego, pues el argumento de ambos es similar; pero al final se cambio por "Resident Evil: Apocalypse", ya que en el 2002 se estrenó "Star Trek: Nemesis", y los productores no querían que hubiera confusiones.

Los frikis quieren su Mundial

2010-07-07T12:30:00.002+02:00

... y lo tendrán. Después de miles de debates acerca de quién es mejor bajista, si Cliff Burton o Steve Harris, llegaron a la conclusión de que agarrarse a hostias es malo para las manos (sobre todo para la de la paja), de modo que crearon una forma más violenta de resolverlo.

Las calles se inundan de banderas, camisetas, gorros de arlequín... todo con los colores de la Selección local de fútbol. Mientras que a la gente anormal esto les produce una extraña sensación de placer similar a mojar el pan en la yema de un huevo frito, a los frikis les produce pavor, al punto de recluirlos más que de costumbre frente a sus monitores. Pero allí descubren que el mundial no los dejará en paz. Intentar revisar la bandeja de entrada de Jotmeil, Yajú o Yimeil significa encontrarse de frente con ese zombie devora-cerebros que es el fútbol, a una distancia que no permite la huida sin llevarse por delante el gabinete de la PC.

¿Qué hacer ante esta amenaza? Ya lo dijo el sabio Jimi Hendrix: "Si no puedes con tu enemigo, fúmatelo". En un acto de coraje, un grupo de valientes se dio a la tarea de poner a secar césped y armar porros con el reglamento de la FIFA. Luego de saborearlos se les ocurrió organizar lo que pretenden sea el evento del año frikipedístico: un Frikimundial.

Seguro te estarás preguntando qué @#0*&%! es eso. Todo parece indicar que los frikis se unirán en equipos, dejando atrás viejas costumbres como el individualismo y la monogamia. Muchos líderes democráticos como Kim Jong-il o Kang y Kodos han expresado su preocupación: "Tememos que se den cuenta de que bastan seis de ellos unidos para conquistar el mundo". Esto ha causado pánico en la bolsa de Atenas y hundió el Nasdaq a niveles jamás alcanzados. Sin embargo la dirigencia del Frikimundial ha publicado un comunicado intentando llevar calma a los inversores asegurando que no se permitirá a más de cinco frikis juntos por equipo.

Los frikis, desconocedores de toda la trama que se esconde detrás del proyecto, se anotan con la felicidad que produce la promesa de llegar a ser alguien importante en la comunidad ~~del anillo~~ frikipedista. No les será fácil ya que deberán trabar pinzas con otros frikis codiciosos que harán lo posible por ganar y lo imposible por no quedar en ridículo (lo primero es bastante más factible)

No pueden faltar los inadaptados que querrán acaparar la atención a costa de hacer el ridículo. Los casos de usuarios que se preparan para corretear desnudos por el campo de juego al grito de "THIS IS SPARTAAAA!" se multiplican. Sin embargo es probable que no obtengan el efecto deseado ya que los jugadores también estarán desnudos y correrán gritando lo mismo. Según declaraciones de los líderes del proyecto "el dinero con que contábamos se nos fue en la organización ~~de orgías en nuestro yate privado~~ del evento y no nos quedó nada para adquirir la indumentaria así que para diferenciar a los equipos contratamos a un artista de body painting". Los que podrían verse perjudicados por este contratiempo son los del equipo "The JDownloader's", ya que su camiseta consiste en una flecha amarilla que abarca todo el frente y apunta hacia abajo.

Lo que todavía está en plena negociación es la canción del evento. Nadie recuerda quién ganó el mundial Italia '90 ni cuál fue la mascota del mismo, al punto que la custodia del diseñador de "Ciao" fue reasignada a Roberto Saviano y a Salman Rushdie y aún quedan agentes libres para custodiar al Papa en cada país que visite. Lo que todos recuerdan (y cantan, incluso durante el acto sexual) es Un'estate italiana, cancioncilla pegajosa si las hay. Por eso se han iniciado los contactos con Iron Maiden y, por si no prospera la conversación, han agendado el teléfono de Txus di Fellatio (cruzamos los dedos para que Bruce Dickinson acepte).

Algo que ha generado críticas encontradas es la decisión de no permitir porristas, prohibición sensata si se considera lo que ocurriría si dos jugadores corren en la misma dirección uno detrás del otro y el que va delante frena en seco (recordar que el pantaloncillo corto está pintado). Algunos dicen que de todos modos, esa sería la única forma de ver algo chistoso en el Frikimundial. Otros no entendieron a qué se referían con porristas y por precaución han empezado a arrojar su cannabis al retrete.

Los que están disconformes con el evento son los vendedores de Tang, cuyo consumo está prohibido por reglamento. Muchos de ellos han amenazado con matar a Dio pero los dirigentes los desestimaron por considerar que no hay forma de que Dio muera.

De momento ~~nada~~ todo parece indicar que el Frikimundial será un éxito que dará que hablar por meses. Pero sólo el tiempo permitirá saber realmente qué tan drogados estaban los organizadores el día que dieron forma a este engendro.

tik tok

2010-07-03T01:21:00.001+02:00

peli de miedo para los huevos

2010-07-02T09:18:00.001+02:00

maiz asustado

2010-06-29T22:17:00.001+02:00

eggs

2010-06-29T12:58:00.001+02:00

fail

2010-06-27T01:09:00.001+02:00

peliculas de zombies

2010-06-25T23:25:00.005+02:00

Últimamente me ha dado por ver películas y series de zombies, como por ejemplo

resident evil (todas)

28 weeks later

28 days later

planet terror

dead set

El amanecer de los muertos

si alguien lee esto (poco probable) me gustaría que me aconsejara sobre otras parecidas

gracias

leyes

2010-06-25T13:03:00.001+02:00

LEY DE O'REILLY SOBRE LA COCINA.

La limpieza es algo casi imposible.

SIETE REGLAS DEL DESORDEN EN LA COCINA.

1. Los aparatos multiusos no cumplen adecuadamente ninguna de sus funciones.
Corolario.
Cuanto más caro sea el artefacto, menos se usará.
2. Cuanto más sencillas sean las instrucciones (por ejemplo, "Presionar aquí"), más difícil será abrir la caja.
3. Si encuentra una receta de su abuela en un libro viejo, el ingrediente más importante será ilegible.
Corolario.
Descubrirá que es ilegible sólo después de haber mezclado todos los demás ingredientes.
4. Una vez que se haya estropeado un guiso, cualquier cosa que añada para arreglarlo lo empeorará.
5. Siempre recibirá alabanzas por el plato más fácil de preparar.
Ejemplo: Si hace "pato à l'orange" le felicitarán por las patatas asadas.
6. Su invitado será alérgico al único ingrediente que le costó trabajo encontrar.
7. Cuanto más tiempo y energía dedique a preparar un plato, más posibilidades tiene de que sus invitados se pasen la comida comentando los manjares que han tomado en otros sitios.

LEYES DE TRABAJO DE LA COCINERA.

Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.

LEYES DE ALICE HAMMOND SOBRE LA COCINA.

1. Los soufflés suben y la crema queda bien batida sólo para la familia y para los comensales a los que se ve obligado a invitar.
2. El huevo podrido será el que ponga en la masa del pastel.
3. Cualquier utensilio que acabe de poner en el lavavajillas lo necesitará inmediatamente para otra cosa; cualquier taza de medida que haya empleado para un líquido la necesitará inmediatamente después para un ingrediente seco.
4. El tiempo que se tarda en consumir una comida es inversamente proporcional al tiempo que usted invirtió en prepararla.
5. Haga lo que haga de cena, alguien lo habrá tomado a la hora de comer.

LEY DE LA FIESTA.

Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados.

LEY DE LA SEÑORA WEILER.

Se puede comer cualquier cosa siempre que se parta en trocitos muy pequeños.

DEFINICIÓN DE FAUSNER.

El trabajo doméstico es eso que no se nota a no ser que no se haya hecho.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

REFUTACIÓN DE CLIVE A LA LEY DE WALKER.

Si está limpia, no es ropa.

LEY DE SKOFF.

Un niño nunca derramará nada en un suelo sucio.

LEY DE VAN ROY.

Un juguete irrompible sirve para romper otros.

LEYES DE WITZLING SOBRE EL COMPORTAMIENTO DE LA PROGENIE.

1. Cualquier niño que habla sin parar en casa, se niega obstinadamente a abrir la boca cuando se le pide que diga una gracia delante de las visitas.
2. Cualquier niño introvertido y tímido escogerá un lugar público y lleno de gente para ensayar a voz en grito su nuevo vocabulario (coño, joder, etc.).

COROLARIO DE FISKE SOBRE LOS ADOLESCENTES PARA LA LEY DE PARKINSON.

El estómago se expande hasta alojar cantidades ingentes de porquerías.

PRINCIPIO DEL PLÁTANO.

Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Pero si los compra maduros, se pudren antes de que nadie se los coma.

LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD.

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.

POSTULADO DE BRITT SOBRE LAS PLANTAS.

La esperanza de vida de una planta es inversamente proporcional al precio y directamente proporcional a la fealdad de la misma.

LEY DE MINTON SOBRE LA PINTURA.

Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.

LEY DE LAS REPOSICIONES.

Si ha visto sólo una vez una serie de televisión, cuando la vuelva a ver será una reposición del mismo capítulo.

LEY DE JONES SOBRE LA PROGRAMACIÓN DE TELEVISIÓN.

1. Si sólo hay dos programas que merece la pena ver, serán a la misma hora.
2. El único programa nuevo que merece la pena ver lo suprimirán.
3. El programa que ha estado deseando ver toda la semana estará codificado.

PRINCIPIOS UNIVERSALES DE BESS.

1. Siempre suena el teléfono cuando usted está al otro lado de la puerta y no encuentra las llaves.
2. Cogerá el aparato justo a tiempo para oír colgar a quien llamaba.

PROBLEMA DE KOVAC.

Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.

DILEMA DE DINER.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMÍA.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

TEOREMA DE BELL.

Cuando un cuerpo se sumerge en agua suena el teléfono.

LEY DE LA BOLSA DE LA COMPRA.

La chocolatina que pensaba comerse por el camino siempre está en el fondo de la bolsa.

PRINCIPIO DE WOODSIDE SOBRE LA COMPRA.

La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos.

PRINCIPIO DE STITZER SOBRE LAS VACACIONES.

Cuando esté haciendo el equipaje, meta la mitad de la ropa que había pensado y el doble de dinero.

LEY DE ESTHER.

A la persona más exigente siempre le tocará la taza de café desconchada, el vaso con restos de pintura de labios o el pelo en la sopa.

LEY DE HOROWITZ.

Siempre que ponga la radio, escuchará las últimas notas de su canción favorita.

LEY DE GERARD.

Cuando tiene fondos en su cuenta corriente, tardan dos semanas en pasarle los cheques. Cuando no tiene fondos, se los pasan el mismo día.

LEY DE PANTUSO.

El libro por el que acaba de pagar 50 euros saldrá mañana en edición de bolsillo.

LEYES DE RILEY SOBRE "LAS LEYES DE MURPHY".

1. Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II.
2. En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I.
3. Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.

LEY DE VILE SOBRE EL VALOR.

Cuanto más caro es un artefacto, más lejos está el taller de reparaciones.

LEYES DE MURRAY.

1. No le pregunte nunca a un peluquero si le hace falta un corte de pelo.
2. No le pregunte nunca a un vendedor si su precio es ajustado.

LEY DE GLASER.

Si la etiqueta dice "Talla única", le quedará fatal a todo el mundo.

REGLAS DE GOLDENSTERN.

1. Contrate siempre a un abogado rico.
2. No le compre nada a un vendedor rico.

shrodinger cat's powers

2010-06-24T01:00:00.001+02:00

sheldon

2010-06-23T01:28:00.003+02:00

meow

2010-06-23T00:51:00.001+02:00

la maquina del metro(valencia)

2010-06-18T13:00:00.001+02:00

jaja

todo esto es cierto

¬¬

trato

2010-06-17T19:41:00.001+02:00

facepalm

2010-06-15T11:56:00.002+02:00

Desde Mallorca

mallorca

2010-06-13T11:27:00.003+02:00

Hoy me voy a Mallorca!!:)

jeje

espero pasármelo bien...

¿POR QUE MEDICINA?

2010-06-11T21:23:00.004+02:00

Porque dormir más es vivir menos.

Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.

Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.

Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.

Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.

Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.

Porque no sabía donde me metía.

Porque me van las preguntas tipo test respuesta multiple, restando negativas, empezando a contar a partir de 10 aciertos y con aprobado a partir del 7.

Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.

Porque vinagre para mi es un libro de química.

Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.

Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.

Por amor humano.

Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.

Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.

Porque yo lo valgo.

Porque el que vale, vale, y el que no pa ATS o magisterio.

Porque era la carrera más larga en el librito informativo.

Porque nací pobre y quiero morir igual.

Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.

Porque el red bull es adictivo...y el olor a formol también...

Porque contraer salmonelosis en una practica es relajante y constructivo...digo obstructivo...para los baños.

Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomía de Grey" ni en "Expediente X".

Porque no quería sorprenderme cuando en "JACCKAS" se metían un pez en la boca, se lo tragaban, lo vomitaban y aun seguía vivo.

Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre.

Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en África, una granja de famosos y todo lo que le pongas.

Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.

Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...

Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.

Porque me mola eso de tener 4 o 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.

Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones después de 3 meses de exámenes.

Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga...así que yo a la biblioteca.

Porque la biblioteca en verano tiene un olor "especial".

Porque el aire acondicionado no enfría las neuronas ni en verano.

Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.

Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.

Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.

Porque llevar gafas es de modernos y mirar microscopios durante 3 horas contribuye a ello.

Porque un frotis vale más que mil palabras.

Porque dudaba entre medicina o la legión y total como allí también hay sargentos.

Porque quería inventar una paranoia post-examen que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.

Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.

Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales... en septiembre...

Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.

Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.

Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.

Porque estudiar 800 folios en 2 semanas, es coser y cantar.

Porque de algo hay que morir, y como no fumo...

Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me dije... vamos a conseguirla toda junta en la biblio.

Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.

Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina"

Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo: ¿Y por q no?

fin

2010-06-11T18:25:00.002+02:00

al fin se ha acabado (mi tortura) selectivo

uf!

:)

ahora relax!!

try one more time

2010-06-09T00:34:00.001+02:00

graficas graciosas

2010-06-07T00:20:00.001+02:00

;) el 9 empiezo selectivoooooo

2010-06-06T00:31:00.002+02:00

el 9 empiezo selectivoooooo!!!!!

socorrooo!!

imagenes graciosas XD

2010-06-05T00:23:00.001+02:00

graficas graciosas

2010-06-03T00:16:00.001+02:00

Señales de que es mejor dar la noche por terminada.

2010-05-27T17:37:00.001+02:00

1. No tenés ni la más pálida idea de dónde están tus amigas/os.
2. No tenés ni la menor idea de dónde dejaste el auto… Pará… ¿viniste en auto?
3. Estás totalmente convencida/o de que bailar con los brazos por arriba de tu cabeza, meneando el c*** y gritando WOO HOO es realmente el paso mas sexy del mundo.
4. De repente decidiste que querés trompear a alguien y honestamente creés que podés hacerlo.
5. Empezás a cantar canciones de los 80 a toda voz…y le demostrás tus habilidades de baile al auto que está a tu lado…
6. Cada 10 minutos tenés una tremenda necesidad de ir al baño.
7. Cuando te sentás, la gente y la habitación comienzan a dar vueltas.
8. Arrastrás tanto la lengua, que nadie entiende lo que decís y cuando te preguntan “¿qué?”, ni siquiera te acordás de qué estabas hablando.
9. Se te ocurre la brillante idea de que le vas a generar menos problemas a tu amiga quedándote a dormir en la casa de algún tipo.
10. Descubrís que estás tomando de un vaso que ni es tuyo… ni sabés de dónde lo sacaste….
11. Te demostrás realmente entusiasmada cuando alguien te ofrece plata por darle un beso a tu amiga/o (cuando en realidad lo hubieras hecho gratis).
12. De repente descubrís que empezaste a fumar, y lo hacés relamente bien.
13. Tu maquillaje está embarrado por toda tu cara… y de alguna manera te las arreglaste para apretarte 5 tipos.. fino lo tuyo…
14. La necesidad de quitarte artículos de ropa se vuelve increiblemente intolerable.
15. Parece que tus ojos no tienen ganas de quedarse abiertos por sí solos, entonces los mantenes medio cerrados y para colmo te creés que eso se ve realmente sexy….
16. Puteás al barman, porque pensás que te está cagando y te dio solo pomelo, pero eso es solo porque ya no le sentís más el gusto al vodka…
17. Pensás que estás en tu cama…, pero tu almohada se siente demasiado parecida al piso del baño…
18. Tus abrazos se parecen cada vez más a movimientos de lucha libre.
19. Empezás a creer que sos un muy buen bailarín y el que esté al alcance se convierte en tu pareja de baile.
20. Te sacaste los zapatos… porque creés que es culpa de ellos que no podes caminar bien….
21. En un momento te estás preparando para salir…,y de repente estás tirada/o en un sillón, y no podés recordar qué pasó en el medio.
22. LLamás a tu ex novia/o un millón de veces, le mandás mensajes y le dejás correos de voz diciendo que deberían verse más seguido…
23. De repente te descubrís abrazando extraños y manteniendo largas charlas sobre tu vida con personas que ni viste antes, ni parece importarles mucho.
24. La única forma de descifrar lo que estás tomando es por el color (y con suerte) porque ya todo tiene el mismo gusto.

los bebes..

2010-05-26T11:26:00.001+02:00

Curiosidades de SAW

2010-05-24T10:40:00.002+02:00

Tanto Tobin Bell, como Cary Elwes, como Michael Emerson trabajaron en Expedientes X.
Las trampas de la primera película están basadas en las pesadillas de los creadores.
Al comienzo de la grabación de la película, Billy, la marioneta, tenía sombrero.
La escena en la que Adam mete su mano en el inodoro y "no encuentra ningún sólido", está basada en Trainspotting.
La escena de la persecución en coche de la primer película está filamda en un garage y el efecto se consigue metiendo niebla en el lugar y moviendo el coche de un lado a otro.
El único maniquí usado en la película es el de Mark quemado.
Las escenas del baño de la primer película fueron rodadas cronológicamente.
Oren Koules (productor de la película) interpreta al compañero de celda de Amanda.
Leigh Whannell tenía varios parlamentos en Saw III.
Cary Elwes se encuentra en un juicio contra los productores de Saw por no pagarle lo acordado.
En el documental Piecing Together Jigsaw, aparecen todos los personajes principales.
Un año depués de salir del baño, no se sabe el paradero de Lawrence Gordon.
El apellido de Eric iba a ser Manson.
El apellido de Jeff (Reinhart) nunca fue confirmado.
La persecución del detective Sing al asesino Puzzle, fue la última secuencia en ser filmada de la película
El muñeco que utiliza Puzzle fue una creación original de los técnicos para la película, no fue ni comprado ni una modificación de alguno ya existente
Oren Koules (productor) tiene un cameo interpretando al compañero de celda muerto de Amanda.
James Wan (director) y Leigh Whannell (protagonista) tras escribir el guión se lo pasaron a su manager. Éste lo envió a un agente en Los Angeles y, más tarde, les convocó a una reunión. Acordaron rodar una escena del guión en un corto y hacerla circular por los estudios. El corto en cuestión, titulado "Saw" (2003), recrea toda la escena del juego de Amanda (Shawnee Smith) en la película, pero en este caso la víctima la interpretó Leigh Whannell.
En USA originalmente la versión sin cortes tuvo una clasificación de "NC-17", y el director decidió ajustar el montaje lo necesario para alcanzar una "R". En algunas de las escenas eliminadas para su estreno en los cines se veía: a Amanda toqueteando los intestinos, más planos del hombre gordo desangrándose con los cortantes cables
El filme contiene varias referencias sobre películas del director italiano de terror, Dario Argento, algunos ejemplos: la marioneta pintada - "Rojo oscuro" (1975); cuando se ve sólo a los guantes negros del asesino, esto se puede observar en casi todas sus películas

Se rodó a lo largo de 18 días, con un presupuesto de 1 millón de dólares, seis de los cuales se utilizaron para las escenas del baño. Así mismo, rodaje y montaje fueron casi simultáneos.

Inicialmente se iba a estrenar en vídeo pero debido al éxito de los pases previos se decidió estrenarla en las salas de cine

solo en casa

2010-05-14T13:22:00.001+02:00

fast and furious

2010-05-12T18:23:00.001+02:00

porque verde?

2010-05-09T19:35:00.001+02:00

Las enfermeras siempre han llevado uniforme blanco, Este color es símbolo de pureza y, además, práctico para todo lo referente a la sanidad, ya que delata rápidamente cualquier tipo de suciedad.

Los cirujanos también adoptaron el color blanco en la práctica médica, hasta 1941, cuando un médico decidió que el contraste de la sangre con el blanco del uniforme era bastante repulsivo y demasiado gráfico, sin que existiera un motivo que lo justificara.

Para reemplazar el color de su ropa de trabajo eligió un verde espinaca que neutralizaba el brillo y el contraste de la sangre roja.

Al final de la Segunda Guerra Mundial cambió la iluminación de las salas de operaciones, y la mayoría de los cirujanos optaron por un verde más difuso. En la actualidad, se utiliza un tipo azul con un gran contenido de gris. La razón reside en que este nuevo color resalta mejor en los monitores de video, con lo que los estudiantes siguen las intervenciones para aprender las distintas técnicas de cirugía.

el origen del nombre de los pokemon

2010-05-06T16:50:00.001+02:00

BULBASAUR: BULB ("Bulb" (bulbo de una planta) + SAUR (como en la terminación de "dinosaur" (dinosaurio))
IVYSAUR: IVY (como en "poison ivy" (hiedra venenosa)) + SAUR (como en la terminación de "dinosaur" (dinosaurio))
VENUSAUR: VENUS (como la "venus-flytrap" (planta carnívora llamada Venus) + SAUR (como en la terminación de "dinosaur" (dinosaurio)
CHARMANDER: CHAR (como en "charcoal" (carbón)) + MANDER (como en la terminación de salamander (salamandra))
CHARMELEON: CHAR (como en "charcoal" (carbón)) + MELEON (como en la terminación de "Chameleon" (camaleón))
CHARIZARD: CHAR (como en "charcoal" (carbón)) + IZARD (como en "Lizard" (lagartija)
SQUIRTLE: SQUIRT (chorro de agua) + LE (en la terminación de "turtle" (tortuga")
WARTORTLE: "WAR" (guerra) + TORTLE (como en "turtle" (tortuga)
BLASTOISE: BLAST (como una explosión) + OISE (como en "tortoise" (tortuga terrestre))
CATERPIE: (como en "caterpillar" (oruga))
METAPOD: META (como en "metamorphosis" (metamorfosis)+ "POD" (vaina, cápsula)
BUTTERFREE: BUTTER (como en "Butterfly" (Mariposa)) + "FREE" (libre, como ser libre de la cápsula)
WEEDLE: WEED (como en "weed" (hierba mala, probablemente por sus hábitos alimenticios) + LE (como en "needle" (aguja, la que tiene sobre su cabeza.)
KAKUNA: (como en "cocoon" (capullo)
BEEDRILL: BEE (como en "bee" (Abeja) + DRILL (como en "drill" (taladro, como los que tiene en sus patas)
PIDGEY: (como en pigeon (pichón, paloma))
PIDGEOTTO: (como en pigeon (pichón, paloma))
PIDGEOT: (como en pigeon (pichón, paloma))
RATTATA: (como en "rat" (rata) + ATTA (como en "attack" (atacar)
RATICATE: RAT (como en " rat" (rata)) + ICATE (como en "ERRADÍCATE" (erradicar, destruir, desarraigar)
SPEAROW: SPEAR (de spears, como en "Britney Spears" ejem… mas bien como en tah tah) + ROW (como en "sparrow" (gorrión))
FEAROW: FEAR (como en "fearsome" (algo temible)) + ROW (como en "sparrow" (gorrión))
EKANS: (es la palabra "snake" (serpiente) escrita al revés)
ARBOK: (es la palabra cobra, pero escrita al revés con un "K" en vez de la C)
PIKACHU: PIKA (un roedor pequeño en Japón) + CHU (onomatopeya japonesa del estruendo producido por un rayo)
RAICHU: RAI (Alto Voltaje en Japonés) + CHU (onomatopeya japonesa del estruendo producido por un rayo)
SANDSHREW: SAND (como en "sand" (arena)) + SHREW (como en "shrew", un roedor pequeño)
SANDSLASH: SAND (como en "sand" (arena)) + SLASH (como en "slash" (cuchillada))
NIDORAN (Hembra): NIDO (gemelos en Japonés) + RAN (como en "ran" (correr)
NIDORINA: NIDO (gemelos en Japonés) + RINA (como en la palabra en español riña (pelea))
NIDOQUEEN: NIDO (gemelos en Japonés) + "QUEEN" (reina)
NIDORAN (Macho): NIDO (gemelos en Japonés) + RAN (como en "ran" (correr))
NIDORINO: NIDO (gemelos en Japonés) + RINO (como la palabra en español riña (pelea) pero con una "o" para indicar masculinidad.)
NIDOKING: NIDO (gemelos en Japonés) + "KING" (rey)
CLEFAIRY: "CLEF" (nota musical) + "FAIRY" (una hada)
CLEFABLE: CLEF (nota musical) + FABLE (una fábula)
VULPIX: VULP (como "vulpine" (ser como un zorro) + IX (como "six" (el número seis, referente a las 6 colas que presenta)
NINETALES: "NINE" (el número 9) + TALES (como en "tails" (colas) y "tales" (cuentos, mitos))
JIGGLYPUFF: JIGGLY (como en "jig" (bailar)) + PUFF (como en las "Powerpuff girls"! [Cha...] o cuando se infla)
WIGGLYTUFF: WIGGLY (como en "Wiggle" (moverse de un lado para otro en una forma rara) + TUFF (como en "tough" (fuerte, rudo))
ZUBAT: ZU (como en "zoo" (zoologico)) + BAT (como en "bat" (murciélago))
GOLBAT: GOL (como en "gold" (oro)) + BAT (como en "bat" (murciélago))
ODDISH: "ODD" (algo extraño) + DISH (como en "radish" (rábano)
GLOOM: "GLOOM" (tristeza, melancolía) + "BLOOM" (florecer)
VILEPLUME: "VILE" (algo vil y malo) + "PLUME" (tinta de pluma en Francés)
PARAS: (como en "parasite" (parásito))
PARASECT: PARAS (como en "parasite" (parásito) + SECT (como en "insect" (insecto))
VENONAT: VENO (como en "venom" (veneno)) + NAT (como en "gnat" (un insecto, mosquito)
VENOMOTH: VENO (como en "venom" (neneno)) + MOTH (como en "moth" (polilla))
DIGLETT: "DIG" (excavar) + LETT (como en "piglett" (un bebé cerdo (Diglett tiene la apariencia de uno)))
DUGTRIO: "DUG" ( haber excavado) + "TRIO" (un Trio)
MEOWTH: (como en el sonido "Meow" que hacen los gatos.)
PERSIAN: (Como el nombre de un gato doméstico asiático, o un gato persa)
PSYDUCK: PSY (como en "psychic" (psíquico) + DUCK (como en "duck" (pato))
GOLDUCK: GOL (como en "Gold" (oro)) + DUCK (como en "duck" (pato))
MANKEY: (como en "monkey" (chango) y "prankey" (bromista))
PRIMEAPE: PRIME (como en "primate" (primate)) + "APE" (chango, imitar)
GROWLITHE: "GROWL" (gruñir) + LITHE (como "lithium" (elemento de la tabla periódica, muy flamable (Li).)
ARCANINE: ARC (como en arca, tesoro legendario) + CANINE (canino)
POLIWAG: POLI (como en "polliwog" (renacuajo) + WAG (como en "wagging his tail" (mover la cola))
POLIWHIRL: POLI (como en "polliwog" (renacuajo) + WHIRL (girar, como la espiral que tiene)
POLIWRATH: POLI (como en "polliwog" (renacuajo) + "WRATH" (furia)
ABRA: (como las palabras mágicas de un mago)
KADABRA: (como las palabras mágicas de un mago)
ALAKAZAM: (como las palabras mágicas de un mago)
MACHOP: MACH (como en la palabra "macho") + CHOP (como en "Karate chop" (un golpe de karate)
MACHOKE: MACH (como en la palabra "macho") + CHOKE (como en "choke" (ahorrcar a alguién))
MACHAMP: MACH (como en la palabra "macho") + CHAMP (como en "champeon (campeon))
BELLSPROUT: "BELL" (campana) + "SPROUT" (la primera etapa de una semilla germinada)
WEEPINBELL: WEEPIN (como en " weeping" (babear, dejar salir fluidos) + "BELL" (campana)
VICTREEBELL: VICTREE (como en "victory" (victoria) + "BELL" (campana)
TENTACOOL: TENTA (como en "tentacles" (tentáculos)) + "COOL" (palabra popular de estados unidos, equivalente a "chido" o "padre")
TENTACRUEL: TENTA (como en tentacles (tentáculos) + "CRUEL" (ser cruel, malévolo)
GEODUDE: "GEO" (de Gaia, tierra) + DUDE (como en "dude" (vato, cuate, muchacho)
GRAVELER: (como en "gravel" (concreto, grava) o "gravity" (gravedad). Pueden ser ambas, ya que vuela)
GOLEM: (como los colosales "Golems" (Gigantes de la antigüedad))
PONYTA: (como un pony)
RAPIDASH: RAPI (como en "rapid" (rápido)) + "DASH" (deslizarse con velocidad)
SLOWPOKE: (como en "slowpoke" (sobrenombre a personas taradas y lentas, aka Grow))
SLOWBRO: "SLOW" (lento) + "BRO" (como en brother (hermano, carnal))
MAGNEMITE: MAGNE (como en "magnet" (imán, magneto) + "MITE" (un pequeño bicho)
MAGNETON: (como en "magnetron" (un tubo eléctrico))
FARFETCH’ D: (como en "farfecthed" (una cosa difícil de creer))
DODUO: DO (como en el extinto pájaro Dodo) + "DUO" (un duo, una pareja)
DODRIO: DO (como en el extinto pájaro Dodo) + DRIO (como un Trio)
SEEL: (como en "seal" (foca))
DEWGONG: (como en "Dugong" (una foca ártica, un manatí))
GRIMER: (como en "grimy" (sucio, mugriento)
MUK: (como en "muck" (tierra negra, suciedad, lodo)
SHELLDER: (como en "shell" (concha) y "shelter" (refugio))
CLOYSTER: (como en "cloister" (un lugar remoto y excluido) + "OYSTER" (ostión, animal marino)
GASTLY: GAS (como en gas) + tly (como en "ghastly" (en forma de fantasma, espantoso))
HAUNTER: HAUNT (como en "Haunt" (espantar) o, como un cazador) + ER (sufijo para hacerlo sustantivo)
GENGAR: (sombra en Japonés)
ONIX: (como la piedra ónix)
DROWZEE: (como en "drowsy" (somnoliento, mareado o incluso ebrio)
HYPNO: (como en la hypnosis)
KRABBY: (como en "crab" (cangrejo))
KINGLER: "KING" (rey) + LER (como en "angler" (pescador con caña, o una especie de animal acuático "angler")
VOLTORB: "VOLT" (como en voltaje) + "ORB" (una figura esférica)
ELECTRODE: (com0 un electrodo. La parte positiva o negativa de una celda eléctrica.)
EXEGGCUTE: EX***CUTE (como en "execute" (ejecutar)) + "EGG" (huevo)
EXEGGUTOR: "EX***UTOR" (como en "executor" (ejecutor)) + "EGG" (huevo)
CUBONE: CU (como en "cute" (lindo)) + "BONE" (hueso)
MAROWAK: MARO (como en "marrow" (médula de un hueso)) + WAK (como en "whack" (pegar))
HITMONLEE: "HIT" (pegarle a alguien o algo) + MON (como en "man" (hombre") + "LEE" (como Bruce Lee)
HITMONCHAN: "HIT" (pegarle a alguien o algo)+ MON (como en "man" (hombre)) + CHAN (como Jackie Chan)
LICKITUNG: "LICK" (lamer) + TUNG (como en "tongue" (lengua))
KOFFING: (como en "coughing" (toser))
WEEZING: (como en "sneezing" (estornudar)
RHYHORN: RHY (como en "Rhino" (rinoceronte) + "HORN" (cuerno)
RHYDON: RHY (como en "Rhino" (rinoceronte)) + "DON" (el don de tener su poderoso cuerno y su resistencia, o como "Harden" (endurecer))
CHANSEY: (como en "chance" (suerte, fortuna))
TANGELA: (como en "tangle" (enredo, enrollo))
KANGASKHAN: KANGAS (Kanguro) + KHAN (como en Genghis Khan, un líder asiático de una banda nómada llamada los Mongoles en el año 1200.)
HORSEA: HORSE (como en Seahorse (caballo de mar)) + "SEA" (océano). Puede ser también un juego con la palabra "Seahorse", al decirla en sentido inverso.
SEADRA: "SEA" (océano) + DRA (como en dragón)
GOLDEEN: GOL (como en "golden carp" (carpa dorada)) + EEN (como en "queen"(reina))
SEAKING: "SEA" (océano) + "KING" (rey)
STARYU: STAR (como en "starfish" (estrella de mar)) + YU (como en "you" (tú))
STARMIE: STAR (como en "starfish" (estrella de mar)) + MIE (como en "me" (yo))
MR. MIME: (Sr. Mimo, un actor de mímica)
SCYTHER: (como en "scythe" (una espada muy larga)) + ER (de "Fighter" (peleador, guerrero))
JYNX: (como en "jinx" (una persona con mala suerte) o "jinx" de melodía)
ELECTABUZZ: ELECTA (como en "electric" (eléctrico)) + "BUZZ" (él ruido de la corriende eléctrica)
MAGMAR: (como magma, sustancia de roca incandescente en el interior de la tierra)
PINSIR: (como en "pincer" (pinzas))
TAUROS: (como la constelación de Tauro, una constelación que asemeja un toro)
MAGIKARP: MAGI (como en "magic" (magia)) + KARP (como una "Carp fish" (una carpa))
GYARADOS: GYRO (como en gyro (girar)) + DOS (por el número "dos" en español, referente a la segunda evolución)
LAPRAS: LAP (como en "lap" (regazo)) + RAS (como en "rest" (descansar))
DITTO: (como "ditto" (copiar. Duplicar, imitar, mímica)
EEVEE: (como en el nombre Eve y por "evolution" (evolución))
VAPOREON: VAPOR (como vapor de agua) + EON (de "evolution" (evolución))
JOLTEON: JOLT (como en "jolt" (un rayo eléctrico)) + EON (de "evolution" (evolución))
FLAREON: FLARE (como en "flare" (flama)) + EON (de "evolution" (evolución))
PORYGON: (como en "polygon" (polígonos))
OMANYTE: (como un "Ammonite fossil" (fósil de amonita, un animal del protozooico))
OMASTAR: (como en "Ammonite fossil") + "STAR" (estrella)
KABUTO: (casco en Japonés)
KABUTOPS: (casco en Japonés, tops para darle el significado de más grande.)
SNORLAX: SNOR (como en "snore" (roncar)) + LAX (como en "relax" (relajarse))
AERODACTYL: AERO (como aerodinámico) + DACTYL (como un Pterodáctilo)
ARTICUNO: ARTIC (como en "artic" (artico) + UNO (el número uno)
ZAPDOS: ZAP (como en "electric zap" (bombardeo de corriente eléctrica) + DOS (el número dos)
MOLTRES: MOLT (como en "molten lava" (lava fundida) + TRES (el número tres)
DRATINI: DRA (como en dragon) + TINI (como en "tiny" (pequeño))
DRAGONAIR: DRAGON (como en dragon) + AIR (como en "air" (aire))
DRAGONITE: DRAGON (como en dragon) + ITE (como en "might" (poder)
MEWTWO: MEW (como el nombre Japones Myuu) + "TWO" (número dos)
MEW: (como el nómbre
Japones Myuu, en versión anglosajona)

mm

2010-05-05T00:35:00.001+02:00

10 leyes tontas

2010-04-30T12:37:00.001+02:00

1- En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.

2- En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.

3- En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.

4- En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, antes que algún escuadrón de asesinos.

5- En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.

6- En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.

7- En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.

8- Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.

9- En Ohio está prohibido tener un pez borracho.

10- En el estado de Alabama va contra la ley vendarle los ojos a una persona mientras conduce su auto.

nos vamos a belen, vamos castores vamos

2010-04-25T13:09:00.001+02:00

MAÑANA ES MI CUMPLE!

2010-04-22T15:53:00.003+02:00

mañana 18 AÑOS!
el 23 de abril....
:)

50 frases de peliculas (3)

2010-04-18T15:54:00.001+02:00

21. Nuestro nombre no importa, se nos conoce por nuestros actos [Batman ~ Batman Begins]
22. Dr. Raymond Stantz: ¿Adónde van estas escaleras?
Dr. Peter Venkman: Van.... ¡¡¡Hacia arriba!!! [Los Cazafantasmas]

23. Yipi ka yei, hijo de puta [John Mclaine ~ Jungla de Cristal]

24. Que la fuerza te acompañe [Obi Wan Kenobi ~ Star Wars: Una nueva esperanza]

25. No llueve eternamente [ El cuervo ~ The Crow]

26. Si sus sentimientos siguen siendo los mismos dígamelo, mi afecto y mis deseos no han cambiado, pero una sola palabra suya me hará silenciar para siempre. Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado debo decirle que ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma, y que la amo, la amo y la amo y que ya nada podrá separarme de usted [Darcy ~ Orgullo y Prejuicio]

27. Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre, porque un hombre se puede acabar. Pueden detenerle, pueden matarle, pueden olvidarle, pero 400 años más tarde los ideales pueden seguir cambiando el mundo. He visto con mis propios ojos el poder de los ideales. He visto a gente matar por ellos y morir por defenderlos. No se puede besar un ideal, ni tocarlo o cazarlo; los ideales no sangran, no sufren, y tampoco aman [Evey ~ V de Vendeta]

28. La esperanza me guía, es lo que me da fuerza de día y sobre todo de noche, la esperanza de que aunque te hayas ido de mi vista no será la ultima vez que pueda contemplarte. Con todo el amor de mi corazón, eternamente tuyo, el caballero de tu corazón [William ~ Destino de Caballero]

29. Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón [Vincent Vega ~ Pulp Fiction]

30. Me equivoqué contigo, Walter. Sabía que venderías a tu madre por un vaso etrusco, pero nunca pensé que venderías tu país y tu alma a la escoria de la humanidad [Profesor Henry Jones ~ Indiana Jones y la última cruzada]

jaja

2010-04-18T13:05:00.003+02:00

me encantaaa!

2010-04-14T21:38:00.004+02:00

i love this song

sale en eurotrip, una pelicula bastante graciosa que pusieron en la TV esta semana

Ca Plane Pour Moi !

jaja

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100409161358AAoXXSI

focus

2010-04-09T00:34:00.002+02:00

14 consejos para no hacer amigos

2010-04-06T17:15:00.001+02:00

31. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
32. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
33. Ponte mucha colonia.
34. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu “procesamiento mental superior”.
35. Sigue a los cantantes en la opera.
36. Corta tu hierba con tijeras.
37. En un torneo de golf, canta “swing-batabatabata-suhwing-batter!”
38. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
39. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
40. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
41. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
42. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
43. Concierta citas para el 31 de septiembre.
44. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
45. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.

14 consejos para no hacer amigos

2010-04-05T13:14:00.002+02:00

16. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
17. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
18. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
19. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
20. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
21. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
22. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
23. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
24. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
25. Pregunta a la gente de qué sexo son.
26. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
27. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
28. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
29. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
30. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.

chiste de pulp fiction

2010-04-03T18:15:00.001+02:00

crepusculo

2010-04-02T18:46:00.001+02:00

crepusculo

2010-04-01T18:46:00.001+02:00

crepusculo

2010-03-30T18:42:00.001+02:00

batman

2010-03-30T18:30:00.001+02:00

batman

2010-03-29T18:29:00.001+02:00

batman

2010-03-28T18:28:00.001+02:00

batman

2010-03-27T18:27:00.001+01:00

50 frases de peliculas (2)

2010-03-24T18:54:00.002+01:00

11. Supongo que debo decir lo que he aprendido, mi conclusión. Mi conclusión es que el odio es un lastre. La vida es demasiado corta para estar siempre cabreado [Danny ~ American History X]
12. — ¿Te llamas Zeus? — Si, Zeus, como el padre de Apolo, el del monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo [Zeus ~ Jungla de Cristal 3, la venganza]
13. Todo el mundo opina que soy un suicida, lo cual me jode, porque nadie quiere trabajar conmigo, o creen que finjo para lograr la pensión por enfermedad, lo cual me jode, porque nadie quiere trabajar conmigo. Resumiendo: estoy jodido [Martin Riggs ~ Arma Letal]
14. Tu dios aun no ha demostrado ser más piadoso que sus predecesores [Hipatia ~ Agora]
15. Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me hizo pensar dos veces. Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo el recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad. O tal vez tú eres el el hombre recto, y yo el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta. Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad. La verdad es que tú eres el débil y yo la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor [Jules Winnfield ~ Pulp Fiction]
16. El mejor truco que el diablo inventó fue convencer al mundo de que no existía [Roger "Verbal" Kint ~ Sospechosos Habituales]
17. Pase lo que pase mantente con vida, iré a buscarte. Por mucho que me cueste, por muy lejos que estés, te encontraré [Nathaniel ~ El último mohicano]
18. No pienso matarte, pero tampoco tengo por qué salvarte [Batman ~ Batman Begins]
19. Luke, yo soy tu padre [Darth Vader ~ Star wars, el imperio contraataca]
20. Es lo que siempre decía mi madre: Dos lágrimas al cubo y a tomar por el culo [Lady Chablis ~ Medianoche en el jardín del bien y del mal]

chiste de pulp fiction

2010-03-24T18:14:00.002+01:00

50 Frases de Películas (1)

2010-03-23T15:52:00.002+01:00

1. Hola, me llamo Iñigo Montoya. Tu mataste a mi padre, prepárate a morir [Iñigo Montoya ~ La Princesa Prometida]
2. Por increibles peligros e innumerables fatigas, me he abierto camino hasta el castillo mas alla de la ciudad de los goblins, para recuperar el niño que me has robado, porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande.No tienes poder sobre mi [Sarah ~ Labyrinth]
3. Recuerden, recuerden, el cinco de noviembre. Conspiración, pólvora y traición. No veo la demora y siempre es la hora para evocarla sin dilación [V ~V de Vendeta]
4. Lo mejor que te puede suceder es que ames y seas correspondido [Christian ~ Mouling Rouge]
5. — Llegará el momento en el que tengdrás la oportunidad de hacer lo correcto. — ¡Me encantan esos momentos! ¡Los saludo con la mano mientras pasan de largo! [Jack Sparrow ~ Piratas del Caribe, El cofre del hombre muerto
6. ¿Por qué tan serio? [El Joker ~ Batman the dark night]
7. Puede que nos quiten la vida, pero jamas nos quitarán ¡la libertaaaaaaaad! [William Wallace ~ Braveheart]
8. Pippin: Nunca pensé en este final.
Gandalf: ¿Final? El viaje no concluye aquí. La muerte es otro sendero que recorreremos todos. El velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal. Es entonces cuando se ve...
Pippin: ¿Qué, Gandalf? ¿Qué se ve?
Gandalf: La blanca orilla, y más allá la inmensa campiña verde tendida ante un fugaz amanecer. [Gandalf ~ El señor de los anillos, el retorno del rey]
9. Sólo al soñar tenemos libertad, siempre fue así; y siempre así será [Profesor Keating ~ El club de los poetas muertos]
10. ¿Has bailado alguna vez con el diablo bajo la luz de la luna? [Joker ~ Batman]

35 COSAS QUE PUEDES HACER EN UN EXAMEN QUE VAS A SUSPENDER DE TODAS FORMAS!!

2010-03-22T23:58:00.001+01:00

1. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: “Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!”

2. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.

3. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.

4. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.

5. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.

6. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.

7. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.

8. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.

9. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.

10. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.

11. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.

12. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.

13. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.

14. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.

15. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)

16. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.

17. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.

18. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.

19. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.

20. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.

21. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??

22. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.

23. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.

24. Mastúrbate.

25. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.

26. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!

27. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.

28. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”

29. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.

30. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.

31. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.

32. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.

33. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.

34. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.

35. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.

yo

2010-03-20T10:25:00.003+01:00

uf!

Anoche fue la cremà y hoy me muero de sueño...

Me lo pasé moderadamente bien: la única razón por la que voy a ver como se queman las fallas es porque desprenden calor.

Vaya valenciana estoy hecha!

jeje

la naranjaaaa-saw

2010-03-18T19:30:00.001+01:00

la naranjaaaa

2010-03-18T12:27:00.003+01:00

14 cosas que hacer para no hacer amigos

2010-03-17T11:59:00.001+01:00

31. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
32. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
33. Viste una capa que rece “Magnífico”
34. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
35. Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
36. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
37. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
38. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
39. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
40. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
41. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
42. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
43. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
44. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
45. Pide “crear una interfaz” con alguien.

14 consejos para no hacer amigos

2010-03-16T11:14:00.000+01:00

COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO

2010-03-14T12:25:00.001+01:00

Mira lo que hay en la basura del vecino

(Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR.

Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad.

Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas

(Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco.

Gasta bromas por telefono

(Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda – vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.

Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu

(Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.

Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!!

Quema cosas con una lupa

(Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.

COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO

2010-03-13T13:21:00.003+01:00

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas – tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV?

Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion

(Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente).

Intenta no pensar en osos polares

(Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos.

Rascate

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien?

Hazte Daño

(Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico – esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor.

Intenta tragar tu lengua

(Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.

Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen

(Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.

Mareate todo lo que puedas

(Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”).

antipirateria

2010-03-09T18:25:00.001+01:00

enano...

2010-03-03T18:40:00.002+01:00

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

“Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba”

A lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.

-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
-Tu tranquilo. Por mis Cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que tu te quedas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire. Después te suelto y asi al ir corriendo no te caes al sueloLo se por que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo de la legión , que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:

-¡¡¡Por mis cojones, por la Legión y que soy de Melilla, que este tren, tu no lo pierdes!!!

GRUPOS DE FACEBOOK

2010-03-02T00:32:00.002+01:00

Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no gilipollas
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia

Santa Claus es hombre

2010-02-28T23:48:00.001+01:00

Hoy os enseñaremos 10 claras razones de por qué sabemos que Santa Claus es hombre.

1.No tiene sentido de estética al vestir
2.Nunca contesta las cartas recibidas
3.La probabilidad de recibir lo que pedistes son casi nulas
4.Tiene barriga cervecera
5.Sólo se compromete un día al año
6.Obsesionado con medias
7.Nunca se para para preguntar por las direcciones
8.Muy flojo para afeitarse
9.Siempre usa la misma ropa
10.Sólo hace el trabajo cuando le dejan comidas y bebidas. Y luego de comerlas no lava el plato…

Cómo disimular una borrachera

2010-02-23T12:50:00.001+01:00

Método INCORRECTO :

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en la habitación despacito.

Resultado:

De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la bronca y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!’
6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: ‘MI AMORCITO…. HOY TOCA POR EL CULO…!!!!’

RESULTADO :

Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo

atraccion fatal

2010-02-20T12:39:00.001+01:00

15 consejos para no hacer amigos

2010-02-16T22:03:00.001+01:00

1. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
2. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
3. Llama a tu perro “Perro”.
4. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
5. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
6. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
7. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
8. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
9. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
10. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
11. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
12. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
13. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
14. Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
15. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.

feliz san valentin!!

2010-02-14T01:12:00.004+01:00

san valentin

:)
:)

que bonito es el amooooor

(L)

jajaja

ahora que miro mi entrada, queda un poco ñoña? rara? cursi?

si, definitivamente cursi...

mmm...

aqui, para arreglarlo un poco pongo una conversación entre BELGARION (recién casado) y ADARA (prima) sobre la novia (CE'NEDRA)
- No dejes que Ce'Nedra te vuelva loco e intenta no ceder a sus caprichos.

- ¿Te has enterado de cómo van las cosas?

Ella hizo un gesto afirmativo.

-No te preocupes demasiado, Garion. Ella ha estado poniéndote a prueba, eso es todo.

- ¿Quieres decir que aún tengo que probar algo?

- Con Ce'Nedra es probable que tengas que hacerlo cada día. Conozco a tu princesita, Garion. En el fondo, lo único que quiere es que le demuestres tu amor, así que no tengas miedo de decírselo. Creo que te sorprendería descubrir lo encantadora que puede llegar a ser si sólo te molestas en decirle que la amas...a menudo.

- Ella ya lo sabe.

- Pero de todos modos tienes que repetírselo.

-¿Con qué frecuencia crees que debería hacerlo?

- Oh, quizás una vez a la hora. [...]

[...] Garion pensó que tal vez fuera un buen momento para probar el consejo de Adara. Se aclaró la garganta y se inclinó hacia la pequeña y sonrosada oreja de Ce'Nedra.

-Te quiero- murmuró. Al ser la primera vez, le resultó difícil, así que volvió a intentarlo, sólo para cogerle el tranquillo-. Te quiero- murmuró otra vez y en esta ocasión le resultó más fácil.

El efecto de sus palabras fue sorprendente. La princesa se ruborizó de repente y abrió mucho los ojos con una expresión indefensa. Todo su corazón parecía reflejarse en aquella mirada. Daba la impresión de que no podía hablar, y en su lugar, extendió la mano para acariciarle la cara con ternura. Él le devolvió la mirada, atónito por el cambio que se había producido en ella con una simple frase. Por lo visto, Adara tenía razón.

Unos capítulos anteriores GARION describe el amor:

—¿Quieres decir que siempre es así?
—Lelldorin... —titubeó Garion—. Bueno, es muy impulsivo y a veces actúa o habla sin detenerse a pensar —explicó, pues la lealtad para con su amigo lo obligaba a ver las cosas desde el punto de vista positivo.
—Garion. —Ce'Nedra lo miró directamente a los ojos—. Conozco a su pueblo y él es el arendiano más arendiano que he visto en mi vida. Tanto, que parece enfermo.
—No es tan terrible —protestó Garion saliendo en defensa de su amigo.
—¿De veras? Y Lady Ariana es una muchacha encantadora, un buen médico... sin el menor ápice de sensatez.
—Están enamorados —dijo Garion como si eso lo explicara todo.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—El amor afecta a la gente —afirmó Garion—. Parece sorberles el seso... o algo
así.
—¡Qué observación tan fascinante! —respondió Ce'Nedra—. Continúa.
Garion estaba demasiado preocupado con el problema como para captar la
advertencia de peligro en la voz de la princesa.
—En cuanto una persona se enamora, sus sesos parecen escapársele por las orejas —continuó disgustado.
—¡Qué forma tan gráfica de expresarlo! —exclamó Ce'Nedra.
Garion tampoco captó esa advertencia.
—Es casi como si fuera una enfermedad —añadió.
—¿Sabes una cosa, Garion? —dijo la princesa en tono normal, casi casual—. A
veces me sacas de mis casillas. —Y se alejó, dejando al joven boquiabierto de asombro.
—¿Qué he dicho? —gritó tras ella, pero la joven lo ignoró.

tripod

2010-02-12T18:12:00.002+01:00

i love numb3rs and i love gays (L)

2010-02-11T01:00:00.001+01:00

godzilla

2010-02-08T10:37:00.001+01:00

evolucion de los coches

2010-02-07T11:42:00.001+01:00

14 cosas que hacer para no hacer amigos

2010-02-06T10:58:00.001+01:00

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Pon alarmas a horas aleatorias.
18. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en “Beeeep bip bip beeeep bip..”
19. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
20. Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
21. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
22. Ponte los pantalones del revés.
23. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
24. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con “Metal Machine Music” de Lou Reed.
25. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
26. Paga tu cena en céntimos.
27. Pon cascabeles a todas tus prendas.
28. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
29. Deja propinas en moneda boliviana.
30. Pide que todo el mundo te llame “Conquistador.”

15 cosas que hacer para no hacer amigos

2010-02-04T11:51:00.001+01:00

1.Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
2.Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
3.Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
4.Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
5.Grapa documentos en el medio de la página.
6.Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
7.Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
8.TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
9.teclea solo en minúsculas.
10.no uses ningun signo de puntuacion ortografica
11.Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
12.Intenta tocar “William Tell Overture” dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di “No, espera, me he liado” y repite.
13.Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
14.Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
15.Toca el tambor en cualquier superficie disponible.

10 cosas que no debes de hacer en un supermercado

2010-02-03T23:48:00.001+01:00

2010-02-02T20:43:00.000+01:00

The Wonderful Pictures That Show Babies And Kittens Are More Alike Than We Think

View more presentations from Thilini.

10+4 cosas que debes hacer después de morirte

2010-02-01T11:59:00.003+01:00

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.
2. Probar la existencia de dios.
3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.
4. Dejar de creer en fantasmas.
5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.
6. Embrujar una casa.
7. Esperar el juicio final.
8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.
9. Añorar tu iPod.
10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

Y ahora otras 4 mas de parte de

el tonto de la colina: http://eltontodelacolina.blogspot.com/
:)

- Visitar a mi médico para decirle que lo mío si era grave.
- Espantar al funerario roñoso que me puso en un cajón hecho de triplay y madera prensada diciendo a mi familia que era un cajón de fino cedro.
- Tratar de hacer todas aquellas cosas que decía antes que no haría ni muerto.
- Morirme de la risa con los chistes que cuentan en mi propio velorio.
- Escuchar por fin sobre lo bueno que era.

jajaja
gracias por colaborar!

La absurda ley española sobre descargas de Internet y copias de DVD

2010-01-30T18:00:00.004+01:00

QUÉ ES PEOR?

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta ( art.623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa
sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el ´Kill´em All´ de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ´Los Ángeles de Charlie´.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la ´a´, puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan sólo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el E-mule. A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio.

14 cosas que haría si algún día me convierto en un Señor del Mal.

2010-01-29T10:51:00.001+01:00

76. Si el héroe sube a mi techo, no correré tras él para forcejear en un intento por airarlo. Tampoco lo enfrentaré en la orilla de un acantilado. (A la mitad de un puente de sogas que cuelga sobre un río de lava hirviente ni siquiera vale la pena considerarlo.)

77. Si en un ataque temporal de locura decido darle al héroe la oportunidad de rechazar un puesto como mi hombre de confianza, retendré la cordura suficiente como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No le diré a mis Legiones del Terror "¡Y debe ser capturado vivo!". En su lugar la orden será "Y traten de capturarlo vivo si es razonablemente práctico".

79. Si mi dispositivo del juicio final incluye la opción de revertir sus efectos, tan pronto como sea usada será derretida y convertida en una edición limitada de monedas conmemorativas.

80. Si mis tropas más débiles fallan en eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder tiempo enviando tropas progresivamente más fuertes mientras el se acerca a mi fortaleza cada vez más.

81. Si estoy luchando con el héroe sobre una plataforma móvil, lo he desarmado y estoy a punto de matarle cuando veo que se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo en lugar de voltear con perplejidad para ver que es lo que vio.

82. No le dispararé a ninguno de mis enemigos si están parados frente al soporte principal de una pesada, peligrosa y mal equilibrada estructura.

83. Si estoy cenando con el héroe, enveneno su copa, y después tengo que retirarme por alguna razón, ordenaré que nos sirvan nuevas bebidas cuando vuelva en lugar de tratar de decidir cambiar o no las copas.

84. No permitiré que los prisioneros de un sexo sean vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan en el cual el último paso sea horriblemente complicado, como "Alinear las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado y entonces activar el medallón en el momento del eclipse total." En su lugar será algo al estilo de "Presiona el botón."

86. Me aseguraré que el diseño y la instalación eléctrica de mi dispositivo del juicio final sean apropiadas.

87. Mis contenedores con químicos peligrosos estarán tapados cuando no estén en uso. También, no construiré pasarelas sobre ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una tarea, no los regañaré por incompetencia para volver a enviarlos a intentar de nuevo.

89. Después de apoderarme del superarma del héroe, no desbandaré mis legiones ni relajaré mi guardia inmediatamente porque crea que quien posea el arma es invencible. Después de todo, el héroe tenía el arma y yo se la quité.

90. No diseñaré mi Cuarto de Control Principal de manera que todas las consolas estén orientadas en sentido contrario a la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea exhausto y obviamente agitado hasta que mi arreglo personal o mi entretenimiento se acaben. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le provocaré. En lugar de ello, le diré que su asombrosa perseverancia me ha brindado una visión acerca de la inutilidad de mi maldad y que si me deja unos meses en calmada contemplación lo más probable es que regrese al camino de la rectitud. (Los héroes son tremendamente crédulos en esta área.)

93. Si decido realizar una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha fallado o traicionado, veré que el héroe sea el primero.

94. Cuando arresten prisioneros, mis guardias no les permitirán detenerse a tomar alguna baratija inservible de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio personal médico con guarda espaldas. De esa manera si un prisionero enferma y su compañero de celda le dice al guardia que es una emergencia, el guardia llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados de tal manera que si vuelan el panel de control por fuera la puerta se sellará y si lo vuelan por dentro se abrirá, no al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no serán amuebladas con objetos que contengan superficies reflejantes o cualquier cosa que pueda ser desenredada.

98. Si una joven y atractiva pareja entra a mi reino, vigilaré de cerca sus actividades. Si encuentro que son felices y afectuosos, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias los han obligado a estar juntos en contra de su voluntad y se pasan el tiempo peleando y criticándose excepto en los momentos en que se salvan la vida durante los cuales hay señales de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier archivo de datos de crucial importancia será ajustado a 701Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos atrapados permanentemente en un trance descerebrado, les proveeré a cada uno de ellos con acceso ilimitado a Internet.